Der Altmann ist tot: Frl. Krise und Frau Freitag ermitteln

ich die Perücke aufsetzen und ihm unauffällig folgen. Die Schirmer wird garantiert zehn Minuten zu spät kommen. Als Frau will man doch nicht schon als Erste beim Date erscheinen. Der Verehrer soll im Restaurant sitzen und warten. Ungeduldig warten soll der! So stelle ich mir jedenfalls ein Blind Date vor. Ha, Blind Date, passt ja, wenn ich da auch mitmache.
    Oh, da kommt Onkel Ali. Sieht gut aus. So schick, im Anzug. Und er hat sogar die Blumen. Läuft ja alles wie geplant. Ich werde noch einen Moment warten, damit er sich irgendwo hinsetzen kann. Ich muss mich ja in seiner Nähe platzieren, sonst bringt das alles gar nichts. Mann, die Perücke kratzt. Das halte ich nicht den ganzen Abend aus. Und wie warm das auf dem Kopf wird. Billigstes Polyester eben. Okay, Brille auf und los! Schnell noch eine SMS an die Krise: «Aktion Bus-Schirm läuft an!»
    Wie geht man eigentlich als Blinde? Also, der Stock muss den Boden abtasten, und dann wedeln die Blinden damit auf der Straße doch immer so hin und her. Ich versuche das mal. Vielleicht sollte ich dazu die Augen schließen. Aber wenn dann ein Auto kommt … ich sehe sowieso kaum was mit dieser Brille. Ich kann ja auch eine Blinde mit Restsehstärke sein. Gibt’s doch auch. So, und wenn es auf die Fahrbahn geht, da hauen die immer mehrmals auf die Bordsteinkante. Warum, weiß ich nicht, aber ich mach das einfach – wirkt sonst nicht authentisch. Jetzt die Treppe mit dem Stock abtasten, und dann nehmen die immer die freie Hand dazu und tasten in der Luft rum. Ah, hier ist die Tür – und rein. Jetzt bloß nicht den Kopf zu viel bewegen, sonst merken die Leute, dass ich was sehen kann. Schön den Stock für mich gucken lassen.
    Onkel Ali sitzt hinten in der Ecke. Perfekt, da kann ich mich an den Tisch davor setzen und habe die beiden direkt im Rücken. Ich muss nur aufpassen, dass die Schirmer mich beim Reinkommen nicht erkennt. Na, die wird gleich auf den Ali zusteuern. Erkennungszeichen waren die gelben Rosen, und die liegen ja dick und fett vor ihm auf dem Tisch. Ist das aufregend! Und die arme Krise muss im Späti rumhängen … ganz alleine, ohne mich – voll langweilig. Ah, die Schirmer kommt!
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    Uff! Und schon bimmelt’s wieder an der Tür. Zwei kleine Jungen. «Hertha-Fruchtbälle!», sagt der größere. Acht ist der vielleicht.
    «Wo is ’n Onkel Ali?», fragt der andere, lehnt sich an die Theke und fummelt mit einer Hand in dem Süßwarenvorbau herum. Auf den soll ich immer ein Auge haben, hat mir Ali eingeschärft, besonders bei Kindern. Dieser Thekenvorbau verführt zum Spontankauf, lädt aber leider auch verschärft zum Klauen ein, und überhaupt – was soll das sein, was die kaufen wollen?
    «Was wollt ihr? Fruchtbälle?»
    «Na, die!» Der Große zeigt auf eine blaue Packung «Hertha-Fruchtgummi-Bälle» an einem Gestell.
    «Borussia-Fruchtgummi-Bälle» hängen da auch. Natürlich in Schwarz-Gelb! Wahnsinn. Was es alles gibt. Was kosten die? 2 , 49  Euro. Ganz schön viel für so kleine Jungs. Der Größere knallt mir eine Handvoll Kleingeld auf die Theke. Mitten auf die Hörzu. Ja, super, da kullern auch gleich ein paar Münzen runter und verschwinden im Nirwana. Wozu steht hier eigentlich ein Wechselgeldteller, du kleiner Depp? Wenn ich mich jetzt nach dem Geld bücke und stundenlang hinter der Theke abtauche, mopsen die bestimmt was. Ihr Geld reicht jedenfalls jetzt nicht mehr ganz, sind ja nur … Moment … 1 , 2 … 2 , 25  Euro.
    «’n Abend!»
    Oh nein, bitte nicht das! Jetzt auch noch Jugendliche.
    Diese Hertha-Kinder – ich lass die besser gehen und suche nachher das runtergefallene Geld, zur Not leg ich’s aus meinen Portemonnaie drauf, falls ich es nicht mehr finde – sind ja nur ein paar Cent. Zwei Kinder und fünf Jugendliche in dem kleinen Laden, da verlier ich völlig die Übersicht. Haut mal ab, ihr Kleenen … Gott sei Dank, sie trollen sich. Die gehörten auch ins Bett und nicht auf die Straße um diese Uhrzeit!
    «Eine Flasche Wodka. Welcher ist der billigste, den ihr habt?»
    Hallo? Die Piepel hier sind doch nie im Leben 18 . Die beiden Mädel gehen höchstens in die Neunte, da können die sich noch so dick schminken! Und die Jungs mit ihren Pickelfaces sind auch nicht viel älter …
    «Habt ihr ’nen Ausweis?»
    «Ausweis? Wofür das? Ich bin volljährig!» Der Längste der Truppe schiebt sich nach vorne. Unangenehmer Typ. Auf seinem Basecap steht: « SAUFENFURZENPOPPEN ». Wie uncool! Und eine Bierflasche hat der