Der große Witze-Wahnsinn (German Edition)

ein guter Kollege, werden Sie mit 1000.000 Euro abgefunden.
    Beschwingt fährt Schulze heim. Vor seinem Haus steht ein Leichenwagen. Ein Pfarrer kommt auf ihn zu:
    »Herr Schulze, ich muss Ihnen leider mitteilen, dass Ihre Frau gestorben ist«.
    Schulze klopft dem Geistlichen auf die Schulter und grinst: »Sag ich doch immer, Hochwürden: Wenn’s mal läuft, dann läuft’s!«
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    Was sind die fünf dünnsten Bücher der Welt?
    »Die größten schottischen Auslandsinvestitionen«
    »Italienische Heldensagen«
    »Britische Kochkunst«
    »Amerikanische Kulturgeschichte«
    »Deutscher Humor«
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    Winter. Ein Obdachloser läuft ziellos durch die Stadt. Ihm ist kalt, und er hat Hunger. Er weiß: In Kirchen findet ein armer Schlucker wie er immer mal etwas. Tatsächlich entdeckt er im nächstbesten Gotteshaus auf dem Altar eine Schale mit etwas Essbarem. Zwar kommt ihm die Angelegenheit etwas zäh vor, aber Hunger ist Hunger. Kaum hat er alles verputzt, betritt ein Mann mit Talar den Kirchenraum. Höflich wie er ist, will sich unser Obdachloser bedanken: »Herr Pfarrer, ich finde das sehr reizend, dass ich in Ihrer schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durfte!«
    Der andere nickt bedächtig und antwortet: »Also, ich glaube, ich muss hier etwas klarstellen: Erstens bin ich kein Pfarrer, sondern Rabbiner. Zweitens ist dies keine Kirche, sondern eine Synagoge. Und drittens: Wie kommen Sie auf Tintenfischringe? Ach, ich verstehe! Vorgestern war Beschneidung …«
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    Erzählt Bauer Knippel: »Ich habe meine Hühner aus Versehen mit Sägemehl gefüttert. Gestern sind die Küken geschlüpft. Neun haben ein Holzbein, und das zehnte ist ein Specht.«
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    »Warum warst du denn so freundlich zu dem Mann gerade?«, fragt die Metzgerfrau. »Du hast ihm ja den ganzen Einkauf geschenkt!«
    »Lotte, das ist reine Dankbarkeit. Der Mann war mein Mathelehrer. Wenn er mich in der Zehnten nicht hätte durchfallen lassen, wäre ich vielleicht auch nur Akademiker geworden!«
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    »Ist es schlimm, Herr Doktor?«, fragt das Skelett nach der Untersuchung.
    Darauf der Arzt: »Das kann ich noch nicht sagen, ich muss Sie erst röntgen.«
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    Am Morgen nach der Hochzeitsnacht küsst der Eskimohäuptling seine Liebste und spannt die Rentierschlitten an. »Wann kommst du denn wieder?«, fragt sie traurig.
    »In neun Monaten. Ich hole die Hebamme.«
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    Warum haben Skelette keine Lust zum Skateboardfahren?
    Weil sie dabei so hart aufs Schienbein fallen können.
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    »Was haben Sie mir eigentlich gerade serviert?«, fragt der Gast den Barkeeper.
    »Campari-Soda. Das haben Sie doch eben bestellt, oder?«
    »Ja, und was haben Sie zuerst ins Glas getan?«
    »Den Campari natürlich.«
    »Na, dann werde ich hoffentlich noch auf ihn stoßen!«
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    Herr und Frau Liebig sitzen mit ihrem Töchterchen im Bus gen Ischia. Mutter Liebig wird blass und schreit: »Oh Gott, ich habe vergessen, den Herd auszumachen! Unsere Wohnung wird abbrennen!«
    Der Vater beruhigt sie: »Wird sie nicht, ich hab doch vergessen, das Badewasser abzudrehen.«
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    In einem Museum werden wertvolle Münzen gezeigt. Da fragt ein Tourist: »In welcher Vitrine finde ich denn den weltberühmten Neandertaler?«
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    »Ich hätte gern eine Deutschlandfahne!«
    »Schwarz-rot-gold?«
    »Gerne rot, bitte!«
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    Beim Mittagessen. »Ich bin wirklich ein Mustermann«, sagt Kai zu seinem Nachbarn. »Ich rauche und trinke nicht, ich bin meiner Frau treu. Ich lege mich jeden Abend um halb zehn Uhr ins Bett und gehe dann am nächsten Morgen arbeiten.« Er seufzt und fährt fort: »Aber eines sag ich dir! Das wird sich alles ändern, wenn ich endlich aus dem Gefängnis raus bin!«
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    »Mit einer kleinen Änderung würde ich gerne dieses Kostüm kaufen.«
    »Und was soll geändert werden, gnädige Frau?«
    »Der Preis, bitte!«
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    »Stell dir vor, Alex und Uli haben schon nach sechs Monaten ein Kind bekommen!«
    »Ach, dann haben sie wohl mit Vorliebe geheiratet.«
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    Fragt Dieter seine Irene: »Warum meinte dein Vater, dass wir nur mit Verhütung an die See fahren dürfen? Wir können doch beide schwimmen.«
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    Wie macht ein Schotte Gruppensex?
    Mit einer Frau vor einem Spiegel.
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    Steward zum Kapitän: »Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir mit dem machen?«
    »Werfen Sie ihn sofort über Bord!«
    Fünf Minuten später: »Und was machen wir jetzt mit seinem Blindenhund?«
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    »Jungchen, wenn ich Sie noch mal