Echte Männer

dieses Gluckern. Ich stehe ja auf Geräusche im Bett. Wenn zwei Leute oder mehr Spaß miteinander haben, soll bitte gehechelt und gestöhnt werden, bis der Arzt kommt. Ob Grunzen oder Fiepen, Jaulen oder Kichern, jede Art wollüstiger Akustik finde ich geil. Und mit Silikonbrüsten? Kaum fasst man der Maid an die Geierwally-Dutteln, gluckert’s wie diese Wasserspender in amerikanischen Anwaltsserien. Es gluckert. Hasi, spricht dein Busen gerade zu mir, oder frisst dich von innen ein Alien auf?
    Fakt ist doch: Wenn mein Sexleben plattbrüstig öde ist, wird es das mit Dolly-Buster-Maßen garantiert auch sein. Denn schließlich soll ein Mann meine Brüste sachkundig verwöhnen und nicht Bowling damit spielen. Und ich möchte auch nicht, dass jemand, der gerade mit mir Sex hat, ständig an schwingende Abrissbirnen denken muss. Und Kommentare über die «Glöcknerin von Notre Dame» möchte ich schon gar nicht hören. Vielleicht wollen manche Männer auch nur deshalb, dass sich Frauen den Busen zu Wetterballons aufblasen lassen, damit sie wissen, wo vorne ist? Oder damit sie ein optisches Gleichgewicht zum Bierbauch haben, so à la Barbapapa trifft Barbamama? Die Dame von der 019 0-Nummer hat natürlich prominente Vorbilder: Lollo Ferrari haben diese Dinger zu Tode erdrückt (wobei es zugegebenermaßen auch schwierig sein dürfte, durch solche Schlauchbootlippen genügend Luft zu bekommen), und böse Zungenbehaupten, Pamela Anderson hätte sich nur bojenartig tunen lassen, weil sie nicht gut genug schwimmen konnte für ein Baywatch-Girl. Und das Ersatzteillager Anouschka Renzi ist doch der erste real existierende Cyborg (ich wette, ihre Brüste sind WARP-fähig).
    Im Zeitalter von Jauch und Pilawa habe ich eine Vision: eine Fernsehshow. Titel
Das Tittenquiz
oder
Deutschland sucht die Superbrust
. Vor einem Showmaster mit undurchdringlichem Pokerface sitzen ein Dutzend Kandidaten im Halbkreis auf ihren liegenden nackten Frauen, die allesamt in zuvor gelaufenen O P-Shows öffentlich verstümmelt wurden. Der Quizmaster lächelt noch einmal süffisant und stellt dann eine Frage, vielleicht aus dem Bereich Genforschung oder Chaostheorie. Und wer etwas weiß, drückt auf die Quizbuzzer-Brüste seiner Frau, die prompt gluckern. Das kann man auch mit verteilten Rollen im heimischen Ehebett spielen. «Lustorgan der Frau mit elf Buchstaben?» Erst pressen, dann kommt das Gluckern, schließlich die Lösung: «Kreditkarte!» War’s richtig, darf er ran. Sonst nicht. Aber ihm bleibt ja der rothaarige Trostpreis von der 0190er Nummer.

Im Bett mit Bussibär
    «Hasi? Will mein Mäuselchen ein Knutschilein auf Bäckili? Komm, saugi, mach pöt-pöt mit Lümmelchen.» Was will ein Mensch, der so etwas im Bett sagt? Vielleicht eine frische Windel? Oder ist es der abgeschleppte Bussibär, der gleich nach seinem Honig oder Freund Ferkel quengeln wird?
    Zugegeben, es ist nicht ganz einfach, geradeheraus zu sagen, was man im Bett gerne möchte. Manche stellen sich dabei an, als probten sie gerade ein Stück für die neue Aufklärungsreihe der Augsburger Puppenkiste:
Jim Knopf und das multiple Orgasmiermonster, Urmel treibt’s mit Winnie Pooh oral
oder
Tinky Winky, Dipsy und Laa-Laa erleben heißen Sandwichsex
. Da darf man sich nicht wundern, wenn ein Glas warme Milch auf dem Nachttisch die einzige Flüssigkeit ist, die in dieser Nacht ausgetauscht wird.
    Dass Hattu-muttu-kantu-Sätze eher an Häschenwitze denken lassen als an feuchtes Schubbern, heiseres Stöhnen und lustvolles Ineinandergleiten, ist die eine Sache. Die andere ist die, dass man bei allzu blumigen Formulierungen wie «O lasse deinen munteren Kolibri auf meiner Blütenspitze trillieren» oft einfach nicht weiß, was nun eigentlich gemeint ist.
    Richtig romantisch sind präzise Angaben natürlich eher weniger. Manche Männer bräuchten da ja einen Kompass oder einen ADA C-Atlas
Wege zur Lust und Schnellstraßen der Leidenschaft
: «Also, fahr jetzt mit dem Daumen ganz leicht über die Härchen auf meinen Mösenlippen, nicht drücken, nur drübergleiten, rutsch dann tiefer, und wenndu den Kitzler gefunden hast, ganz sachte kreisen. Macht dein Finger in meiner Spalte schmatzende Geräusche vor Feuchtigkeit, schiebst du den Zeigefinger ganz langsam tief in mich hinein. Nicht bohren, dehnen, rütteln oder die Presslufthammer-Nummer, sondern tauchen.» Da weiß der Lover, was er tun soll. Und apropos Romantik: Vergesst sie.
    Romantik ist prima beim Date vorher. Mit Pralinen