Fremd küssen. Roman

würden. Sicher trägt er ausgeleierte Jogginghosen, wenn er fernsieht, und popelt dabei in der Nase, um seine Ausbeute dann zu essen oder ans Sofa zu schmieren. Oder er pinkelt im Stehen oder lässt den Duschvorhang beim Duschen DRAUSSEN hängen, um mir dann Bescheid zu geben, dass ich das Malheur beseitigen soll. Und ganz sicher hat er an der Klotür die » 10 goldenen Kloregeln« hängen. Und mag Gartenzwerge, die wie Helmut Kohl aussehen.
    Grässlich. Es sind solche Kleinigkeiten, die mich rasend machen und wegen denen ich Beziehungen beende. Einen wirklich gut aussehenden Exfreund habe ich damals verlassen, weil er eine Anti-Rutsch-Matte in seiner Badewanne liegen hatte. Und noch ein Anti-Rutsch-Kopfpolster. Das Ekligste war, dass er die Dinger niemals gereinigt hat. An der Unterseite befand sich schon schlieriger Schimmel. Außerdem hatte er ein Aftershave von ALDI . »Real man«. Tut mir Leid, da hört es bei mir auf. Marius ist mit Sicherheit auch so. Ich rede mir das ein, um nicht verrückt zu werden.
    Muss auch noch die Pressetexte schreiben. Wenigstens einen. Also PC angeworfen und los geht’s. Nach einer halben Stunde habe ich Folgendes hinbekommen:
    NEU
! In Watzelborn eröffnet am blablabla der einzige Swingerclub im Umkreis von 80 Kilometern. Wir freuen uns darauf, Ihnen
Mir fällt nichts mehr ein. Ich kann so was auch nicht. Muss Pitbull anrufen. Vielleicht ist Iris da und kann mir helfen. Schließlich kennt sie sich mit so was besser aus.
    Ich habe Glück. Iris ist da und Pitbull meint, ich sollte meinen Alabasterkörper schnurstracks in die Schmidtstraße bewegen und unterwegs von der Tanke noch was Promillehaltiges mitbringen. Der 1 .Mai ist gerettet.
     
    Furchtbar. Schrecklich. Ich kann es nicht ausstehen, an einer Tankstelle Alkohol zu kaufen. Ich bin immer der festen Überzeugung, dass die Kassierer denken, man hält es ohne nicht aus und trinkt alles, was man kauft, allein. Sie schauen auch immer so komisch. Während ich mit den vier Flaschen Wein und 12 Dosen Bier warte, bis ich dran bin, überlege ich mir schon, wie ich mich gleich für den Einkauf rechtfertigen werde.
    Gelangweilt zieht der Esso-Mann die Flaschen über den Scanner. »Ich bin eingeladen«, sage ich.
    »Mmmhmmm«, sagt der Esso-Mann.
    »Immer muss ich alles kaufen, hahaha. Die anderen sind zu faul. Dabei trinken sie ja mit.«
    »Mmmhmmm«, sagt der Esso-Mann.
    »Und schleppen kann ich jetzt auch alles alleine. Eigentlich trinke ich persönlich ja gar keinen Alkohol. Nur ganz selten.«
    »Mmmhmmm«, sagt der Esso-Mann.
    Hört er mir überhaupt zu?
    »Das ist ein Überfall!«, rufe ich. »Hände hoch und Geld her!«
    »Mmmhmmm«, sagt der Esso-Mann. »Dreiundzwanzig Euro und 15  Cent bitte.«
    Hört mir überhaupt jemals jemand zu?
    Ziemlich belämmert schleiche ich von dannen. Wenn mich noch nicht mal der Esso-Mann bemerkt, wer bemerkt mich dann?
     
    21 Uhr. Wir haben den Pressetext geschrieben! Das ist ein Text! Aber hallo! Dumm nur, dass ich ihn hundertmal auf Pitbulls elektrischer Schreibmaschine schreiben musste, weil der sich weigert, einen Computer anzuschaffen. Dieser neumodische Kram wäre was für Weicheier. Muss den Text morgen sofort ins »Happy Weekend« setzen:
     
    Lust auf das Außergewöhnliche? Lust auf Liebe und Leidenschaft ohne Zwang? Dann sind Sie bei uns genau richtig. Am 19 .Mai eröffnen wir in Watzelborn unseren Club »Endstation«!
(Den Namen werde ich morgen heimlich ändern, wollte Pitbull nicht aufregen. Er wird mich zwar töten, ist mir aber egal.)
Auf 300 Quadratmetern bieten wir Ihnen alles, was Sie außer der Lust am Sex noch so benötigen! Für jede Vorliebe und jeden Fetisch ist gesorgt. Ob im Spiegelzimmer oder im römischen Raum
(haben wir kurzfristig beschlossen mit dem römischen Raum, muss man halt noch was ändern)
, im Pärchenkabinett oder im Labyrinth
(Labyrinth?)
… Für unsere Gäste mit speziellen Vorlieben ist auch gesorgt! Unser Gewölbekeller ist mit den edelsten und außergewöhnlichsten Utensilien für jeden Fetischisten ausgestattet. Natürlich gibt es auch ausreichend Duschmöglichkeiten sowie einen großen Whirlpool, in dem sich bis zu acht Personen nicht nur entspannen können
(war meine Idee mit dem »nicht nur entspannen«, fand ich gut, diese Andeutung)
. Das Einzige, was zivil ist, sind unsere Preise und natürlich sind im Eintrittspreis Essen und Trinken inbegriffen. Wir freuen uns auf Sie! Am 19 .Mai ab 20 Uhr! Blabla.
Name, Adresse, Preise und dann noch:
Ihr