Der Delta-Stern

sagte der Schreckliche Tscheche. »Glaubste wirklich, daß ich verrückt werd?«
    »Junge, die Times is echt nich gut für deinen Kopf«, sagte der alte Cop. »Du nimmst da alles viel zu ernst.«
    »Vielleicht haste recht.« Der Schreckliche Tscheche nickte. »Aber werd ich denn wirklich langsam verrückt, Cecil?«
    »Tscheche, du weißt doch, daß sie das Aufhängen in diesem Staat praktisch seit, warte mal, achtzig Jahren abgeschafft haben. Außerdem haben sie auch seit Jahren keinen mehr vergast. Ich mein, der Polizeichef, der Bürgermeister, die Liga für Menschenrechte und auch dein Pflichtverteidiger, wenn's erst mal soweit ist, daß du einen brauchst, die Gesellschaft für Menschenrechte, sogar die Anonymen Alkoholiker, also ungefähr alle, die mir da einfallen, die reagieren da bestimmt ausgesprochen sauer und sperren dich sofort ein, wennste Säufer aufhängst.«
    Daraufhin blickte der Schreckliche Tscheche Cecil Higgins mit seinen grauen, wie irrsinnig flackernden Augen direkt an und sagte: »Aber wieso bist du dir denn überhaupt so sicher, Cecil, daß der Säufer real war?«
    »Oh, leck mich am Arsch!« schrie Cecil Higgins, sprang auf und knallte seine Dienstmütze auf die Bank.
    Dann riß er seinen Schlagstock raus und prügelte wie verrückt auf eine Palme ein, bis ihm ein kleiner Palmenast auf die schüttere, schuppige Birne fiel, und er sagte: »Nu fängste schon wieder mit diesem Real-Scheiß an!«
    »Cecil, nu werd nicht sauer!« bat der Schreckliche Tscheche. »Überleg mal, die Chefrichterin vom Supreme Court sagt, die Schmuggler sollten ihre Gucci-Koffer demnächst nicht mehr abgenommen kriegen und sich für ihren Stoff keine schnüffelsicheren Extracontainer mehr kaufen müssen. Kannst du das kapieren? Sogar 'nem Hund treten sie in die Eier, weil er angeblich illegal durchsucht und beschlagnahmt hat. Kannst du das kapieren?«
    »Was kapieren?«
    »Das ist nicht real. Ich meine, das ist nicht wirklich real auf ne … auf ne … ne philosophische Weise.«
    »Scheiß-philosophisch!« stöhnte Cecil Higgins. Dann marschierte der alte schwarze Cop auf und ab und schnaubte immer wieder angeekelt vor sich hin. »Ich hält's ja wissen müssen. Seit dem Tag, an dem du den Abendkursus am Los Angeles City College belegt hast. Bis dahin war Chilisoße das schwerste Fremdwort, das du jemals gebraucht hast. Philosophisch. Leck mich doch am Arsch. Dieser Abendkursus hat dir dein verdammtes Gehirn ja noch schlimmer zermatscht als die Los Angeles Times.«
    »Aber du hast doch gerade selber gesagt, Cecil, daß sogar einer wie du nicht immer weiß, was nu eigentlich … was wirklich real ist und was nicht.«
    Da setzte sich Cecil Higgins wieder auf die Bank. Obgleich er ebenfalls ein stämmiger Mann und sicherlich über einsachtzig groß war, wenn er sich kerzengerade hinstellte, mußte er zu dem Schrecklichen Tschechen, der auch im Sitzen ein ausgesprochener Riese war, aufblicken. Ähnlich wie John Wayne in manchen seiner Filmrollen war der Schreckliche Tscheche allerdings auch ein ziemlicher Maulheld.
    »Okay, Tscheche, ich sag dir dann mal, was real is«, sagte Cecil Higgins. »Real is, daß es jedem, ich mein, jedem Zivilisten, außer diesem fetten Weib mit dem Schnurrbart, völlig schnurz und piepe ist, was wirklich real is, wennste erst mal angeklagt bist, nachdem du 'n Sauf- und Pennbruder aufgehängt hast. Also, wennste demnächst trotzdem darauf bestehst, daß du diese Sauf- und Pennbrüder oder sonstwen aufhängst, wirste's todsicher erleben, daß sie dir 'n paar Kopfjäger von der Abteilung für Interne Angelegenheiten hinterher jagen, um dich in 'n Knast zu schmeißen, und am Ende verfrachten sie dich tatsächlich nach San Quentin. Und da oben in Q, da gibt's dann beschissenerweise diese unheimlichen Niggerganovengangs, diese Muslims und wie die alle so heißen. Und eines schönen Tages im Gefängnishof kommt dann der alte Elijah X oder irgend 'n anderes kahlgeschorenes Arschloch her und gibt 'n Angriffsbefehl, und dann springen dir alle diese Niggertypen auf einmal auf die Knochen und reißen dir deine Hose runter, und ungefähr achtzig von diesen Säcken legen dich dann erst mal um und stecken dir mehr Röhren in deinen Arsch, als je in die gottverdammte Alaskapipeline reingesteckt worden sind, als die gebaut worden ist, und dann sieht dein herrliches Arschloch hinterher aus wie der Second-Street-Tunnel, und dann kannste dich zwar noch mit deinem Arsch und den paar Knöchelchen, die