Drecksau

Katastrophentouristen in der Stadt irgendwas zum Trauern, dann rücken sie in Hundertschaften an. Der ganze Boys From The Blackstuff-Scheiß ... ihr Bastarde seid doch froh, daß es keine Jobs gibt, denn da habt ihr ja was, weswegen ihr euch so wahnsinnig tragisch und wer weiß wie schlecht behandelt vorkommen könnt! Aber die größte Tragödie war für euch Fotzen, daß die Lockerbie-Katastrophe woanders passiert ist. Stellt euch mal vor, was ihr für n Spaß gehabt hättet, wenn der Vogel in irgendnem beschissenen Liverpooler Asozia-lenslum runter gekommen wär! Da hättet ihr noch jahrelang vor der Fernsehkamera heulen und Zähneknirschen können!
    – Du bist echt n armseliger Irrer ... Los, hauen wir ab. Sei bloß froh, daßte Ferien hast, sonst würd ich mit dir rausgehn, du dämlicher Sack, blafft er und trinkt in einem Zug aus.
    – Oooooohhh, jetzt hab ich aber Angst.
     
    Das Fest der Hiebe
     
    Weihnachtsmann Robbo
     
    Jo ho ho ho ho
     
    – Lassen, Derm, das isser nicht wert. Überlassen wir den seinem spitzenmäßig lustigen Leben, die armselige, einsame Fotze.
    Dich hab ich direkt gekannt. Ich hab gedacht, nee, wir ham Ferien, quatsch doch mal mit dem armen Trottel, der da so allein rumsitzt, grinst die unverschämte Fotze sarkastisch. – Dann bleib mal schön hier sitzen, bei deinen ganzen guten Freunden. Los, gehnwer, Jungs.
    Das lasse ich mir von so einem Stück Scheiße nicht bieten, diesem verschissenen roten Drecksack. – Verpißt euch zurück in euer Hotelzimmer und fickt euch gegenseitig in den Arsch, ihr scheißschwulen Labskausfresser!
    Einer von den Typen kommt auf mich zu, aber seine Freunde zerren ihn weg, und sie gehen unter Flüchen.
    – Geistig Minderbemittelte, rufe ich dem Barmann zu. – Ich kenn die Sorte. Halten es für nen Riesenspaß, Huren rauszubrüllen und im Rotlichtviertel an die Fenster zu wummern. Anschließend gehen sie heim und ficken sich dann gegenseitig. Da hast du die Liverpooler, hysterische verdammte Oberschwuchteln! Daran sind bloß die Beatles schuld, was die nich alles auf dem Kerbholz haben! Daß wir uns noch immer diesen alten Peinsack bieten lassen, der das Nachtprogramm im Fernsehen macht, liegt alles nur an denen! Seit den Fotzen und dem UEFA – Cup-Erfolg vom FC Liverpool – ein auf Schotten gegründeter Erfolg: Liddell, Shan-kly, Dalglish, Souness, Hansen usw. – bilden sich die Liverpooler alle ein, sie hätten Talent. Die sind nichts! Nichts!
    Er wendet sich ganz frostig ab, als wär ich hier der verdammte Freak. Unverschämtes Arschloch. Ich trinke aus und gehe nach draußen. Als ich in der Kälte die schmale Straße runtertrotte, merke ich, wie jemand zu mir aufschließt, und als ich mich umdrehe, spüre ich, daß mein Gesicht aufplatzt, und mein Kopf schnellt zur Seite. Ich versuche zu reagieren, aber ein anderer Kerl rückt vor und tritt mir in die Eier, und ich merke, wie mir übel wird. Ich falle auf die Knie und kotze auf das Kopfsteinpflaster.
    – Du blöde Sau! ruft der Typ.
    Wo bleibt hier die Scheißverstärkung ... Scheiße, ich bin Bulle! Wo sind die verschissenen Kieskoppbullen? Scheißeverdammte!
    – Los Dermot, fiick, haun wir ab! höre ich einen von den Liverpoolern sagen, und dann rennen sie die Straße runter. Ich bleibe einen Moment sitzen, mit dröhnendem Kopf und tränenden Augen. Die Übelkeit klingt langsam ab und bleibt gerade unter dem Level, an dem man sich übergeben muß. Schließlich wird mir von nem stinkenden Scheißhippie auf die Beine geholfen. – Ihr Engländer, immer macht ihr Arger, Mann. Immer cool, Mann, du bist hier in Amsterdam, sagt er.
    – Ich bin kein Scheißengländer, sage ich zu ihm und mache mich davon, die Straße runter. Ich muß hier weg. – Feige Labskausfresser, wenn ich die Fotzen wiedersehe ...
    Ich überquere die Straße, und eine Tram verfehlt mich um Sackhaaresbreite. Meine Nerven sind völlig zerschossen. Die Fotzen kauf ich mir
    Ich werd
    Ich gehe in eine Kneipe, rauche Haschisch und trinke ein paar Bier. Es ist ein schummrig beleuchteter Touristenladen. Nach ein paar Drinks und Joints fühle ich mich besser. Eine Seite meines Gesichts ist geschwollen.
    – Ich bin von so n paar beschissenen Liverpoolern ausgeraubt worden, sage ich zu einem Kerl aus Irland. – Achthundert Gulden ham sie mir abgezockt. Waren zu dritt.
    Er nickt nur unbeteiligt. Was anderes hab ich von einem Kriminellen nicht erwartet. So sind die Iren alle, außer den protestantischen Nordiren, unseren