Gute Maedchen tuns im Bett, boese ueberall

Licht, leise Musik - so beginnt fast jede Schnulze als Einleitung zum guten Rein-Raus-Spielchen. Bei Neil Diamond verführte er mich; er nahm mich, während Billy Idol von der Hitze der Stadt röhrte. Quark. Liegt man erst mal gescheit im Clinch, dann hört man eh nichts mehr. Es gibt natürlich phantastische Fick-, Entschuldigung: Schmusemusik. Dazu gehören Barry White, Marvin Gaye, George Benson und alles, was mit Soul zu tun hat. Ohne hohes Gekreische. Michael Jackson sollte wirklich aus allen Schlafzimmern fernbleiben, Roland Kaiser leider auch. Man könnte sich während des Liebesspiels vor lauter Lachen verschlucken. Gewisse Leute schwören ja auch auf Klassik. Vielzitiert: Rachmaninow, Berlioz und Tschaikowsky. Ist schon nicht schlecht. Nach Möglichkeit vermeiden sollte man beim ersten Rendezvous den Bolero von Ravel - da könnte man ja gleich sagen: Wollen wir erst eine Kleinigkeit essen oder sofort ins Bett? Auf einer Skala von eins bis zehn bekommt er nicht die volle Punktzahl, da hilft auch Bo Derek nicht mehr weiter. Und außerdem hat die längste Version (New Yorker Philharmoniker unter Leonard Bernstein) auch nur 14.19 Minuten. Man bedenke, 14.19 bis zum Höhepunkt, finalistisch, gewaltig, ekstatisch und überhaupt. Stichwort Fell und Kamin. Aber man muß alles mal gemacht haben. Übrigens : Der Durchschnittssex dauert empirischen Erhebungen zufolge eh nur 12 Minuten. Man könnte es schaffen, es länger hinauszuzögern. Wie, noch länger?!
    Nachts
    Sind alle Katzen grau und Muschis feucht. Soso, und das glaubt man noch, ja? Jeder hat genug über Biorhythmus und Tag- und Nachtmenschen gelesen. Aber es ist wie gehabt. Tagesschau, Lottozahlen, Licht aus, ausziehen, zack, rauf auf die Mutter. Und sich dann wundern, warum sie keine Lust hat. Aber morgens jammern, wenn sie mit einem Seufzen nach seinem morgendlichen Salut greift.
    Dabei ist ein Nachmittagsschäferstündchen statt des Nachmittagsnickerchens mindestens genauso erholsam. Abends gegen sieben ist die Hormonsausschüttung der Frau wesentlich höher; dagegen passiert nachts um vier beim Mann das wenigste. Pikant sind auch die Mittagspausen - statt lila oder mach mal Pause heißt es liegende oder mach's mir in der Pause.
    Sie arbeiten weit voneinander entfernt? Kein Problem, wir wissen alle, daß es schnell gehen muß. Zwanzig Minuten hin, die berühmten zwölf Minuten Sex (Marathon?!), zwei Minuten ausruhen, eine Zigarette oder einen Kaffee für drei Minuten, auf dem Rückweg einen dreiminütigen Umweg über Burger King machen, während der 20minütigen Fahrt Fast Food hinunterschlingen (man braucht danach dringend ein paar Kalorien), und mit leuchtenden Augen nach einer Stunde Mittagspause wieder an den Arbeitsplatz gehen.
    Notfall
    Im Fall eines Krampfes, der weder die Waden- (seine, stehend) noch die Nacken- (ihre, blasend), sondern die Scheidenmuskulatur (klar, ihre) befällt und hauptsächlich in Schrecksekunden zuschnappt, ist es weise vorausschauend, eine Stecknadel dabei zu haben. Männer, die mit plötzlich auftretenden Pflaumenfallen so ihre Erfahrungen haben (vögelnderweise im Fahrstuhl entdeckt werden oder abruptes Nachgeben des Bettes - alles Schreckmomente), erkennt jeder an der Stecknadel im Revers ihres Sakkos; meist in der Einbuchtung zwischen Knopfleiste und Kragen. Denn, o Wunder: Die schreckhafte Verkrampfung der Scheide läßt sich so sagen die Träger einer solchen Nadel - nämlich mit einem weiteren Schreck wieder lösen. Was kaltes Wasser, Entspannungsübungen oder der Arzt nicht schaffen, soll also ein Pieks in den Allerwertesten der Liebsten schaffen. Soso. Meines Erachtens kann es aber auch sein, daß benannte Herren nur vergessen haben, die Kleidungsnadeln aus ihrem Jackett von der Stange zu entfernen. Aber wer weiß?
    OPH
    Tja, jetzt schauen Sie aber. Was ist das schon wieder? Jetzt wissen wir, was algerisch bedeutet und was ein klitoraler Orgasmus ist. Und hier schon wieder ein neuer Ausdruck im Liebeslexikon. Nun, OPH bedeutet Optimale Penetrations-Höhe.
    Das Kürzel OP wollte ich aus verständlichen Gründen vermeiden, also einigen wir uns auf diese Bezeichnung. Eine OPH läßt sich am besten an folgenden Gegenständen erklären: Eine OPH besitzen:
    Barhocker, Waschmaschinen, Trockenschleuder, der Herd (kalt!), die Fensterbank, der Küchentisch, die SofaRückenlehne, die Tastatur eines Flügels, ein Überseekoffer usw. Stehend, versteht sich.
    Keine OPH besitzen:
    Das Sofa, die Mikrowelle, die Motorhaube eines