Guter Sex Trotz Liebe

Schuld für das Problem auf sich. Als Anja aber verschlossen blieb, begann er sich immer mehr zu ärgern und warf ihr vor, das Problem künstlich zu vergrößern, »obwohl doch gar nichts war«. Er blieb aber ratlos, wie er Anja erotisch wiedergewinnen konnte. Anja suchte nach einer Möglichkeit, sich von ihrer Kränkung zu befreien, die sie mit zwiespältigen Gefühlen beschrieb: »Ich will die Geschichte ja auch hinter mir lassen, aber irgendwas hängt da noch.« Anja und Horst hatten über ihr Problem keinenlauten Streit, sie kamen aber nicht aus den gegenseitigen Vorwürfen heraus, die sie sich – vorsichtig zwar – eben doch machten. So stagnierten sie zunehmend in einer grüblerische Ratlosigkeit, wie das alles hatte kommen können .
    In dieser Situation stellte ich die Frage: »Wollen Sie sich weiter damit befassen, wer mehr zum Problem beigetragen hat, wer also – mit anderen Worten – mehr Schuld hat, oder mit der Frage, wie Sie unabhängig von der Ursache zu einer Lösung kommen?«
    Für Horst war die Antwort klar: »Vergessen wir die Schuldfrage, suchen wir nach einer Lösung.« Anja tat sich etwas schwerer: »Ich möchte schon nach vorn schauen, aber ich kann das nicht richtig, wenn ich die Ursachen nicht verstehe.« Ich fragte Anja, ob sie sich vorstellen könnte, die Frage nach den Ursachen für eine Zeit ruhen zu lassen, um sich auf mögliche Lösungen zu konzentrieren. Ich schlug vor, zunächst eine Experimentierphase einzulegen. Die Ursachenfrage sei damit ja nicht aufgehoben. Sie könne sie dann wieder aufnehmen, wenn sie merke, dass wir anders nicht weiterkommen. Auf diese Perspektive konnte sich Anja einlassen .

    Nicht alle Partner können sich so entscheiden wie Anja. Deshalb wirkt das im Augenblick leichter gesagt als getan. Inmitten Ihrer ernsthaften Versuche, alles besser zu machen, können Sie sich gar nicht mehr vorstellen, wie es eigentlich ist, Spiel und Erotik gemeinsam zu denken. Ein wenig ist Ihnen wahrscheinlich auch die Erinnerung daran abhanden gekommen, wie es einmal war zwischen Ihnen und Ihrem Partner. Damals, als Sie sich kennen lernten – und kaum anders als spielerisch begannen, einander zu entdecken, einander die erotischen Bedürfnisse abzulauschen und auszuprobieren, was einer mag und was nicht so sehr. Damals konnten Sie auch noch miteinander lachen, wenn Ihnen etwas nicht gelang. Oder Sie nahmen es mit Humor, wenn Sie sich malmissverstanden hatten. Das führte zwar auch damals zu Irritationen. Aber zu jener Zeit waren Sie in der Lage, anders darauf zu reagieren. Angesichts des festgefahrenen erotischen Karrens bleibt Ihnen heute das Lachen im Hals stecken. Sie können all dem nichts Komisches mehr abgewinnen. Sie sehen Ihr gemeinsames erotisches Leben – und damit wohl irgendwann auch Ihr Beziehungsleben insgesamt – ernsthaft gefährdet.
    Solche Vorwurfs-Rechtfertigungs-Muster erzeugen Stagnation. Und bitteren, verbitterten Ernst. Ein solcher Ernst kommt ganz von selbst in die Beziehung. Deshalb brauchen wir uns um ihn für eine Weile nicht zu kümmern – um das Spiel schon.
    Wenn wir nämlich erotische Spannung spielerisch gestalten, gestatten wir uns, etwas auszuprobieren – und es rückgängig zu machen, wenn es uns nicht passt. Wir lassen offen, was entsteht, und geben uns der Vielfalt der Möglichkeiten hin, die sich bieten.

Ernst und Spiel

    Damit sind wir bei einer ganz wichtigen Unterscheidung, die wir brauchen, um von der Problemtrance zu den besseren Alternativen, zu Lösungen zu kommen. Die Unterscheidung zwischen Ernst und Spiel. Problemen kann man sich ernst und spielerisch nähern.
    Erinnern Sie sich an die dritte Botschaft: Zu gutem Sex gehört der Mut zum Spiel und eine Haltung der Neugier : Es gibt bei unserem Partner immer noch etwas Neues zu entdecken!
    Nicht selten sorgen Einladungen zu Spiel und wieder erwachender Neugier für Verstörung. Ein Partner ist vielleicht irritiert, weil er beispielsweise eine spielerische Inszenierung als unecht erlebt. Spielen will gelernt sein. Aber wie geht das: erotisch spielen?
    Ernst
    Wenn wir ernst machen, dann engen wir Möglichkeiten ein, weil wir sie sehr streng prüfen. Wir analysieren, grübeln. Und wir sehen uns gezwungen, uns gleich richtig zu entscheiden. Es gibt keinen Freischuss. Alles gilt. Ohne Hintertür. Wenn wir ernst machen,