Drecksau

Ocky gewesen sein, das feige, dreckige kleine Verräterschwein. Nützt uns weniger als nichts, es sei denn, er packt vor Gericht aus, was er nicht tun wird, weil das armselige Leben dieses Fotzengesichts damit verwirkt wäre.
    – Schön, Gus.
    – Was willste machen?
    – Die alte Geschichte, eh Gus? Kein Schwanz hat sie gesehen. Keine Sau wird sich im Gerichtssaal hinstellen und aussagen, daß sie dort gewesen sind. Ich glaub, ich seh mir mal die kleine Nutte an, die im Blumenladen arbeitet, diese Estelle Davidson. Sie ist ne abgefeimte kleine Fotze, aber wenn wir uns eine vorknöpfen müssen, dann die. Ich hab nicht den Eindruck, daß diese Sylvia viel weiß. Drummond faßt sie natürlich mit Samthandschuhen an. Das ist hier keine Frauenselbsthilfegruppe für dumme kleine Mädchen, das ist ne beschissene Mordermittlung.
    Jep, das mache ich, dann nehmen Ray und ich uns Ocky vor. Aber erst, nachdem ich mit der Sun auf dem Scheißhaus war. Scharfes Teil auf Seite drei heute, sieht dieser Zuckermaus Stephanie Donaldson, die mir einen geblasen hat, gar nicht so unähnlich. April aus Newcastle. Wie man sieht, gibt's da neben dreckigen Kohlegruben auch wesentlich attraktivere Löcher.
    Das Graffiti von heute:

    Kann die Schrift nicht erkennen. Komm schon Baby ... Bruce ist hier.
    Heute ist deine große Nacht ... so ist gut ... komm her ... Ich hole meinen steifen, schuppenden Schwanz raus. Es macht leise Plopp, als die Eichel heraustritt, pochend rot wund, als sie sich durch die weißliche Vorhaut schiebt. Meine beschissenen Eier jucken wie die Sau ... boah ... besorgs mir Baby ... dieser Wichser von Arzt und seine beschissenen Salben ...
    Nicht dran denken
    ... boah Baby ... das ist so gut ... oohh ooohh ooooohhh ... April aus Newcastle ooohhh du bist ne richtig Süße ... aaah du geile Sau du ... oooohhhh ... jetzt kommt's mir ... boahhhh ...
    SCHEISSSEEEEE BINGO SCHEISSSSSEEEEE!
    Oohh ooohh ... boah du Fotze ... Ich lasse die Soße auf meine Schenkel tropfen. Vielleicht tut die basische Zusammensetzung dem Ausschlag gut, schlimmer als die dämlichen Salben von dieser Fotze Rossi kann's jedenfalls nicht sein. Inkompetente Ärzte sollten eingelocht werden. Wenn wir von der Truppe keine Ergebnisse liefern würden, würden sie uns die Hölle heiß machen, aber die Fotzen können sich alles rausnehmen, weil sie nie den Kopf hinhalten müssen. Bei sowas gibt's kein Wenn und Aber, so sollte es wenigstens scheißnochmal sein.
    Ich schnüffle am Schritt und an den Oberschenkeln meiner schwarzen Flanellhose. Ein schwerer, dicker Mief nach altem Schweiß, akzentuiert durch ein gelegentliches, stechendes Pissearoma. Ein Königreich für nen vernünftigen Wäschereiservice. Im Moment brauche ich eine Puppe, die kochen und putzen kann, dringender als eine, die bumst und bläst. Die Traumpartie wäre natürlich eine, die alle Attribute auf sich vereint. Ein Carole-Ersatz, bis sie zur Vernunft kommt, was nicht lange dauern wird. Tut es nie.
    Karen Fulton läßt sichs in den Arsch besorgen. Hmm. In den Arsch hab ich sie nie gefickt. In die Fotze mehr als einmal, aber da bin ich nicht grad Mitglied in nem exclusiven Club. Das letzte Mal, als ich's ihr besorgt hab, war nach Prinzessin Dianas Beerdigung. Hab sie stinkbesoffen gemacht und es ihr besorgt. Fults ist bekannt dafür, daß sie nichts anbrennen läßt, bei der Weihnachtsfeier, Abschiedspartys und so, aber das Graffiti riecht mir doch nach Wunschdenken, wahrscheinlich von nem Minderbemittelten wie Toal.
    Ich streiche KAREN FULTON durch und schreibe BOB TOAL an die Stelle. Ich glotze eine Weile auf mein Werk und kriege einen atemlosen Lachkrampf, der mich bewegungsunfähig macht, während mir die Tränen übers Gesicht laufen.
    Ich gehe nach draußen und wasche mir die Hände, aber ich krieg meine Nägel nicht anständig sauber. Ich betrachte mein Kinn im Spiegel und reibe über die Stoppeln. Ich muß mich mal

    Schlichte Freuden. Der Heizlüfter unter meinem Schreibtisch bläst heiße Luft gegen meine Beine, während ich mich nach meiner Wichspartie mit einer Tasse schwarzem Kaffee, einem Kit Kat und einem Doughnut von Crawford's stärke. Das Telefon unterbricht mich. Auch noch ein Anruf von draußen. Es ist nicht sie. Nicht Carole.
    Sie ist es. Ich habe ihr eingeschärft, niemals hier anzurufen. Niemals. – Ich hab dir doch gesagt, du sollst niemals hier anrufen, sage ich zu ihr. – Ich stecke mitten in einer schwierigen Ermittlung.
    – Es tut mir leid ... Ich mußte mit dir