Die Elefanten meines Bruders (German Edition)

bin schon ganz gut und mein Vater lässt jetzt auch keine Kartons mehr im Gang liegen, die mein Jedi-Training gefährden könnten. Ich glaube das hat Frau Dr. Käfer ihm gesagt, dass er das tun muss.
    Ich frage an der Türe immer zuerst:
    „Wie lautet die Parole?“
    Aber die meisten Erwachsenen tun so, als wenn sie das gar nicht hören. Sie sagen dann:
    „Guten Tag, ich bin von den Stadtwerken und würde gerne den Gaszähler ablesen.“
    Ohne die richtige Parole darf ich eigentlich die Türe gar nicht aufmachen. Das habe ich früher auch nicht gemacht. Ich habe dann gesagt:
    „Nein, das stimmt nicht“, und bin in mein Zimmer gegangen. Aber meine Eltern haben mich dann mal an den Küchentisch geschleift und mir einen Deal vorgeschlagen. Ein Deal ist sowas wie ein Kuhhandel. Der eine sagt was, dass er das und das tut und der andere auch. Also wenn meine Mutter sagt:
    „Wenn du den Müll runterbringst mache ich Dir Erdbeerpudding“, dann ist das ein Deal. Meine Eltern haben mir den Deal vorgeschlagen, dass ich mein Jedi-Training fortsetzen darf. Ich darf also mit geschlossenen Augen zur Haustüre, aber ich muss sie aufmachen, auch wenn jemand die Parole nicht weiß. Das ist der Deal. Das finde ich aber nicht gut. Eigentlich ist das gar kein Deal, sondern eine Erpressung. Aber mein Vater hat gesagt:
    „Das ist der Deal, Sportsfreund, Ende der Geschichte.“
    Daran musste ich die ganze Zeit denken, und darum habe ich auch Serrano nicht richtig erraten, als er bei uns geklingelt hat. Er hatte einen Strauß Blumen dabei für meine Mutter und für mich ein Heft mit allen Bauplänen der imperialen Flotte. Ich war völlig aus dem Häuschen. Ich wusste nämlich gar nicht, dass es sowas gibt, also ich meine ein Heft, wo alles auf einmal drinnen steht, von allen Raumschiffen. Einen Moment lang dachte ich schon, das ist die Überraschung, von der er immer geredet hat. Deshalb wollte ich ihm auch zeigen, dass ich mich total freue und ihm erklären, wo die Mannschaftsunterkünfte bei den Raumkreuzern sind. Aber mein Vater hat mich nicht gelassen, weil das nicht wichtig ist und das Essen sonst kalt wird. Ich meine, warum soll es denn nicht wichtig sein, wo die Mannschaftsunterkünfte bei Raumkreuzern sind? Wenn man ein paar Jahre durch das Weltall düst, da hat man doch keine Lust, dann auch noch jeden Tag kilometerweit zu seiner Unterkunft zu latschen, oder? Also ich hätte da überhaupt keine Lust drauf und Mona auch nicht. Ich habe sie nämlich dann mal gefragt. Und Frau Dr. Käfer meinte auch, dass es total wichtig ist, wo die Unterkünfte bei Raumkreuzern sind. Sie hat sogar vorgeschlagen, dass ich ihr aufzeichnen soll, wo meiner Meinung nach die Unterkünfte hin sollten. Das habe ich noch nicht gemacht. Nicht weil ich es vergessen habe. Aber mein grauer Farbstift ist abgebrochen, der den gleichen Farbton hat wie die Raumkreuzer im Heft und meinen Spitzer kann ich gerade nicht finden. Aber wenn ich ihn finde, dann mache ich gleich den Plan für Frau Dr. Käfer.
    Meine Mutter hat Sauerbraten für Serrano und uns alle gekocht. Der ist immer superlecker. Und es gab keinen Salat, nur Spätzle und hinterher einen großen Obstsalat ohne Tierpipi. Ich habe nämlich einen kleinen Rückfall gehabt. Meine Eltern sind gleich total in Panik geraten, weil sie meinen, wenn ich so oft zu Frau Dr. Käfer gehe, dann müsste doch endlich mal alles besser werden, und nicht schlimmer. Aber Frau Dr. Käfer hat gesagt, dass alles total OK ist. Also auch, dass ich mittendrin gar nichts mehr essen kann, wenn neben mir jemand Salat mit Tierpipi isst. Früher war mir das egal, wenn meine Eltern Salat gemampft haben, solange sie mich nicht gezwungen haben, das Zeug auch runterzuwürgen. Aber dann ist an ein paar Tagen hintereinander mein Reaktor in den roten Bereich gekommen. Jetzt gibt es eine Störung in meinem Computerprogramm. Ich glaube, das war nach dem Schwimmbadausflug. Und danach konnte ich gar nichts mehr essen, wenn jemand neben mir Salat mit Tierpipi essen will. Deshalb gibt es bei uns jetzt keinen Salat mehr zum Essen. Meine Mutter ist deshalb total angepisst. Aber Frau Dr. Käfer hat gesagt, das ist nur vorübergehend, bis sie mich rebootet hat. Sie sagt wirklich „rebootet“. Dann lacht sie. Das klingt richtig dreckig. Dann muss ich auch lachen. Frau Dr. Käfer hat nämlich eine Kettenraucher-Stimme. Ganz tief und fertig. Und sie schnauft wie eine englische Dampflok in einem Edgar Wallace Film, wenn sie mit dem Erdbeerkuchen zu