Gejagt

hinein, kramte ein bisschen und nahm laut Bestand auf. »Handy … Lipgloss … Sonnenbrille … Geldclip mit, jep, all meinem Geld und dem Führerschein … und –« Abrupt brach ich ab. Ganz unten lag ein kleiner Zettel, auf den ein in zwei Hälften zerbrochener Pfeil gezeichnet war. Darunter standen die Worte:
Danke für die Nacht.
    »Was ist? Hat er sich was unter den Nagel gerissen?«, fragte Erin und versuchte, über den Tisch hinweg in meine Tasche zu linsen.
    Ich klappte sie zu. »Nein, ich hab nur ’n ekliges benutztes Taschentuch gefunden. Das hätte er mal lieber mitgehen lassen sollen.«
    »Na gut, aber ’n Arschloch ist er trotzdem«, brummte Erin.
    Ich nickte und gab eine Art zustimmendes Geräusch von mir, während ich den Rest meiner Portion Count Chocula aß. Dabei versuchte ich, nicht daran zurückzudenken, wie Starks warme Hand mein Haar gestreichelt hatte.
     
    Der Unterricht war – wie meine Spanischlehrerin Professor Garmy gesagt hätte, hätte sie sich nicht in eine liebe kleine Assimilierte verwandelt –
no bueno para mi
. Das Schlimmste war: wenn man von den scheußlichen Rabenspöttern absah, die überall zu sein schienen, hätte ich mir fast einreden können, dass alles wie immer war. Aber
fast
kann ganz schön breit definiert sein.
    Es war auch nicht hilfreich, dass mein Stundenplan zu Beginn des Halbjahres umgeworfen worden war, so dass ich mit lauter fremden Kids in der Klasse saß, zu denen weder Damien noch die Zwillinge gehörten. Auch Aphrodite war nirgends zu sehen, und in mir wuchs die Sorge, ob sie und Darius vielleicht von Rabenspöttern gefressen worden waren. Obwohl – so wie ich Aphrodite kannte, war es auch nicht unwahrscheinlich, dass sie sich noch in ihrem Zimmer verschanzt hatten und Doktorspielchen machten.
    Mit diesem unattraktiven geistigen Bild vor Augen glitt ich vor der ersten Stunde – seit Neuestem Literatur II  – auf meinen Platz. Oh, als Shekinah all meine Stunden durcheinandergewürfelt hatte, damit ich die höchste Stufe des Vampsozi-Unterrichts besuchen konnte, hatte sie vergessen zu erwähnen, dass ich durch die Änderungen in den nächsthöheren Literatur- und Spanischkurs rutschte. Daher krampfte sich mein Magen zusammen, als ich darauf wartete, dass Professor Penthesilea, besser bekannt als Prof P, uns ein literarisches Werk vorsetzte, das meilenweit zu hoch für mich war, und uns auch gleich die passende unverständliche Hausaufgabe dazu gab.
    Ich hätte mir keine Sorgen zu machen brauchen. Prof P kam herein, so umwerfend hübsch und nonkonform gestylt wie immer. Aber sie benahm sich wie ausgewechselt. Prof P, die weitaus coolste Literaturlehrerin, die ich mir je hätte träumen lassen, fing zum Auftakt der Stunde an, Grammatikarbeitsblätter zu verteilen. Oh ja. Ich starrte das halbe Dutzend beidseitig bedruckter Seiten an, die wir bearbeiten sollten. Die Aufgaben reichten von Kommasetzung bis hin zu Diagrammen von komplexen Sätzen. (Im Ernst.)
    Okay, manche Kids – na gut, vermutlich die meisten Kids, die öffentliche Highschools gewöhnt waren – hätten sich nicht im mindesten über die Aufgaben gewundert. Aber das hier war Prof P im House of Night! Und eines, was ich guten Gewissens über Hell High (wie die Schule von den menschlichen Kids genannt wurde) behaupten konnte, war, dass der Unterricht
nicht
langweilig war. Und selbst was alles andere als langweilige Lehrer anging, verdiente Penthesilea eine Sonderstellung. Sie hatte mich schon in den ersten sechzig Sekunden meiner ersten Stunde bei ihr vollkommen in ihren Bann geschlagen, indem sie verkündet hatte, dass wir
Die letzte Nacht der Titanic
von Walter Lord lesen würden, ein Buch über den Untergang der Titanic. Schon das war ultracool, aber zusammen mit der Tatsache, dass Prof P zu der Zeit, als das Schiff sank, wahrhaftig in Chicago gelebt hatte und sich an massenhaft Einzelheiten erinnerte – nicht nur, was die Passagiere der Titanic, sondern auch was das generelle Leben im frühen 20 . Jahrhundert anging –, ergab das einen unglaublich genialen Unterricht.
    Ich sah von meinen furchtbar drögen Arbeitsblättern auf und betrachtete sie, wie sie wie ein Sack an ihrem Schreibtisch hockte und mit steinerner Miene auf den Computerbildschirm starrte. Heute hätte ihr Unterrichts-Charisma auf der Miese-Lehrer-Skala der South Intermediate High School ungefähr auf einer Ebene mit Mrs.Fosster gelegen, die regelmäßig die Auszeichnung Schlechteste Lehrerin aller Zeiten