»Ich bin eine Dame, Sie Arschloch!«: Deutsche Dialoge mitgehört (German Edition)

Guck mal: Jetzt muss ich die Scheißmülltüte hier irgendwo in den Dreck stellen, um mit beiden Händen die Mülltonne hier rauszuziehen. Wehe, wenn jetzt die Mülltüte aufgeht. Ich hasse das!
    Sie: Komm, gib mir die Tüte.
    Er: Ich glaube, die wollen uns verarschen. Ich meine: So blöd kann man doch gar nicht sein. Ich sag’s dir: Die machen das mit Absicht!
    Sie: Vielleicht solltest du denen zu Weihnachten mal 20 Euro geben.
    Er: Wofür das denn? Als Dank dafür, dass sie die Mülltonnen immer falsch rum reinstellen? Die lachen sich doch tot!
    Sie: Okay, dann nicht. Komm jetzt und ärger dich nicht so.
    Er: Ich ärgere mich doch gar nicht! Ich lass mir doch von den Scheißmüllleuten nicht die Stimmung versauen!

Nur keine Furcht
    Fahrkartenkontrolle in der S-Bahn.
    Kontrolleurin: Ihre Fahrkarte, bitte.
    Fahrgast: Ich habe keine. Stattdessen habe ich hier schon mal meinen Perso für Sie. Wie viel bekommen Sie?
    Kontrolleurin: Sie haben keine gültige Fahrkarte?
    Fahrgast: So ist es, Sie brauchen es allerdings nicht zu wiederholen. Im Übrigen ist dies kein Grund, laut zu werden. Wie viel schulde ich Ihnen?
    Kontrolleurin: Das nenn’ ich dreist! Das wird Sie satte 60 Euro kosten!
    Fahrgast: Ich habe Sie bereits einmal darum gebeten, in einem angemessenen Ton mit mir zu sprechen. Ich wiederhole hiermit diese Bitte und werde, sofern Sie sich nicht vernünftig benehmen, mir wohl oder übel Ihren Namen notieren und Beschwerde einreichen müssen!

Kostenlos unglücklich
    Nachmittags am autofreien Sonntag. Älteres Ehepaar im Bus.
    Er: Jetzt guck dir mal an, wie voll das ist.
    Sie: Wenn alle Leute Bus fahren, bleibt uns kaum noch Platz.
    Er: Das sind alles Schmarotzer hier. Oder fast alles.
    Sie: Wie meinst du das denn?
    Er: Na, die fahren doch alle kostenlos. Weil heute autofreier Sonntag ist.
    Sie: Und was hat das mit Schmarotzen zu tun? Wir fahren doch auch mit dem Bus.
    Er: Wir fahren immer mit dem Bus, das ist was anderes. Außerdem haben wir eine Jahreskarte; die Leute hier fahren alle umsonst!
    Sie: Ist doch schön, wenn die Leute am autofreien Sonntag den Wagen stehenlassen.
    Er: Eigentlich müsste man uns das Geld von unserer Jahreskarte erstatten. Wir sind wahrscheinlich die einzigen Idioten hier, die ein Ticket haben, obwohl der Bus heute umsonst ist!

Vorurteil
    Zwei Männer (etwa 40 Jahre alt) und ein Hund
stehen an einer Hundewiese.
    Mann ohne Leine: Jetzt guck dir mal euren Hund an. Steht da und wackelt mit dem Schwanz, anstatt mit den anderen Hunden zu spielen.
    Mann mit Leine: Ja, die Kleine haben wir gut erzogen. Die Hundeschule hat sich gelohnt! Sie läuft erst auf die Wiese, wenn wir ihr das Zeichen dafür geben.
    Ohne Leine: Ey, euer Hund ist voll der Spießer.
    Mit Leine: Was ist denn daran spießig?
    Ohne Leine: Nee, ist schon okay.
    Mit Leine: Moment mal, das musst du mir jetzt schon erklären. Wieso bin ich spießig, nur weil ich meinen Hund ordentlich erzogen habe?
    Ohne Leine: Ich hab ja gar nicht dich gemeint. Ich hab Daisy gemeint.
    Mit Leine: Versteh ich nicht.
    Ohne Leine: Jetzt guck dir doch mal an, wie sie hier sitzt und wartet, dass du sie endlich loslässt. Das würde ich mir an ihrer Stelle nicht vorschreiben lassen.
    Mit Leine: Du bist ja auch nicht mein Hund. Hunde können gar nicht spießig sein, die sind entweder erzogen oder eben auch nicht.
    Ohne Leine: Also, ich find Daisy ganz schön spießig. Nicht dass das schlimm wäre oder so, aber jetzt guck sie dir doch mal aus neutraler Perspektive an. Allein das Halsband!

Zumutung
    Vorschulelternabend. Mehrere Eltern sitzen im Kreis
und tauschen sich aus.
    Erste Mutter: Also, das ist wirklich ein Problem, Vanessa kann gar nicht mehr schlafen … hat solche Alpträume!
    Zweite Mutter: Geht meiner Kleinen genauso. Wie kann man nur solche Sachen in der Vorschule singen lassen?
    Dritte Mutter: Ich habe da auch sehr wenig Verständnis für Herrn Dick. Sophie-Carlotta kam nachts weinend zu mir.
    Zweite Mutter: Ich finde, Herr Dick könnte wenigstens den Kindern erklären, dass es heutzutage diese Dinge gar nicht mehr gibt.
    Vierte Mutter: Und gibt es nicht genügend unproblematische Lieder? Onkel Pit hat einen Bauernhof zum Beispiel? Oder Ich bin anders als du ?
    Erste Mutter: Ich habe sowieso den Eindruck, dass im Grunde nur die Jungs dieses Lied mögen.
    Herr Dick: Wir singen Lieder für Mädchen und Lieder für Jungs.
    Zweite Mutter: Aber wie können Sie das auch noch verteidigen? Dass Sie ein so grausames Lied singen lassen wie Wir