Griffin, Forrest u. Krauss, Erich

Leserinnen tut. Woher ich von der Existenz solcher Tests weiß? Maul halten, Klugscheißer, das nennt man Recherche. Jedenfalls: Statt zu testen, ob »dein Partner zu dir passt«, werde ich euren Testosteronspiegel überprüfen. Von Frauenseite möchte ich jetzt kein Gejaule hören. Es gibt eine Menge Frauen auf der Welt, die Männlichkeit besitzen. Also lasst euch mal zack, zack einen haarigen Sack wachsen. In diesem Buch geht’s um Jungskram.
    Wenn ihr bei diesem Test 40 oder mehr Punkte schafft, dürft ihr erhobenen Hauptes herumstolzieren, Brüder. Ihr seid echte Männer, und ich habe nichts dagegen, dass ihr euch die Kenntnisse, die in diesem Buch stecken, zu eigen macht. Erzielt ihr zwischen 30 und 40 Punkten, müsst ihr euch noch ein bisschen Brusthaar wachsen lassen. Ich gestatte euch dennoch, mein Buch zu lesen, aber ihr dürft das nur im stillen Kämmerlein tun. Wenn euch jemand fragt, ob ihr mein Buch lest, müsst ihr sagen: »Nee, hab ich versucht, aber es ist so männlich, dass ich es nicht begreifen kann.« Wer weniger als 30 Punkte erreicht, sollte mein Buch sofort weglegen und sich heimlich davonschleichen. Er könnte auch gleich in eine Strumpfhose schlüpfen, Lippenstift auftragen und richtig schlecht einparken lernen, denn ein richtiger Mann wird er nie und nimmer werden. Niemand schaut zu, wenn ihr diesen Test macht, ihr Pussys, also bringt es nichts zu schummeln. Übrigens schummeln Frauen bei solchen Tests ständig. Bei der Frage, ob der Luststab Ihres Partners groß genug ist, kreuzen sie immer »Nein« an, die verlogenen Miststücke. Ich erwähne das nur, weil echte Männer nie in die Fußstapfen von Frauen treten. Wer also schummelt, ist nicht nur unmännlich, sondern kommt auch in die Hölle. Ernsthaft.
    1. Du wachst morgens auf und siehst, dass neben dir im Bett eine fette Tussi liegt. Was machst du?
    a) Irgendwie überrede ich das Wollmammut dazu, aus dem Schlafzimmerfenster zu klettern, damit niemand es beim Hinausgehen sieht. Dann entferne ich die drahtigen Haare aus meinen Zähnen und erzähle diese Begebenheit mein Leben lang keiner Menschenseele.
    b) Ich lasse sie vorne rausgehen, und wenn meine Kumpels sich über mich lustig machen, erfinde ich Ausreden: etwa dass ich zu betrunken war, um überhaupt einen hochzukriegen.
    c) Ich gehe mit ihr frühstücken und zucke gleichgültig mit den Schultern, wenn meine Kumpels mich schief ansehen. Ich gehe nicht so weit, dass ich ihr nach dem Frühstück noch den Ahornsirup von den Lippen schlecke, aber ich lächle sie an und behandle sie mit Respekt.
    d) Ich danke ihr dafür, dass sie mich entjungfert hat, und frage sie nervös nach ihrer Telefonnummer.
    e) Ich wecke sie gar nicht erst auf. Ich verlasse einfach meine Wohnung und kehre nie mehr zurück.
    Auswertung
    a) 0 Punkte. Ganz einfache Rechnung. Mit einer fetten Tussi zu schlafen ergibt 5 Minuspunkte, aber die dunklen Momente eures Lebens nach guter alter Veteranenart zu verdecken ist auf jeden Fall männlich und bringt 5 Pluspunkte. Wenn ihr jemals in eine solche Lage geratet und wie beschrieben reagiert, könnt ihr euren Platz auf der Männlichkeitsskala behalten.
    b) -10 Punkte. Bei diesem Szenario bekommt ihr 5 Minuspunkte für den Sex mit einer Dicken und noch mal 5 für das Gejammer.
    c) +5 Punkte. Wenn ein echter Mann auf einem Haufen Hundescheiße ausrutscht und in einen Haufen Schweinescheiße fällt, dann aber herauskriecht, um anschließend von einer Kuh vollgeschissen zu werden, steht er trotz allem voller Stolz wieder auf. Mit einer Dicken zu schlafen und den Kopf hoch zu tragen ist im Prinzip das Gleiche: Man braucht dazu Eier wie Stahlkugeln sowie ein unzerstörbares Selbstbewusstsein und erhält 10 sauer verdiente Männlichkeits-Pluspunkte. Minus 5 Punkte für den Fehltritt an sich, und man kommt auf +5.
    d) 0 Punkte. Bei dieser Antwort gebe ich nur deswegen keine Minuspunkte, weil ich euch in aller Höflichkeit auffordern muss, diesen Test jetzt abzubrechen. Alle echten Männer verlieren ihre Jungfräulichkeit bei Prostituierten. Sollte die fragliche Dicke tatsächlich vom Gewerbe sein, belasse ich es bei null Punkten und einer Verwarnung.
    e) -15 Punkte. Ihr seid Feiglinge, und Feiglinge sind nicht männlich.

    2. Was rasierst du häufiger, dein Gesicht oder die Genitalien?
    a) Das Gesicht.
    b) Die Genitalien.
    c) Beides nie.
    d) Beides gleich häufig und gleichzeitig.
    1) Erst das Gesicht, dann die Genitalien.
    2) Erst die Genitalien, dann das Gesicht.
    Auswertung
    a)