Der Fliegenfaenger

blaues Blut. Der Tierarzt hat was von aristokratischen Organen gesagt, Shelagh. Und deshalb wurde keine passende Gallenblase gefunden. Am Ende haben wir ihn dann schmerzlos einschläfern lassen.«
    Die Doofe Dolly schmiegte sich noch enger an ihre Mutter und sagte: »Aber jetzt ist unser Benny oben im Hundehimmel, Mummy, nicht wahr?«
    Meine Tückische Tante nickte und erklärte ihrer teuflischen Tochter in feierlichem Ton: »Genau, Schätzchen, genau. Unser Benny bellt nun da oben bei den Engelein.«
    Jetzt kam meine Mam mit dem Tee aus der Küche. Sie blieb einen Moment in der Tür stehen und starrte böse auf die vier trauernden Hinterbliebenen.
    »Und deshalb«, sagte meine Mam, »habt ihr euch also mit dem Geld, das für die Gallentransplantation gedacht war, mit dem Geld, das euch meine Mutter geliehen hat, einfach auf die Kanarischen Inseln abgesetzt!«
    Vorwurfsvoll starrte meine Mam Tante Fay und meinen verlogenen Onkel Jason an, der jetzt verärgert wirkte und dem offenbar nicht wohl in seiner Haut war.
    »Was soll das heißen – abgesetzt?«, sagte er. »Wir haben uns überhaupt nicht abgesetzt!«
    »Shelagh!«, mischte sich Tante Fay ein. »Es war eine schlimme Zeit für uns, nachdem wir unseren Benny verloren hatten, eine sehr schlimme Zeit. Nach allem, was wir mit diesem armen Hund durchgemacht haben, glaube ich kaum, dass uns irgendjemand, der auch nur das kleinste bisschen Mitgefühl empfindet, ein paar erholsame Tage in der Sonnne missgönnen würde, Shelagh!«
    Meine Mam nickte mit wütend aufgerissenen Augen: »Du sagst es, Fay!«, erwiderte sie. »Niemand würde euch ein paar Tage missgönnen. Aber soviel ich weiß, habt ihr drei Wochen auf den Kanarischen Inseln verbracht!«
    Jetzt wirkte auch Tante Fay verärgert und mein Drecksonkel Jason zuckte gereizt die Achseln und puhlte an seiner sich schälenden Nase herum. Jetzt hatte meine Mam die beiden in die Enge getrieben und war vermutlich drauf und dran, ihnen gründlich die Meinung zu sagen. Aber plötzlich brach Blödmann Berney, der von der eisigen Atmosphäre gar nichts mitbekommen hatte, in Gelächter aus und rief: »Und weißt du was, Tante Shelagh?«
    Blödmann Berney krümmte sich vor Lachen und verkündete: »Jetzt waren wir drei Wochen auf den Kanarischen Inseln und haben die ganze Zeit keinen einzigen Kanarienvogel gesehen! Hahaha! Hahaha! Kapierst du, Tante Shelagh, kapierst du?«
    Er lachte immer noch, aber dann merkte er plötzlich, dass ihn alle anstarrten. Und da dämmerte Blödmann Berney, dass der »Witz«, der im wonnigen, sonnigen Teneriffa immer voll eingeschlagen hatte, in Failsworth der reinste Rohrkrepierer war.
    »He! Jetzt reicht’s!«, fuhr ihn sein Vater an und Blödmann Berney zog ein finsteres Gesicht, während seine Schlange von Schwester schadenfroh grinste, weil ihr blöder Bruder eins auf den Deckel gekriegt hatte. Dann zog sie einen Flunsch, guckte hinter dem Kleid ihrer Mutter hervor und rief triumphierend: »Ätsch, da hast du’s! Ich hab ja gesagt, dass der nicht lustig ist!«
    »Lass Berney in Ruhe«, bat Tante Fay. »Das ist doch nur ein harmloser kleiner Witz!«
    »Harmlos!«, rief mein Onkel Jason. Und genau auf dieses Stichwort schien er gewartet zu haben, denn jetzt drehte er sich um, sah mich direkt an und sagte: »Aber das, was da während unserer Abwesenheit passiert ist, kann man ja wohl nicht gerade harmlos nennen!«
    Meine Mam setzte ihre Teetasse ab und sagte: »Was soll das heißen?«
    »Also, Shelagh«, platzte mein Drecksonkel Jason heraus, »mach mir doch nichts vor! Ich hab’s doch gehört!« Und er zeigte auf mich und sagte: »Ich weiß alles! Ich weiß ganz genau, was hier los war!«
    »Jason!«, zischte Tante Fay. Sie schüttelte unmerklich den Kopf und formte lautlos die Worte: »Nicht vor den Kindern!«
    Jetzt seufzte meine Mam und schüttelte ebenfalls den Kopf, während sie ihren Tee umrührte.
    »Er ist von der Schule geflogen, Mummy, stimmt’s?«, krähte die Doofe Dolly.
    Da sagte meine Mam, ich solle den Fernseher ausschalten, mit Berney und Dolly in mein Zimmer raufgehen und sie mit meinen Star Wars- Figuren spielen lassen. Und bevor ich protestieren konnte, waren Blödmann Berney und die Doofe Dolly schon halb zur Tür raus und rannten auf die Treppe zu. In diesem Moment wurde Tante Fay klar, dass ihre beiden unschuldigen Lämmchen dann ja mit mir, dem berüchtigten Sittenstrolch, ganz allein waren! In letzter Sekunde gelang es ihr gerade noch, ihren zwei Wonneproppen den