Hallo, Fräulein!: Winterzauber (German Edition)

Währenddessen du dich in die Spur wirfst, werfe ich die Nespressomaschine an.«
    »Okay! Bis gleich und tschüss!«
     
     
    Oh, habe ich ein Schweinchen! Bernie (er wird mir nun immer sympathischer) hat sich ohne viel Aufsehen dazu breitschlagen lassen, uns mit dem Auto zur Silvesterparty zu chauffieren. Somit kann ich zum sechsgängigen Degustationsmenü das optimale Glas Wein pro Gang ertesten! Hmmm ...
    Den Sonntagabend lassen wir im Anschluss verheißungsvoll ausklingen! Heute lauschen wir in der Astro-Show nicht den herkömmlichen Wochenprognosen, sondern wir warten gespannt und voller Zuversicht auf unsere hoffentlich günstigen Jahresvorschauen.
    Nun, für Nike stehen die Zukunftsperspektiven scheinbar auf Sturm. In der Liebe kracht es Mitte Februar, aber bis Ende des Jahres soll dann die Liebe ihres Lebens Einzug halten. Gesundheitlich macht sie angeblich zwischen März und April schlapp, aber dann geht es wieder steil bergauf. Beruflich hat sie quasi auch eine Veränderung ins Haus stehen (obwohl sie bislang nicht gewillt wäre, irgendetwas zu verändern).
    Und die Prophezeiungen für die Jungfraugeborenen: »Jene Tage, die Sie mit Ihrem Singledasein zugebracht haben, neigen sich dem Ende entgegen (ich hab es ja gewusst!!!). Gleich zu Jahresbeginn können Sie einen guten Start hinlegen. Spannungen und Enttäuschungen gibt es im Februar, aber diese Phase gilt es zügig zu durchleben. Danach findet der Lebenspartner (Krebs oder Skorpion), der die Liebe zu Ihrem Haus stehen hat, endlich den Weg zu Ihrem Herzen! Gesundheitlich läuft, zumindest wenn Sie gewisse Grundregeln beherzigen, alles nach Wunsch (gut zu wissen, denn der Skiausflug naht! – In dieser Vorahnung wird doch ein Arm-oder Beinbruch inkludiert sein, oder?!). Beruflich festigen Sie Ihre vorübergehende Stelle!« (Soll ich Letzteres positiv oder negativ werten?! Nun positiv denken, lautet die Devise ... und der erste Vorsatz des künftigen Jahres!)
    Ein wahrhaft gelungenes Jahreshoroskop! In diesem Fall muss ich glücklicherweise meinem Aszendenten (Steinbock) nicht mehr so große Aufmerksamkeit schenken. Zur Sicherheit höre ich mir aber die Prognostik trotzdem mit einem Ohr an: »Ein kunterbuntes Liebeskarussell dreht sich Anfang des Jahres um Ihre Person. Dabei überwiegen die positiven Aspekte. Es werden sich dabei Phasen von echter Zuneigung und solche von leidenschaftlichen Schwärmereien abwechseln.« Ich habe mich an dieser Stelle ausgeklickt. Ich weiß ja schließlich genau, von wem ich mich erobern lassen will und diese gefasste Zielsetzung verfolge ich ab nun mit beharrlichen Adleraugen.
    »Na, dann will ich mal hoffen, dass meine Zukunft nicht so düster wird, wie eben prophezeit«, entgegnet Nike lächelnd.
    »Ach, bla, bla! Bei Bernie und dir läuft es doch prima und das schon seit Jahren, und das mit der Gesundheit wird wohl eher in Richtung eines grippalen Infekts gehen. Und dein Job! Na, mal sehen, vielleicht wirst du ja befördert«, bemerke ich aufbauend.
    »Ach, was soll in nächster Zeit schon so Unerfreuliches passieren?«
    »Das ist die richtige Einstellung«, wende ich kampflustig ein. »Auf die Zukunft!«
    »Auf Francesco!«, prostet mir Nike zu. »Möget ihr beiden bald zusammenfinden!«
    »Auf ein glückliches Miteinander!«
     
     
    Am Silvestertag verriegelt unser Café um 17:00 Uhr die Pforten ... Gott sei Dank!
    Ich stürme gleich im Anschluss daran nach Hause, husche unter die Dusche, und danach creme ich und seife ich, was das Zeug hält. Folglich erteste ich meine nigelnagelneue Rasierklinge (das Zeug aus der Werbung, mit dreifachem Sicherheitsbügel. Der ultimative Verkaufsslogan dafür lautet: »Dank dieser einzigartigen Sicherheitsbügel können Sie die Verletzungsgefahr getrost außer Acht lassen!« Na, bei so viel Optimismus muss Frau doch einfach zuschlagen und das begehrenswerte Teilchen erwerben, oder?).
    Autsch ... ich muss augenblicklich feststellen, dass ich mir oberhalb der Ferse zwei Schnittwunden zugefügt habe! Verdammt!!! Diese heuchlerische Firma verklage ich! Nun gut, die haben Glück, ich muss mich nämlich beeilen. Ein Pflaster wird wohl für die Wundversorgung ausreichen.
    Nachdem ich abgerubbelt und einbalsamiert bin, taste ich mich an das Styling meiner Haare heran. Shit! Ich muss nach etlichen Föhnschaum- und Haarsprayattacken feststellen, dass sich mein widerspenstiger Schopf heute nicht in die gewünschte Form bringen lässt!(Das hat bestimmt etwas mit der Mondphase zu tun! An gewissen