Gucci war gestern: Bekenntnisse einer eingebildeten Glamour-Queen, oder warum Sie nie mit Ihrer Pradatasche aufs Arbeitsamt gehen sollten (German Edition)

Manuel, aber es ist ein bisschen schwierig für mich, in einem Bleistiftrock von Calvin Klein aus einem fahrenden Bus zu springen. Kein Wunder, dass ich immer Taxi fahre!
    Wie schaffen diese Leute es bloß, ihren Job zu behalten und nicht in hohem Bogen rauszufliegen? Und wo wir gerade bei hirnamputierten Halbaffen sind. Was ist mit den Experten, die ich jeden Tag bei meinen Verkaufsgesprächen an der Strippe habe? Keine Ahnung, wie diese Leute es tagtäglich zur Arbeit schaffen, ohne sich den Kopf zu stoßen, ganz zu schweigen davon, wie sie wichtige Entscheidungen treffen, mit denen sie ihre jeweiligen Unternehmen am Markt halten.
    Wissen Sie was? Wir brauchen in diesem Land eine Rezession, denn dann würde endlich mal die Spreu vom Weizen getrennt und sämtliche suboptimalen, unterentwickelten, verblödeten, infantilen Arbeitskräfte würden gnadenlos ausgesiebt.
    Ehe ich meine Geheimwaffe auf sie loslasse 34 und mich quer über den Tresen auf sie stürze, um Miss Orangenfransen wegen ihrer Vergehen gegen mich und meine Muttersprache zu würgen, erscheint Rory auf der Bildfläche.
    »Rory! Gott sei Dank! Ich war kurz davor, handgreiflich zu werden.«
    »Bitte nicht – im Knast würde es Ihnen nicht gefallen. Da gibt’s keine Haarspülungen.«
    »Die MENSA-Mitglieder, die hier arbeiten, behaupten, ich hätte keinen Termin.« Die paar der Rezeptionistinnen, die schlau genug sind zu merken, dass das eine Beleidigung war, werfen mir finstere Blicke zu.
    »Schätzchen, Sie sollten dringend anfangen, Ihre Haare nicht ganz so wichtig zu nehmen.«
    »Niemals.«
    Rory muss lachen. »Wie dem auch sei, ich habe Zeit und kann Sie gleich drannehmen. Das Komische dabei ist – ich habe den ganzen Nachmittag nichts zu tun gehabt, weil keine meiner Kundinnen gekommen ist.« Gemeinsam gehen wir zu ihrem Arbeitsplatz.
    »Ach ja? Ich wette zehn Dollar, dass die alle morgen auftauchen.«

3
     
    Der große Knall
     
    CORP.COM.E-MAIL
     
    An: SweetMelissa
Von: [email protected]
Datum: 10. Juli 2001
Betreff: Kein Lunch mit Dir
     
    Hey, Melissa,
    Planänderung – kann mich heute Mittag nicht mit Dir zum Lunch treffen. Anscheinend werde ich MORGEN in Cleveland gebraucht, also muss ich heute Nachmittag alles vorbereiten. Entschuldige, dass ich so kurzfristig absagen muss.
    Wir treffen uns bald, okay?!
    Jen
     
    Jennifer A. Lancaster
Managerin, Interaktive Produkte, Mittlerer Westen
312-555-2790
    »Diese E-Mail dient nur als Verhandlungsgrundlage. Es entsteht dadurch keine Verpflichtung, eine verbindliche Vereinbarung mit Corporate Communications Conglomerate, Inc. auszuhandeln oder einzugehen.«

     
    CORP.COM.E-MAIL
     
    An: SweetMelissa
Von: [email protected]
Datum: 13. Juli 2001
Betreff: z.K.
     
    Melissa,
    Cleveland IST SO ÖDE.
    Wie sieht es bei Dir am Donnerstag, den 19. Juli abends aus? Denke da an Hühnchensalat und eimerweise Margaritas bei Banderas.
    Sí, sí?
    La Jen
     
    Jennifer A. Lancaster
Managerin, Interaktive Produkte, Mittlerer Westen
312-555-2790
    »Diese E-Mail dient nur als Verhandlungsgrundlage. Es entsteht dadurch keine Verpflichtung, eine verbindliche Vereinbarung mit Corporate Communications Conglomerate, Inc. auszuhandeln oder einzugehen.«

     
    CORP.COM.E-MAIL
     
    An: SweetMelissa
Von: [email protected]
Datum: 18. Juli 2001
Betreff: Mexikanische Küche
     
    Hola,
    zuerst die gute Nachricht … morgen Abend werde ich mir original mexikanisches Essen schmecken lassen.
    Und nun die schlechte … solltest Du morgen Abend nicht zufälligerweise auch gerade in Tuscon sein, essen wir wohl leider nicht zusammen. Tut mir furchtbar leid, und so weiter, blabla, Du weißt schon.
    Jen
    PS: Habe ich schon erwähnt, wie ich mich darauf freue, mitten im Hochsommer an den heißesten Punkt der Erde zu fahren?
     
    Jennifer A. Lancaster
Managerin, Interaktive Produkte, Mittlerer Westen
312-555-2790
    »Diese E-Mail dient nur als Verhandlungsgrundlage. Es entsteht dadurch keine Verpflichtung, eine verbindliche Vereinbarung mit Corporate Communications Conglomerate, Inc. auszuhandeln oder einzugehen.«

     
    CORP.COM.E-MAIL
     
    An: SweetMelissa
Von: [email protected]
Datum: 31. Juli 2001
Betreff: Bitte streichen
     
    Howdy, Partner, korrigiere: Tuscon ist NICHT der heißeste Punkt der Erde. Minneapolis, MN, schon.
    Gestern waren es da achtunddreißig Grad. Bin mir ziemlich sicher, dass ich eine spontane Selbstentzündung bei einem Singvogel beobachtet habe.
    Wer hätte das