Die 13 1/2 Leben des Käptn Blaubär

und Groot und Zille als Rückendeckung.
    Ich legte meine Hände auf den Glassturz und atmete tief durch.
    Eine mächtige Hand legte sich in meinen Nacken und drückte schmerzhaft zu. Es war die Hand des Wolpertingers.
    »Gut gemacht, Nalla Oettep«, sagte das Zamomin in meinem Kopf.
    Der Wolpertinger grunzte ergeben.
    »Ich habe nachgedacht«, sagte das Zamomin, nachdem sich die Kabine mit grinsenden Yetis gefüllt hatte, »und bin zu dem Schluß gekommen, euch einer Prüfung zu unterziehen. Könnt ihr, ohne unter meiner direkten Kontrolle zu stehen, loyale Untertanen sein? Das war die Fragestellung. Daher mein kleines Spielchen mit der freundlichen Unterstützung von Nalla Oettep und dem Stollentroll.«
    Der Stollentroll betrat die Kabine.
    »Unterliegt nicht der Täuschung eures Auges! Ich mag zwar oberflächlich betrachtet wie ein ordinärer Stollentroll aussehen, aber in Wirklichkeit bin ich ein waschechter Verräter. Kähähä!«
    »Nein, ihr könnt keine loyalen Untertanen sein«, fuhr das Zamomin fort. »Im Gegenteil, die erstbeste Gelegenheit wird genutzt, mir einen Dolch in den Rücken zu stecken. Gut, daß ich gar keinen Rücken habe.«
    Die Yetis lachten mechanisch. Wahrscheinlich hatte das Zamomin den telepathischen Befehl zum kollektiven Lachen gegeben, es klang sehr freudlos und hörte nicht mehr auf. »Schluß jetzt!« zischte das Zamomin. Die Yetis hörten auf zu lachen.
    »Das allein wäre schon Anlaß genug für die Höchststrafe - ein Bad mit den Haien.«
    Groot fletschte mich an. »Ich hab's ja gleich gesagt - der Idiot bringt uns nur Ärger.«
    » Aber...«
    Wir horchten auf.
    »Aaaaaaaaaaber ... in meiner mit herkömmlichen Gnadenvorstellungen nicht mehr meßbaren Güte habe ich beschlossen, daß ihr noch eine letzte Chance erhalten sollt.«
    Dagegen war nichts einzuwenden.
    »Ich möchte wissen, wie gut Nachtigallers Ausbildung wirklich ist. Ich schlage daher folgendes vor: Beantwortest du sieben meiner Fragen - sieben! -, dann seid ihr frei. Wir geben euch ein kleines Schiff und entlassen euch in die Freiheit.«
    Groot und Zille sahen mich hoffnungsvoll an.
    »Sollte der Blaubär die Fragen nicht beantworten können, dann werdet ihr den Haien vorgeworfen. Mit Musik!«
    Was blieb mir anderes übrigi Und die Chancen standen nicht übel. Ich war ja schließlich nicht auf den Kopf gefallen. Ich war Nachtschulabsolvent. Außerdem hatte ich das Lexikon im Kopf. Ich konnte mir keine Frage vorstellen, die ich nicht beantworten konnte.
    »Einverstanden!«
    »Na gut - erste Frage, Fach Nachtigallerismus: Was ist eine Finsterwolke?«
    Oha, das hatte ich mal gewußt. Egal: Lexikon, bitte!
    Lexikon?
    Lexikon?
    Das Lexikon meldete sich nicht.
    Ausgerechnet in diesem wichtigen Augenblick. Aber sehen wir der Sache mal ins Gesicht: Wann hatte es sich überhaupt einmal im entscheidenden Moment gemeldet?
    Es sah so aus, als müßte ich die Sache selber in die Hand nehmen. Schließlich hatte ich das alles einmal gelernt. Mal sehen, ob ich das noch zusammenbekam:
    »Eine Finsterwolke entsteht bei der hydrospektrischen Konzentration von kosmischer Dunkelheit aus provinziellen Gebieten des Universums, in denen es an Besternung mangelt. Eine Finsterwolke mißt in ihrem Inneren 89 688 999 453 345 784 002, 347 Nachtigall, an den Rändern immer noch 45 367 205 778 659 010, 644 Nachtigall. Stärkste Energieform des bekannten Universums. Nur zu bändigen durch die sachgemäße Handhabung eines Nachtigallerators.«
    Uff! Das ging gerade noch so.
    »Hmm ... nicht schlecht. Bis auf den Quatsch mit der stärksten Energieform des Universums. Das bin immer noch ich, verstanden? Zweite Frage, Fach Zamonische Philosophie: Was ist Blutschinkischer Grobianismus?«
    Lexikon?
    Lexikon? Blutschinkischer Grobianismus, der? Bitte?
    Immer noch nichts. Puh. Ich erinnerte mich daran, mit Fredda und Qwert über diese philosophische Disziplin diskutiert zu haben. Das war lange her.
    »Äh ... Philosophische Disziplin, die davon ausgeht, daß kein Gegenstand die Existenz eines anderen in sich schließt, solange man nur diese Gegenstände mit der gehörigen Unsensibilität betrachtet. Begründer des Blutschinkischen Grobianismus ist Dr. Grobian G. Grobian, dessen Grundsatz ›Ich ignoriere euch, also ignoriert ihr mich auch‹ nicht nur den Titel seines grobianistischen Zentralwerks ausmacht, sondern auch dazu geführt hat, daß Grobian G. Grobian sehr schnell der Vergessenheit anheimgefallen ist. Er wurde schließlich bei einem Vortrag über