Der große Witze-Wahnsinn (German Edition)

Papi?«
    »Nein, leider nicht, denn mir wollte einfach nicht einfallen, was Cornflakes auf Englisch heißt.«
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    Der Mittelstürmer des FC Augsburg steht im Himmel vor Petrus. Fragt ihn der erstaunt: »Sie hier? Wie haben Sie denn das Tor zum Himmel gefunden?«
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    Geht ein Indianer zum Amt und sagt: »Ich möchte bitte meinen Namen ändern lassen.«
    »Wie heißen Sie denn?«, fragt der Angestellte.
    »Wilder Adler, der eilig vom Himmel fällt.«
    »Gut«, meint der Angestellte. »Und wie möchten Sie lieber heißen?«
    »Plumps!«
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    Der Weihnachtsmann hat es sich in seinem Haus am Nordpol vor dem Kamin gemütlich gemacht und lässt sich von Rudolf, dem Rentier, aus den Wunschbriefen der Kinder vorlesen. Klaus-Dieter will ein Smartphone, Hannelore eine Barbiepuppe – das Übliche halt. Plötzlich stockt Rudi: »Chef, da ist einer, der will einen Haufen Eier!«
    Der Weihnachtsmann winkt ab: »Ach, den kenn ich. Jedes Jahr das Gleiche! Irgend so ein dummer Hase. Der verschenkt sie sowieso nur weiter.«
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    In der Pause richtet Klitschkos Trainer ein paar ernste Worte an seinen Schützling: »Also, Vitali, hör mir mal zu. Du musst dir über eines klar werden: Willst du heute den Friedensnobelpreis gewinnen oder Weltmeister bleiben?«
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    Sagt die Milch zum Kakao: »Willst du mich heiraten?«
    Der Kakao: »Lieber nicht! Erst heirate ich dich, dann wirst du dick, und hinterher bist du sauer!«
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    Abends im Kinderzimmer. »Du, Ludwig, ich glaube, unsere Eltern haben Besuch.«
    »Und warum glaubst du das, Nina?«
    »Mama lacht über Papas alte Witze.«
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    Im dunklen Kino greift Fritz nach rechts und findet eine zarte Frauenhand vor. Er flüstert aufgeregt: »Können wir uns draußen treffen?«
    »Ja, gerne«, flüstert sie zurück.
    »Darf ich Sie dann nach Hause bringen?«
    »Ja sicher, ich wohne im Seniorenstift gegenüber.«
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    Nach der Pause im Theater: »Entschuldigung, bin ich Ihnen vorhin auf den Fuß getreten?«
    »Ja, allerdings!«, äußert der befragte Zuschauer.
    Darauf Sieglinde glücklich: »Franz, komm, ich habe unsere Reihe wiedergefunden!«
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    Warum gehen Skelette gerne in Gruselfilme?
    Weil sie endlich auch mal eine Gänsehaut kriegen wollen.
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    Zwei Bauern unterhalten sich.
    Der eine: »Ich habe mir ein Reitpferd gekauft. Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh. Aber es lässt mich nicht reiten!«
    Darauf der andere: »Ist das Pferd aus dem Sauerland?«
    »Ja, woher weißt du das?«
    »Meine Frau ist auch von dort.«
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    Die letzten Worte des Fallschirmspringers, bevor er in den Bodennebel eintauchte: »So, nach diesem Wölkchen werde ich die Leine ziehen!«
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    Zwei Schildkröten treffen sich am Südseestrand.
    Sagt die eine: »Ich arbeite jetzt in einem großen Hotelrestaurant.«
    Darauf die andere: »Wow, und was machst du dort?«
    »Nicht viel, aber die servieren mein Badewasser.«
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    »Jobst-Jürgen, geh sofort vom Fernseher weg!«, ruft Frau Tauber entsetzt. »Siehst du nicht, dass der Ansager Schnupfen hat!«
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    Was ist weiß und fliegt durch die Luft?
    Biene Mayo.
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    Treffen sich zwei Kannibalen. Sagt der eine: »Du, Leo, wo willst du mit dem Skelett hin?«
    »Na, zur Leergutannahme!«
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    Diskussion in der Volksbank.
    Ein Kunde: »Wie soll ich nur meine Gewinne sinnvoll investieren?«
    Ein anderer: »Legen Sie Ihr Geld doch in Schnaps an. Wo sonst gibt es vierzig Prozent.«
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    Zwei Jäger haben einen Hirsch erlegt und ziehen ihn an seinen Hinterläufen zum Auto. Als sie noch fünfzig Meter vom Auto weg sind, ruft ihnen ein anderer Jäger zu, dass es leichter geht, wenn sie an den vorderen Läufen ziehen. Sie probieren es aus. »Wow, das geht ja viel einfacher!«, freut sich der erste Jäger. »Ja«, sagt der zweite Jäger, »aber der Wagen ist jetzt immer weiter weg …«
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    Zwei weibliche Schnecken flanieren durch die Stadt. Flüstert die eine der anderen zu: »Du, ich glaube, hinter uns geht einer. Sitzt mein Haus gerade?«
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    Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Microsoft?
    Das eine ist ein völlig überbewerteter High-Tech-Themenpark, basierend auf prähistorischen Informationen und meistens von hässlichen, dümmlichen Dinosauriern bewohnt.
    Und das andere ist ein Kinofilm von Steven Spielberg.
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    Ein Ehepaar bummelt durch den Dresdner Zoo. Vor einer Voliere bleibt es stehen. Einige Pelikane watscheln vorüber. »Nu, gugge mal«, sagt Frau Kliersen, »die scheenen Schtörsche!«
    »Das sind doch gar geene