Das total gefälschte Geheim-Tagebuch vom Mann von Frau Merkel (German Edition)

doch noch durch. Wir sollten vielleicht einfach mal ein paar Tage wegfahren.

    14. Oktober  Ich lese durch Zufall die FAZ. Angela nimmt die immer, wenn unsere Schuhe nass geworden sind. Dann knüllt sie den Politikteil zusammen und stopft sie in die Stiefel, weil die FAZ nicht so gut saugt wie die BILD, aber dicker ist, sagt sie. Eben hole ich also die Zeitung aus unseren Wanderschuhen und lese: »Merkel und Tourismus lassen Island hoffen.« Ich bin total irritiert. Hatte Angela etwa denselben Gedanken wie ich und will ein paar Tage mit mir wegfahren? Irgendwas links in meiner Brust hüpft. Vielleicht will sie sogar heimlich mit mir die Hannelore machen, nachdem sie die Fotos von den Krafts gesehen hat, auf denen die »Braut« mit wehendem weißen Schleier im Wind steht und sich an einen Mann lehnt, der aussieht wie mein jüngerer Bruder.
    Aber dann merke ich, dass ich mich verlesen habe. Makrelen. Nicht Merkel. Makrelen und Tourismus lassen Island hoffen. Links in meiner Brust ist plötzlich ein großes Loch.

    21. Oktober  Nachtrag: Waren gestern in Hosena, Treffen mit der Familie. Mutti ist dann unser Entertainer und parodiert die ganzen Politiker um sich herum. Meine Jungs haben sich gebogen vor Lachen. Wenn Deutschland wüsste, wie witzig Angela sein kann, sie wäre längst die Mutti der Nation, aber im guten Sinne. So wie Helga Hahnemann bei uns oder Inge Meysel im Westen. Sie kann den ganzen G8-Gipfel nachspielen. Wie Medwedew immer Putin anruft, um zu fragen, was er machen soll, und wie Mario Monti immer Barroso mit Barolo verwechselt und sich darüber wundert, wie teuer beide sind … Köstlich.
    Nachmittags gab es Apfelkuchen, den Angela selber gebacken hat. Man muss sagen, dass sie deutlich besser parodiert als backt. Ihre Kuchen sind auch eine Art Parodie. Sie hat extra zwei gebacken, damit auch die Sicherheitsbeamten ein paar Stücke bekommen. Einer hat sein Stück gleich dem BKA geschickt. »Damit bringt der Mossad iranische Wissenschaftler um«, hieß es, und ich kann es ihm noch nicht mal wirklich übelnehmen.
    OB-Wahl in Stuttgart. Fritz Kuhn von den Grünen hat gewonnen in der Stichwahl. Eigentlich hätte sie schlechte Laune haben müssen, aber Angela mag den. »So einer fehlt mir auch bei uns noch für eine Koalition, das ist doch mal was anderes als der Rösler. Und auch im richtigen Alter.« Sie hat regelrecht geschwärmt. Der Kuhn wirke so klug, der hätte auch Chemiker werden können, sagt sie.
    Ich merke eine leichte Eifersucht in mir hochsteigen, zumal sie sich ja neulich auch schon ähnlich positiv über Trittin geäußert hat. Das ist kein gutes Zeichen. Das kenne ich schon aus der Zeit, als sie sich in den letzten Zügen der Großen Koalition die FDP schöngeredet hat. Damals hat sie abends auch plötzlich erwähnt, dass Homosexuelle vielleicht ja tatsächlich ein gutes Händchen für Inneneinrichtung, Frisuren oder Außenpolitik hätten.
    Ich halte also jetzt gleich dagegen: Der Kuhn sei ja bestenfalls die Spitze des Eisbergs. Darunter lauere ja zum Beispiel Claudia Roth. Und sie könne nicht ernsthaft wollen, dass die Außenministerin wird. Dann nähme uns im Ausland ja gar keiner mehr ernst. Aber Angela bleibt hartnäckig. Dem Image der Deutschen hätte es auch sehr geholfen, dass Guildo Horn uns damals beim Singen vertreten habe, und Claudia Roth sei praktisch Guildo Horn in Grün, und von Guido zu Guildo sei es nur ein Katzensprung. Offenbar hat Angela also schon sehr ernsthaft über Schwarz-Grün nachgedacht. Wobei – Claudia Roth sieht zumindest so aus, als würde sie backen können.
    27. Oktober  Angela hat jetzt drei Millionen Bonusmeilen. Die darf sie eigentlich nicht privat nutzen, weil die Baumann meint, dass das Ärger geben könnte. Vor zehn Jahren ist da wohl der Özdemir schon mal übel aufgefallen, aber erstens ist der Türke und Grüner und damit schon mal per se ein ganz anderer Fall, und zweitens brauche ich ja nur 97000. Dann muss ich nur noch dreißig Euro dazuzahlen und bekomme ein Fußmassagegerät. Mit Sprudeldüsen. Natürlich ist das Luxus, aber ich finde, ich bin jetzt in einem Alter, in dem man sich auch etwas Luxus gönnen kann, wenn die kalten Tage kommen …
    Außerdem macht der Brüderle das ständig. Der hatte eine Zeitlang sogar ein Büro, in dem angeblich ein Staatssekretär für ihn gearbeitet hat, in Wirklichkeit hat er da aber nur die Pfandflaschen aus dem Bundestag gesammelt.

    29. Oktober  Angela kommt ziemlich fertig nach Hause. Sie hat