Fragen Sie Dr. Ozzy - Osbourne, O: Fragen Sie Dr. Ozzy - Trust Me, I'm Dr. Ozzy

mit meinem Bein zu leben. Immerhin tut es ja nicht weh. Es nervt bloß … und die Sprungfedern im Bett nutzen sich sehr schnell ab.
    Dr. Ozzys Schwarzes Brett
    Auf und nieder: Das hüpfende Knie
Ich habe jedes Mal die Hosen voll, wenn mir ein richtiger Arzt schreibt, weil ich Angst habe, dass er mich zur Schnecke macht. Allerdings schicken die meisten Ärzte ganz nützliche Vorschläge. Dr. Geoff zum Beispiel, ein pensionierter Arzt aus St. Ives, schickte mir eine E-Mail, in der er schrieb, dass »Medikamente gegen Parkinson wie Pramipexol (Mirapexin) in niedriger Dosis« zur Linderung des RL-Syndroms eingesetzt werden können. (Natürlich sollten Sie immer Ihren Hausarzt konsultieren, bevor Sie so ein Medikament ausprobieren.) Andere Leser schrieben, dass Mineralsalze, Magnesium, Crampex-Tabletten und sogar ein Stück Seife unter dem Laken helfen würden. Außerdem wurde geraten, Mundwasser mit Pfefferminzgeschmack sowie Himbeeren zu meiden. Wie man allerdings beweisen will, dass das etwas hilft, hat sich mir noch nicht erschlossen.
    Lieber Dr. Ozzy,
    dank der Anregung eines Lesers von letzter Woche wurde mir ein Medikament gegen Parkinson zur Behandlung meines Restless-Legs-Syndroms verschrieben. Doch jetzt habe ich im Internet recherchiert, dass zu den Nebenwirkungen unter anderem eine »verstärkte Neigung zum Glücksspiel« und ein »gesteigertes sexuelles Verlangen (Hypersexualität)« gehören können. Soll ich die Tabletten wegwerfen?
    David, Buckinghamshire
    Und darüber machen Sie sich Sorgen ? Als Warnung könnte da genauso gut stehen: »Zu den Nebenwirkungen gehört, dass man sich prächtig amüsiert.« Aber im Ernst, es hat keinen Sinn, Ihre unruhigen Beine zu kurieren, wenn Sie dafür Ihre gesamten Ersparnisse in Las Vegas beim Blackjack und mit Nutten verzocken. Sprechen Sie mit Ihrem Arzt über Ihre Bedenken.
    URINIEREN (NERVÖSES-PISSER-SYNDROM)
    Lieber Dr. Ozzy,
    wenn an einem Urinal ein anderer Mann neben mir steht, kann ich nicht pinkeln. Selbst wenn ich dringend muss – es kommt kein Tropfen. Einmal stand ich bei einem Rockkonzert zwanzig Minuten vor dem Klo an und musste dann unverrichteter Dinge wieder abziehen, weil ich zwischen den zwei Riesenkerlen neben mir nicht pinkeln konnte. Keiner meiner Bekannten hat dieses Problem. Was stimmt nicht mit mir?
    Terry, Essex
    Darf ich Sie etwas fragen, Terry? Wenn das passiert, sind Sie sich absolut sicher , dass Sie wirklich müssen? Denn wenn ich muss , habe ich keine Wahl. Egal, ob die Coldstream Guards samt Bärenfellmützen neben mir stehen — was raus muss, muss raus. Ich rate Ihnen daher zu warten, bis Sie wirklich dringend müssen. Oder gehen Sie zum Psychologen: Vielleicht sind Sie schlicht gehemmt.
    Dr. Ozzys Schwarzes Brett
    »Leistungs«-Druck
Eine wichtige Nachricht von Ray aus Suffolk: »Laut einer Studie über die Benutzung öffentlicher Urinale in den USA floss der ›Urinschwall‹ mit einer Verspätung von zwanzig Sekunden im Vergleich zur Alleinnutzung, wenn neben dem Probanden ein weiterer Proband stand.« Der arme Terry ist also doch nicht der Einzige mit diesem Problem.
    V
VAGINA (FISCHIG)
    Lieber Dr. Ozzy,
    ich habe gehört, dass man unangenehmen Geruch im Intimbereich am besten vermeidet, wenn man keine Seife, sondern nur Wasser verwendet. Das klingt für mich ein bisschen widersprüchlich. Kann das stimmen?
    Tyler (keine Adressangabe)
    Es wäre hilfreich, wenn ich wüsste, ob Sie ein Kerl oder ein Mädel sind. Falls Ersteres, hatte derjenige, der Ihnen den Rat gab, bestimmt nicht vor, an einem heißen Tag neben Ihnen im Auto zu sitzen. Allgemein gesprochen, kann man unangenehme Gerüche nicht vermeiden, indem man auf Seife verzichtet. Man vermeidet damit nur, Freunde zu haben – es sei denn, Sie verwenden einen Hochdruckreiniger (was ich Ihnen aber auf keinen Fall empfehlen würde). Falls Sie dem komplizierteren Geschlecht angehören, dann muss man, wie meine Frau mir gesagt hat, mit Seife in bestimmten Bereichen vorsichtig sein, vor allem, wenn man sich gern mit dem schwer parfümierten Zeug aus Großmutters Zeiten einschäumt. Allerdings sollten Sie bedenken, dass der Prince of Darkness nicht unbedingt eine Autorität auf dem Gebiet der weiblichen Anatomie ist. Wenn Sie die Frage ernsthaft beschäftigt, sollten Sie Ihren Gynäkologen fragen.
    W
WEINEN (BEIM URINIEREN)
    Lieber Dr. Ozzy,
    ich weine beim Pinkeln. Mir laufen wirklich die Tränen übers Gesicht, als ob ich Zwiebeln schneiden würde. Es tut nicht weh oder so,