Der große Witze-Wahnsinn (German Edition)

ist?«
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    Herr Launer ruft im August den Hausbesitzer an: »In meiner Wohnung ist es wahnsinnig heiß. Können Sie nicht eiskaltes Wasser durch die Zentralheizung fließen lassen?«
    »Wie bitte? Eiskaltes Wasser? Das geht leider nicht!«
    »Ja, aber letzten Winter ging es doch auch!«
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    »Matthias, stell dir vor! Der Heiratsvermittler, der uns damals verkuppelt hat, ist gestern umgebracht worden!«
    »Soso? Naja, ich habe ein Alibi!«
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    »James, hast du mit diesem Motorrad schon Unfälle gehabt?«
    »Ach, nur ganz wenige. Nichts Besonderes.«
    »Wie lange fährst du es denn schon?«
    »Seit heute früh!«
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    »Nein, bitte nicht«, jammert Hans, als der Vampir ihn packt, »ich werde sterben. Ich bin doch Bluter!«
    »Sieh da«, lächelt der Vampir, »ein Longdrink!«
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    Sagt der Gefängnispfarrer bei der Entlassung eines langjährigen Schützlings: »Ich würde Ihnen ja gern draußen helfen, mein Junge!«
    Darauf der Knastbruder: »Sie stellen sich das zu einfach vor, Hochwürden, Taschendiebstahl will gelernt sein!«
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    »Andrea, irgendwie sehe ich das nicht ein, dass ich deine Pille voll zahlen muss, damit Papa nichts merkt. Ich finde, du solltest deinem Jakob sagen, dass er sich beteiligen soll!«
    »Also, das kann ich nicht, Mama. So intim bin ich mit Jakob wirklich nicht, dass ich mit ihm über Geld sprechen würde!«
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    Ärger in der zweiten Klasse: »Julia, deine Schrift ist absolut unleserlich. Ich möchte, dass du ab morgen deutlicher schreibst.«
    »So was Blödes, dann erkennt man die Rechtschreibfehler ja noch besser!«, murmelt die Schülerin.
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    Was hockt im Wald und schreit immer Aha! Aha?
    Ein Uhu mit Sprachfehler.
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    Ilse: »Na gut, heute sollst du einmal bei unserem Streit das letzte Wort haben: Entschuldige dich sofort!«
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    »Na, Doro, wie war’s in Schottland? Haben die ganzen Männer wirklich Dudelsäcke?«
    »Na, also die, die ich kennengelernt habe, hatten alle ganz normale.«
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    Warum sind Blondinenwitze so kurz?
    Damit auch Männer sie verstehen.
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    Lukas besucht im Knast seinen Kumpel.
    »Hallo, Langfinger-Joe!«
    »Joe nicht mehr, hier bin ich Nummer 222.«
    »Wieso 222, an deinem Rücken steht 213!!«
    »Ja, ja, 222 ist mein Spitzname.«
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    Hubers feiern eine Fete. Zu später Stunde will sich Vater Huber in sein Schlafzimmer zurückziehen, als aus dem Zimmer seiner Tochter ein gut aussehender Bursche kommt. »Junger Mann, die Party ist doch im Erdgeschoss! Was suchen Sie hier oben?« – »Verzeihung, Herr Huber, Ihre Tochter fühlte sich nicht gut. Sie ist zu Bett gegangen, und ich habe ihr ein Mittel aus der Hausapotheke gegeben.« Misstrauisch mustert Huber den Jungen von Kopf bis Fuß und meint dann zynisch: »Kann schon sein, mein Junge, aber Sie sollten die Apotheke nach Gebrauch auch wieder verschließen!«
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    Am HBF München berichtet ein Herr: »Stellen Sie sich vor, Herr Schaffner, nun hat Lokführer Schienle mit knapp siebzig noch geheiratet, und … gestern gebar ihm seine Frau Zwillinge.«
    Der Schaffner: »Da können Sie es mal wieder sehen. Ein tüchtiger Lokführer holt jede Verspätung auf!«
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    Was ist absolutes Vertrauen?
    Wenn zwei Kannibalen Oralsex haben.
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    »Guten Tag, ich möchte ein Geschenk für eine hübsche Frau.«
    »Gerne, meine Herr. Denken Sie an etwas Bestimmtes?«
    »Natürlich, was denken Sie denn! Daher brauche ich ja das Geschenk.«
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    Sagt der Kneipenwirt: »Du, Flo, du hast vom letzten Monat noch fünf Kurze bei mir stehen …«
    »Ach, kipp sie weg. Die schmecken jetzt eh nicht mehr.«
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    »Frau Reiser, Sie werden ja nun geschieden. Ihre vier Kinder werden aber dem Vater zugesprochen.«
    »Aber, Herr Richter! Sie können doch meine Kinder nicht vier völlig fremden Menschen überlassen!«
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    Der Marathonläufer schreibt sein Testament: »Wenn ich tot bin, möge man mich einäschern. Die Asche soll dann in eine Sanduhr gegeben werden, denn dort will ich weiterlaufen.«
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    Wie nennen Kannibalen einen Skater?
    Rollbraten.
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    Merkel fragt einen ihrer Staatssekretäre: »Warum dürfen im öffentlichen Bereich denn eigentlich keine Schöller-Eis-Fahnen mehr aufgehängt werden?«
    »Na, weil die bei der letzten Kommunalwahl 34 % gekriegt haben …«
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    Treffen sich zwei Motten. Sagt die eine: »Mir ist ja so schlecht. Ich hab ein Stück vom Acryl-T-Shirt angefressen.« Da sagt die andere: »Geschieht dir recht! Friss endlich Wollsocken, das ist gesund und