Griffin, Forrest u. Krauss, Erich

geschlagen worden.«
    Auswertung
    a) –10 Punkte. Echte Männer brauchen keine Ausreden, auch nicht, wenn diese gerechtfertigt wären.
    b) –5 Punkte. Ich habe nicht mehr Minuspunkte vergeben, weil … ihr wisst schon, warum.
    c) +10 Punkte. Auf diese Weise sollte man jede Niederlage wegstecken. So gewinnt man Fans und kommt sich nachher nicht wie ein Esel vor.

    6. Bei einer Tombola hast du ein riesiges Wichserauto gewonnen, einen Range Rover, Hummer oder sonstigen Offroader. Was machst du damit?
    a) Ich fahre damit in unbefestigtem Gelände, ohne mich um Kratzer oder Beulen zu kümmern.
    b) Ich spende das Teil für einen guten Zweck.
    c) Ich überliste mein Schicksal, indem ich das Ding mithilfe von edlen Zierleisten in ein Straßenfahrzeug verwandle.
    d) Ich transportiere damit Werkzeug und Baumaterial zur Arbeit.
    Auswertung
    a) +5 Punkte. Fahren im Gelände ist nur dann wirklich männlich, wenn man es mit einem Fahrzeug tut, das nicht für Schlammschlachten gebaut ist, z. B. mit einem Honda Civic. Aber die Tatsache, dass ihr euch nicht um das Aussehen eures Autos schert, sichert euch 5 Pluspunkte.
    b) +10 Punkte. Im Ernst, wer braucht schon einen Hummer?
    c) –75 Punkte. Muss ich das erklären?
    d) +10 Punkte. Richtige Männer machen richtige Männerarbeit, und dazu braucht man manchmal ein großes Auto. Gartengeräte zählen nicht, ihr müsst großes Werkzeug transportieren, etwa Drehmaschinen oder Oberfräsen oder Holzspalter … nö, keine Ahnung, was eine Oberfräse ist.
    Wenn ihr den Test mit der erforderlichen Punktzahl absolviert habt, dürft ihr die nun folgenden Weisheiten auf euch wirken lassen. Wenn ihr den Test nicht bestanden habt, tut ihr mir echt leid. Aber weil ich so ein netter Kerl bin, gebe ich euch ein paar Tipps, wie ihr eure Männlichkeit erhöhen könnt. Sobald ihr diese Tipps auswendig gelernt habt, müsst ihr das Buch weglegen und sie in die Tat umsetzen. Nach zwei Jahren und neun Tagen dürft ihr das Buch wieder zur Hand nehmen und den Test erneut versuchen. Viel Glück (ihr armen Würste)!
    Letzte Anweisung, bevor es losgeht: Ihr müsst eure Männlichkeit steigern
    Die meisten Leute haben völlig falsche Vorstellungen davon, was einen richtigen Mann ausmacht. Wenn ihr euch vorgenommen habt, Männlichkeit höheren Grades zu erreichen, und euch jemand mit falschen Informationen geimpft hat (z. B. eure Freundin oder Mutter), müsst ihr euch an die im Folgenden aufgestellten Richtlinien halten. Ich bin selbst ein man’s man . Dies betone ich deshalb, weil mir schon mehrfach klar gesagt wurde, dass ich keinesfalls ein ladies’ man bin.
    Checkliste für echte Männer
    Handwerk: Ein männlicher Mann kann alle möglichen Sachen reparieren. Wenn die Heizung streikt, weiß er, wie man sie auseinandernimmt und wieder zusammenbaut. Je mehr man beim Reparieren flucht, desto männlicher wird man. Außerdem sollte man dabei mindestens eine Handbreit Arschfalte zeigen und hin und wieder furzen.
    Kfz-Technik: Die meisten männlichen Männer können Autos reparieren, dies ist aber nicht unbedingt erforderlich. Allerdings sollte man ungefähr wissen, was unter der Haube vor sich geht. Wenn ihr einen Kumpel habt, der behauptet, ein Mann zu sein, aber nicht weiß, wie eine Lichtmaschine funktioniert und wo sie sich befindet, ist er kein Mann.
    Bier: Alle echten Männer trinken billiges Bier einer bestimmten Marke. Als ich klein war, trank mein Stiefvater – der männlichste Mann auf diesem Planeten – immer »Schlitz« aus großen Dosen. Weil der Kühlschrank proppenvoll war, ließ er das Bier einfach auf der Anrichte stehen und trank es warm. Einmal fragte ich ihn, warum er Schlitz trinke, und er sagte: »Es kostet nur 3,1 Cent pro Unze. Bier ist etwas für Kenner, und darum lernt man doch am besten gleich billiges Bier kennen.« Das ist verdammt männlich.
    Kochen: Viele meinen, echte Männer sollten das Kochen den Frauen überlassen, doch das ist Quatsch. Echte Männer kochen ständig, aber nach ganz bestimmten, strengen Regeln. Erstens: Alles Essen muss auf einem Grill zubereitet werden, auch im Winter. Besonders im Winter. Zweitens: Man darf nichts Ausgefallenes kochen. Nur Fleisch. Drittens: Man darf nicht zu raffiniert würzen oder gar wissen, wie die Gewürze heißen. Wenn jemand euch fragt, wie ihr das Hähnchen gewürzt habt, müsst ihr sagen: »Keine Ahnung, irgend so ’n Fertigscheiß.«
    Intelligenz: Echte Männer brauchen keine besonders gute Allgemeinbildung, aber sie wissen über