Deutschland allein zu Haus

mit dem Schwachsinn aufhört. Wer weiß, vielleicht ist er ja ein V-Mann. In diesen Zeiten kann man niemandem trauen, schließlich sieht Mehmet auch wie ein ganz harmloser ›Student mit Migrationshintergrund‹ aus, aber berichtet seit Tagen direkt aus dem Wohnzimmer der Herrmanns.
    »Osman, ich muss schon sagen, du bist ein sehr guter Darsteller«, lobt der Hamdi mich. »Im Stadttheater wird zurzeit ein türkischer Schauspieler gesucht, melde dich dort mal!«
    »Echt? War ich wirklich so gut?«
    »Ehm, na ja …«, nuschelt er und wechselt sofort das Thema. »Ist dir schon aufgefallen, dass es inzwischen keinen einzigen Schwarzkopf mehr auf den Straßen gibt?«
    »Das stimmt. Kein Mensch kennt mehr die genauen Zahlen, wie viele Ausländer nach diesem ganzen Mist bereits abgehauen sind. Flughäfen und Bahnhöfe sind voll mit ehemaligen Einwanderern, die nur noch auswandern. Wir sitzen auch seit Tagen auf heißen Koffern!«
    »Haut bloß ab! Wir reißen uns hier den Hintern auf, um das Land zu retten, und der Herr Feigling verduftet sofort. Übrigens, es heißt: auf gepackten Kohlen! Wenn du die Redewendungen nicht richtig kennst, sollst du sie auch nicht verwenden«, tadelt er mich und zuumt mich noch näher, um mich vor der ganzen Welt als Deserteur bloßzustellen.
    »Öhm … habe ich etwa eine andere Wahl …«, versuche ich zu argumentieren, sehe aber sehr erleichtert, dass er bereits einen fliegenden Motivwechsel vorgenommen hat.
    Er filmt gierig ein weibliches Wesen; nicht wegen ihres migrantischen Hintergrunds, sondern wegen ihrer hübschen Frontansicht mit einem super Minirock.

40 Als ich völlig geknickt mit zahlreichen Tüten wieder zu Hause ankomme, sehe ich meine Frau trotz ihrer Rückenschmerzen richtig im Dreieck springen – und zwar vor Freude!
    »Ist Mehmet wieder da?«
    »Schau doch, schau doch«, quiekt sie und deutet mit dem Kopf auf den Bildschirm, wo der Frankenstein, der gruseligeSprecher der gruseligen Partei, gerade auch im Dreieck springt – und zwar vor Wut! »Osman, endlich wurden meine Gebete erhört! Die EU hat Deutschland aus der Gemeinschaft rausgeschmissen! Schau doch, wie die hässliche Fratze tobt.«
    »Das ist doch nicht unsere Schuld, dass sich diese Fremdkörper hier nicht integrieren können!«, schimpft Frankenstein mit hochrotem Kopf wie Uli Höneß nach einem verlorenen Spiel. »Wir haben den ganzen Türken, Arabern, Jugoslawen, Italienern 70 Jahre Zeit gegeben. Und was haben die gemacht, außer jede Ecke unserer schönen Heimat mit überflüssigen Moscheen und Gemüseläden zuzupflastern?«
    »Moslems beten nun mal in Moscheen. Sollen die etwa zum Beten ins Cinemaxx gehen?«, spricht Nermin mit dem Fernseher.
    »Meine Damen und Herren, denkt die EU etwa, die würden uns erlauben, in Arabien oder in der Türkei ebenfalls Tausende von Kirchen zu bauen? Nicht mal eine! Abgesehen davon war unserer früheren Regierung die deutsche Nationalität derart billig geworden, dass jeder Kriminelle sie förmlich nachgeschmissen bekam!«
    »Ich hab den deutschen Pass nicht. Ich war wohl nicht kriminell genug«, diskutiert Nermin weiterhin mit dem Frankenstein.
    »Ich versichere Ihnen, liebe deutsche Mitbürger und Kameraden, dass selbst die Fragen beim Idiotentest zehnmal schwieriger sind als bei diesem Einbürgerungstest …«
    »Also das stimmt überhaupt nicht. Ich musste beide Prüfungen machen. Der Einbürgerungstest ist eindeutig schwieriger«, mische ich mich ein.
    »… deshalb konnte unsere neue Regierung nicht umhin,all diese in den letzten Jahren zu Unrecht erworbenen deutschen Pässe ab heute für ungültig zu erklären.«
    »Oh je, das ist ja eine Katastrophe«, ruft meine Frau. »Mir wurde jetzt auf einen Schlag mein moderner deutscher Ehemann geraubt! Jetzt habe ich wieder einen türkischen Pascha am Hals und muss auf der Straße 5 Meter hinter ihm herlatschen.«
    »Und ich muss mir ernsthafte Sorgen wegen Zwangsheirat und Ehrenmord machen«, jammert Nermin augenzwinkernd.
    Meine Familie hat überhaupt keine Vorurteile.
    »… wir können uns doch nicht von der EU vorschreiben lassen, wer Deutscher ist und wer nicht! Nur wer richtiges, sauberes deutsches Blut hat, ist auch ein echter Deutscher und kein anderer!«
    »Da muss ich ihm aber recht geben«, pflichte ich dem Frankenstein bei. »Jedes Jahr stecken sich Tausende Menschen mit bösen Krankheiten an, weil sie unsaubere, verseuchte Bluttransfusionen bekommen.«
    »Liebe Zuschauer, weil die FIFA und die UEFA unsere