Die Kolonie

aßen Denver-Omelette, während der Herzog der Vandalen seinen Nikotinkaugummi platzen ließ und sagte, das sei eine schreckliche Zeit, um das Rauchen aufzugeben. Und Sankt Prolaps verlor das Gefühl in seiner linken Hand. Ursache: zu heftige Schüttelbewegung beim Versuch, ohne Vorlage zu kommen.
    Die Katze der Direktorin Dementi, die Katze namens Dora Reynolds, fraß Streifenbarschreste, während Gräfin Weitblick und Reverend Gottlos sich um unsere Sicherheit Sorgen machten. Wir seien in eine Falle gegangen. Sie sorgten sich, jemand könnte uns finden und... Sie sagten Mr. Whittier, damit ihnen nichts passiere, müssten sie unablässig den Aufenthaltsort wechseln, sich verstecken, unterwegs sein.
    Reverend Gottlos hielt ein Barbra-Streisand-Album in der Hand, er las die Texte auf dem Cover, und seine Blutwurstlippen gingen auf und zu. Ins Diktiergerät von Graf Schandmaul sagte er: »Ich war felsenfest davon ausgegangen, dass es hier eine Stereoanlage gibt.«
    Im Sucher von Agent Plaudertasches Videokamera schaufelte sich der Killerkoch mit einem Löffel triefend grünes Spinatsouffle ins Gesicht und sagte: »Ich bin Koch von Beruf. Ich bin kein Restaurantkritiker. Aber drei Monate Instantkaffee halt ich nicht aus ...«
    Natürlich sagten alle, sie würden noch schreiben, ihre Gedichte und Erzählungen. Ihr Meisterwerk vollenden. Bloß nicht hier. Nicht jetzt. Später, draußen.
    In unserer ersten Woche taten wir gar nichts. Nur klagen.
    »Das ist keine Ausrede«, sagte Miss America und nahm ihren flachen Bauch in beide Hände, »das ist ein Menschenleben.«
    Miss Rotz hustete in ihre Faust. Sie schniefte, ihre Augen traten hervor, blutunterlaufen und tränend. Sie sagte: »Hier ist mein Leben in Gefahr.« Und wühlte mit einer Hand in ihrer Tasche nach der nächsten Pille.
    Und natürlich schüttelt Mr. Whittier den Kopf. Nein.
    In seinem blauen Samtsessel, umgeben von Samt und goldenem Geschnörkel, löffelte Mr. Whittier Muschelsuppe einer Mylar-Tüte und sagte: »Erzählen Sie mir eine Geschichte vom Vater des Kindes.« Er sagte zu Miss America: »Schildern Sie mir schriftlich, wie Sie ihn kennen gelernt haben.«
    Und die Kamera von Agent Plaudertasche zoomte auf Miss Americas Gesicht und filmte ihre Reaktion in Nahaufnahme.

Produktverbesserung
Ein Gedicht über Miss America
    »Ich suche immer nach Dingen«, sagt Miss America,
    »die man NICHT mögen kann.«
    Immer wenn sie in einen Spiegel blickt.

    Miss America auf der Bühne, ihr blondes Haar in Locken und Spiralen,
    in Wogen und Wolken,
    damit ihr Gesicht so klein wie möglich erscheint.
    Ein Fuß im Stöckelschuh ein wenig schräg vor den anderen gestellt,
    damit
    ihre Hüften schlanker wirken,
    weil das vordere Bein das hintere
    verdeckt.
    Seitlich steht sie, die Schultern verdreht,
    das Gesicht dem Publikum zugewandt.
    Und diese atemlose Verrenkung nur, damit ihre Taille
    noch eingeschnürter wirkt.

    Auf der Bühne, Statt eines Scheinwerfers, ein Filmausschnitt:
    Aerobic-Videos auf ihrem Gesicht.
    Ihre Wangen, ihre Augen und Lippen, geschminkt mit grellrosa
    Trikots und Legwarmers.
    Eine Formation hüpfender, tanzender Frauen auf ihrer
    Miss-America-Haut,
    und jede dieser Frauen beobachtet sich selbst in einem Spiegel.
    Der Film: Schatten einer Reflektion eines Abbilds einer
    Illusion.

    Sie sagt: »Mit jedem Blick in den Spiegel führe ich eine heimliche
    Marktforschung durch.«
    Sie ist ihr eigenes Testpublikum.
    Bewertet ihre Erscheinung auf einer Skala von eins bis zehn.
    Täglich testet sie eine neue, verbesserte Version ihrer
    selbstkommafünf.
    Passt sich der Markentwicklung an.

    Ihr Kleid, eng wie ein Badeanzug, wie ein Trikot,
    auf ihrer Strumpfhose treten Frauen in die Pedale, ohne vom Fleck
    zu kommen,
    für tausend Kalorien die Stunde.
    »Mein aktueller Tagestipp für Sie«, sagt sie. »Wie werde ich mein Essen
    wieder los.«
    Eine Riesenportion Pfirsicheis,
    eine Einkaufstüte, randvoll mit Mini-Schokoriegeln,
    sechs Donuts mit Zuckerguss,
    zwei doppelte Cheeseburger.
    Das Übliche
    und bisweilen auch Sperma.

    Aerobic-Übungen huschen und flackern über ihr Gesicht.
    Ihre Zielsetzung lautet:
    Den anfänglichen Widerstand der Kundschaft brechen.
    Mit dem langfristigen Ziel, zum Gegenstand langfristiger
    Investition zu werden.
    Als dauerhaftes Konsumgut.

Guter Rat
Eine Erzählung von Miss America
    Wenn Bomben explodieren, ist das nicht persönlich gemeint. Oder wenn ein Bewaffneter in einem Stadion eine Geisel nimmt. Sobald auf dem