Ecstasy: Drei Romanzen mit chemischen Zusätzen (German Edition)

neuen Verkaufsschlager … oder vielmehr wird Bruce uns genau darlegen, warum es unser neuer Verkaufsschlager werden soll. Bruce, erteilte ihm Sir Alfred mit einem Nicken das Wort.
    Sturgess erhob sich, und Entschlossenheit durchströmte ihn. Mit betont energischem Schwung, als Reaktion auf einen eisigen Blick von Mike Horton, schaltete er den Projektor an. Der verdammte Horton, der die Werbetrommel für eine nutzlose, bescheuerte Gurgellösung rührte. Egal, Tenazadrin würde das alles hinwegfegen. Bruce Sturgess glaubte an dieses Produkt, aber noch fester glaubte er an Bruce Sturgess.– Vielen Dank, Sir Alfred. Gentlemen, ich werde Ihnen deutlich machen, warum wir, wenn wir mit diesem Mittel nicht auf den Markt gehen, eine Gelegenheit verpassen werden, wie sie sich in der Pharmaindustrie vielleicht nur zwei- oder dreimal im Leben bietet.
    Und genau das tat Bruce Sturgess während seiner Tenazadrin-Präsentation. Horton konnte spüren, wie die kühle Zurückhaltung im Raum auftaute. Er registrierte zustimmendes Kopfnicken und schließlich die wachsende Begeisterung. Sein Mund wurde trocken, und er wünschte sich schon bald einen Schluck von seiner hochgepriesenen Gurgellösung: ein Produkt, das, begriff er jetzt, noch sehr, sehr lange auf sich warten lassen würde.

Suburbia
    Unter der Scheißskimaske schwitzt man sich tot, immer dasselbe mit den Dingern. Gar nicht erst dran denken. Aber die hier war echt zum Kotzen. Wir hatten die Hütte gut ausgecheckt und kannten den Tagesablauf der ganzen Familie in- und auswendig. Eins muss man Shorthand lassen: Im Observieren ist er Spitze. Allerdings machen es einem diese Vorortfritzen auch nicht gerade schwer. Mann, sind das Gewohnheitstiere. Und meinetwegen darf’s so bleiben, denn das ist gut fürs Geschäft, und, wie Maggie höchstpersönlich einmal sagte, was gut fürs Geschäft ist, ist gut für England oder so was in der Art.
    Der einzige kleine Schönheitsfehler dabei war, dass ausgerechnet die verdammte Torte an die Tür kam. Tja, ich war nun mal die Sturmspitze, also kriegte sie von mir voll eins auf die Fressleiste, dass sie ins Haus zurückflog, lang hinschlug und irgendwie nur noch zuckend am Boden rumlag, als hätte sie nen Anfall. Sie gab keinen Ton von sich, kein Heulen oder so was. Ich ging rein und schloss die Tür. Jämmerlich, wie die da rumlag; das machte mich irgendwie sauer auf sie, verstehste? Bal bückt sich und hält ihr n Messer an den Hals. Als es näher kommt und sie erkennt, was es ist, springen ihr die Augen aus ihrem blöden Schädel. Dann drückt sie ihr Kleid eng an die Oberschenkel. Davon krieg ich nen totalen Hals, ehrlich; als ob wir was von ihr wollten, die dreiste Schlampe, als wären wir pervers oder so was.
    Bal schnurrt sie mit seiner getürkten Niggerstimme an, so ne Art Westindisch,– Du hals dein Maul, wenn de lebenbleiben wills. Mach du Ärger, Frau, un dein weiße Arsch is Geschichte.
    Echter Vollprofi, unser Bal, das muss man ihm lassen. Er hat sich sogar Augen und Mund unter der Skimaske geschwärzt. Die Torte glotzt ihn bloß an; mit Riesenpupillen, als hätte ihr einer Ecstasy in den Tee getan.
    Dann kommt dieser Typ, der Ehemann, an.– Jackie … um Himmels willen …
    – MAUL HALTEN, ARSCHLOCH ! schnauze ich ihn in meinem schönsten Schottisch an.– WENNDE DEINE FRAU IN NEM STÜCK ZURÜCKHABEN WILLST, HALT DEN RAND! KAPIERT ? Er nickt total kleinlaut und sagt,– Bitte, nehmen Sie, was Sie wollen, nur …
    Ich geh hin und klatsche seinen Kopf hart gegen die Wand. Das mach ich dreimal: einmal aus beruflichen Gründen, einmal zum Spaß– weil ich Penner wie den hasse– und dann noch mal, weil aller guten Dinge drei sind. Dann ramme ich ihm das Knie in die Eier. Er rutscht stöhnend die Scheißwand runter, die Flasche.– Ich sag, halt die Fresse! Ich sag doch, halt’s Maul und mach nur das, was wir sagen, dann passiert keinem was, klar? Er nickt voll verschüchtert und kriecht fast in die Scheißwand rein, der erbärmliche Wichser.– Ein linkes Ding von dir, Freundchen, und deine Lady hier is nich mal mehr zum Organspenden zu gebrauchen. Kapiert?
    Er nickte folgsam und schiss sich vor Angst fast in die Hose.
    Schon komisch, aber als ich noch ne Kröte war, sagten die Leute, Leute, wie der kriecherische Schleimscheißer hier, immer zu meinem alten Herrn– der Schotte ist–, sie könnten den schottischen Akzent so schlecht verstehen. Ist nur komisch, dass sie, wenn ich diese kleinen Jobs mache, immer jedes Wort