Fight Club: Roman (German Edition)

mir vorstellen, wie ich selbst zu einer von Marlas Geschichten wurde.
    Ich war mal mit einem Typen zusammen, der eine Persönlichkeitsspaltung hatte.
    Ich frage, wie spät es ist.
    »Vier Uhr morgens.«
    In drei Stunden muss ich in der Arbeit sein.
    »Nimm deine Pillen«, sagt Marla. »Da du Tyler Durden bist und so, lassen sie uns wahrscheinlich umsonst Bowling spielen. Hey, können wir nicht noch einkaufen gehen, bevor wir Tyler loswerden? Wir könnten uns ein nettes Auto anschaffen. Ein paar Klamotten. Ein paar CDs. Das ganze kostenlose Zeug hat auch seine gute Seite.«
    Marla.
    »Schon gut, vergiss es.«

26
    Der alte Spruch, dass man immer das tötet, was man liebt, der stimmt in beide Richtungen.
    Und er funktioniert in beide Richtungen.
    Heute Morgen fuhr ich zur Arbeit, und zwischen dem Gebäude und dem Parkplatz waren drei Reihen Polizeisperren, und Polizisten standen an den Eingangstüren und befragten die Leute, mit denen ich arbeite. Alle rannten ziellos umher.
    Ich stieg erst gar nicht aus dem Bus.
    Ich bin Joes kalter Schweiß.
    Vom Bus aus sehe ich, dass die raumhohen Fenster im dritten Stock meines Bürogebäudes herausgesprengt sind, und drinnen schlägt ein Feuerwehrmann in einer verschmierten gelben Öljacke nach einem verkohlten Paneel in der Hängedecke. Ein schwelender Schreibtisch wird von zwei Feuerwehrleuten langsam aus dem herausgebrochenen Fenster geschoben, dann kippt er über, rutscht und fällt die drei kurzen Stockwerke auf den Gehsteig, wo man seinen Aufprall mehr erahnt als hört.
    Er bricht auseinander und raucht immer noch.
    Ich bin Joes Magengrube.
    Es ist mein Schreibtisch.
    Ich weiß, dass mein Chef tot ist.
    Die drei Arten, Napalm herzustellen. Ich wusste, dass Tyler vorhatte, meinen Chef umzubringen. In dem Augenblick, da ich Benzin an meinen Händen roch, als ich sagte, ich möchte aus meinem Job raus, gab ich ihm die Erlaubnis dazu. Bitte sehr.
    Bring meinen Chef um.
    O Tyler.
    Ich weiß, dass ein Computer explodiert ist.
    Ich weiß das, weil Tyler es weiß.
    Ich will das nicht wissen, aber man bohrt mit einem Bohrer, wie ihn Juweliere benutzen, ein Loch in die Oberseite eines Computermonitors. Alle Weltraumaffen wissen das. Ich habe Tylers Aufzeichnungen abgetippt. Es handelt sich um eine neue Version der Glühbirnenbombe
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bei der man ein Loch in eine Glühbirne bohrt und sie mit Benzin füllt. Dann verschließt man das Loch mit Wachs oder Silikon, schraubt die Birne in eine Fassung und wartet, bis jemand ins Zimmer kommt und den Lichtschalter anmacht.
    Eine Computerröhre fasst sehr viel mehr Benzin als eine Glühbirne.
    Bei einer Braunschen Röhre entfernt man entweder das Plastikgehäuse um die Rohre herum, was einfach genug ist, oder man arbeitet durch die Entlüftungsabdeckung auf der Oberseite des Gehäuses.
    Vorher muss man den Monitor von der Stromquelle und vom Computer abstöpseln.
    Das Ganze würde auch bei einem Fernseher funktionieren.
    Damit das klar ist: Wenn es einen Funken gibt, und sei es nur statische Elektrizität vom Teppich, bist du tot. Du verbrennst schreiend bei lebendigem Leibe.
    Eine Braunsche Röhre kann dreihundert Volt passive Elektrizität speichern, deshalb musst du erst einen schweren Schraubenzieher an den Hauptkondensator anlegen. Wenn du an diesem Punkt tot bist, hast du keinen isolierten Schraubenzieher benutzt.
    Im Innern der Braunschen Röhre ist ein Vakuum, und in dem Moment, in dem du durchbohrst, saugt die Röhre mit einem kleinen Pfeifen Luft an.
    Du erweiterst das kleine Loch mit einem größeren Bohrer, dann mit einem noch größeren, bis du die Spitze eines Trichters in das Loch einführen kannst. Dann füllst du die Röhre mit dem Sprengstoff deiner Wahl. Selbst gemachtes Napalm ist gut. Benzin oder Benzin, vermischt mit gefrorenem Orangensaftkonzentrat oder Katzenstreu.
    Ein witziger Sprengstoff ist Kaliumpermanganat, vermischt mit Puderzucker. Die Idee dabei ist, dass man eine Zutat, die sehr schnell verbrennt, mit einer zweiten mischt, die genügend Sauerstoff für diese Verbrennung liefert. Das verbrennt dann so schnell, dass es eine Explosion gibt.
    Bariumperoxid und Zinkstaub.
    Ammoniumnitrat und zerstäubtes Aluminium. Die Nouvelle Cuisine der Anarchie.
    Bariumnitrat in einer Sauce aus Schwefel, garniert mit Holzkohle. Schon hast du dein elementares Schießpulver.
    Bon appétit.
    Pack das alles in den Computermonitor, und wenn jemand den Strom einschaltet, fliegen ihm fünf oder sechs Pfund Schießpulver um die