Extraleben - Trilogie

dass man sein Crack kaufen kann, ohne den schützenden Innenhof des Sands verlassen zu müssen. Obendrein gibt es auf jedem Zimmer Telefon sowie einen Fernseher, der exakt fünf Programme empfangen kann: den Aso-Sender Fox und vier Kanäle aus dem Heimatland des jeweiligen Motelbesitzers. Der wechselt ungefähr einmal pro Jahr. Genauso oft wie das Wasser im Pool. Das jedenfalls hatte uns der Besitzer im letzten Jahr, ein Japaner, einmal verraten.
    »We change watel once a yeal!«, das waren seine genauen Worte. Manchmal würde der Poolinhalt sogar noch häufiger ausgetauscht, meinte das 1,40-Männchen mit den grauen Haaren. In einem Jahr zum Beispiel, als jemand mit seinem Wagen zuerst den massiven Stahlzaun durchbrochen habe und dann ins Schwimmbad gefahren sei, da habe ihn das Gesundheitsamt gezwungen, das Wasser sofort zu wechseln - mit Betonung auf »gezwungen«, Während der ganzen Zeit guckte uns der freundliche Herr so an, als müssten wir uns jetzt ganz doll darüber freuen, in so einem ordentlichen Etablissement wohnen zu dürfen. Wahrscheinlich haben wir mal wieder keine Ahnung, und das ist wirklich ein gutes Wechselintervall. Seit dieser Geschichte jedenfalls hängen wir lieber am als im Pool ab, es sei denn, der Schwimmbadbereich wurde schon besetzt von a) einem angehenden Drehbuchschreiber um die 20, der sagt, er arbeite »in the industry«, oder b) einem ebenso knapp vor dem Durchbruch stehenden Musiker, der aussieht wie Slash von Guns'n'Roses. Um 8 Uhr 10, nachdem wir laut Nick beim Frühstück »getrödelt« haben, stellt sich dieses Problem natürlich noch nicht. Außer Konkurrenz können wir unsere Handtücher auf den Monobloc-Liegen verteilen und die aufgehende Sonne genießen. Mit Nick an den Pool zu gehen macht allerdings nicht viel Spaß, da mein Kumpel kein ausgesprochener Beachboy ist. Er hat ziemlich helle Haut und zieht sich obendrein nicht gerne aus, obwohl er sich das vom Körperbau her theoretisch leisten könnte. Ich glaube, das ist Teil seiner wohl kultivierten Nerd-Aura. Immer nach dem Aufstehen jedenfalls schmiert er sich mit 35er Sonnenöl ein, und selbst jetzt, um halb neun morgens, hat er seine Liege schon in den langen Schatten der großen Palme im Innenhof gerückt. Wir beschließen, heute nur noch rumzuhängen, was in einer Metropole mit zig Millionen Optionen pro Sekunde besonders viel Spaß macht. Als Menschen, die ja auch in einer Art von »industry« arbeiten, kommt es natürlich nicht infrage, währenddessen irgendetwas Gedrucktes zu konsumieren. Die einzige Ausnahme machen wir nur für den L.A. Weekly, ein Blättchen mit Veranstaltungstipps, das nichts kostet, weil es sich komplett über Anzeigen der örtlichen Schönheitschirurgen und Nutten finanziert. Die Damen dürfen hier übrigens nicht explizit ihre Dienste anbieten, sondern müssen alles poetisch umschreiben; da kommen dann Sachen raus wie »Nehme das sahnegefüllte Eclaire auch durch die Hintertür entgegen«.

LEVEL 22
    Tag zwei. Von wegen »It never rains in Southern California«: der bekannte Oldie hat leider Unrecht.
    »Norderney«, verkündet Nick, nachdem er die Vorhänge zur Seite gezogen hat. Ich wälze mich aus dem Bett und bestätige: »Sylt.«
    Schwer hängen die Wolken über West Hollywood; es muss über Nacht geregnet haben, denn die Pfützen im Innenhof des Sands sind noch nicht getrocknet. Nick schmiert sich unbeeindruckt von Kopf bis Fuß mit Sonnenöl ein, bevor er seine obligatorische Jeansjacke drüber zieht. Er befürchtet wohl, dass heute einer dieser bedeckten Tage ist, an denen man besonders schnell einen Sonnenbrand bekommt. Dabei käme ich nicht einmal auf die Idee, heute zum Strand zu fahren, zumal wir beide nicht die Typen sind, die - wie heißt es immer so schön in Kennenlernanzeigen - »lange Spaziergänge am regnerischen Tagen« mögen. Nach einem ausgiebigen Frühstück bei Denny's beschließen wir, eine weitere Retro-Location anzusteuern. Die Pak-Mann-Arcade ist wie einer dieser Knochenfische, die alle paar Jahre mal in Indonesien gefangen werden und für Riesenwirbel sorgen, weil sie eigentlich schon ausgestorben sind, aber - da sie so weit ab vom Schuss wohnen - noch nichts davon gehört haben. Auch die Spielhalle in Pasadena ist so ein Zombie. Sie gehört zur eigentlich schon ausgestorbenen Spezies der bösen Arcaden, die jeder Stadtvater gerne schließen würde, aber nicht kann, weil sie immer voll sind - obwohl alle Eltern ihren Kindern verbieten, dorthin zu gehen - und die