Ich Lieb Dich Nicht, Wenn Du Mich Liebst

wütend und verächtlich von mir wie von Miles zu denken. Ich bin auf dem richtigen Weg, und ich fühle mich besser und stärker, und wenn Miles wieder eine Affäre hat, dann weiß ich ganz sicher, daß er für mich nicht der Richtige ist. Ich weiß auch, daß ich alles versuche, damit diese Beziehung klappt, bevor ich sie aufgebe.
    Jetzt kommt der härteste und entscheidendste Bestandteil der Übung:
    4. Schritt:
    Sprechen Sie mit Ihrem Partner über Ihre Ängste und Ihre »neugefaßte« Sichtweise. Bleiben Sie fest. Sagen Sie Ihrem Partner, daß er/sie die Beziehung gefährdet und möglicherweise beendet, wenn er/sie das tut, wovor Sie sich am meisten fürchten.
    Beth entschied sich dafür, den vierten Schritt in einer gemeinsamen Therapiesitzung mit Miles zu machen. Miles schien ihre Angst nahezugehen, und er respektierte ihre Entschiedenheit. Er versicherte ihr, daß er das letzte Mal die Lektion seines Lebens bekommen hätte. Er gestand ihr auch seine Ängste, die durch ihre gesunde Distanz entstanden waren. Dessenungeachtet machte er sich »immer noch ein bißchen Sorgen wegen Kevin«. Sie fühlten sich beide besser, als sie merkten, daß sie gemeinsame Ängste hatten.
    Was ist, wenn der Überlegene gegen gesunde Distanz ist?
    Die gesunde Distanz machte Miles angst. Manche Überlegene sind völlig dagegen. Wenn Ihr Partner sich offen weigert, dann verdammen Sie ihn/sie nicht deswegen. Aber Sie sollten auch nicht vor dem zurückschrecken, was dahintersteckt. Die Chancen stehen nämlich gut, daß Ihr widerstrebender Partner Sie aus einer tiefsitzenden Unsicherheit kontrollieren muß. Es könnte auch sein, daß Sie sich in dieser Beziehung befinden, weil Sie das Bedürfnis haben, die Kontrolle einer anderen Person zu überlassen.
    Das Bedürfnis, zu kontrollieren und kontrolliert zu werden, wird gewöhnlich bei Menschen mit begrenzten zwischenmenschlichen Fähigkeiten, die auf eine dysfunktionale Kindheit zurückzuführen sind, gefunden. (Ich werde in den Kapiteln 13 und 14 darüber sprechen.) Doch jetzt ist es das wichtigste, immer daran zu denken, daß man hoffen kann, alles besser zu machen, wenn man sich tapfer selbst den unerfreulichsten Beziehungsrealitäten stellt.
    Strategie 7:
    Definieren Sie die Grenzen Ihrer gesunden Distanz
    Marie und Ron machten Fortschritte, aber an einem bestimmten Punkt kehrte ihre Frustration zurück.
    Â»Ich fühlte mich viel besser, und wir kamen auch besser miteinander aus. Aber es gibt immer noch ein Problem. Er ist einfach nicht der Typ, der immer um einen herumgurrt. Und dabei bedeutet mir genau das sehr viel.«
    Eine gesunde Distanz macht es erforderlich, daß der Unterlegene bezüglich der Nähe Kompromisse schließt. Aber manchmal kann gesunde Distanz aus bestimmten Gründen – in diesem Fall ein grundlegender Unterschied der Persönlichkeit – einfach zu entbehrungsreich für das Verlangen des Unterlegenen nach Nähe sein. Wenn Ihr überlegener Partner kaum in der Lage ist, Ihnen nah zu sein, dann müßte Ihre Beziehung ernsthaft neu eingestellt werden – obwohl Sie besser miteinander auskommen.
    Versuchen Sie es mindestens ein paar Monate mit der gesunden Distanz. Reden Sie ohne Schuldzuweisung darüber, was Sie von der Beziehung erwarten. Und wenn es so scheint, als ob situationsbedingte oder persönlichkeitsbedingte Faktoren eine Rolle bei Ihrem Unglück spielen, dann sollten Sie das ansprechen. Handeln Sie etwas aus, und schließen Sie Kompromisse. Suchen Sie nach einer Balance, die Ihren geringsten Bedürfnissen nach Nähe und den Bedürfnissen Ihres Partners, allein zu sein, entgegenkommt.
    Wenn Sie sich schließlich trotz all Ihrer Anstrengungen immer noch emotional unbefriedigt fühlen, werden Sie vor eine schwere Entscheidung gestellt. Bevor Sie sie fällen, sollten Sie ein Gespräch mit Ihrem Partner führen, bei dem keine Schuldzuweisung stattfindet, aber bei dem alle schmutzige Wäsche gewaschen wird. Geben Sie Ihrem Gefühl Ausdruck, daß sie vielleicht nicht so gut zueinander passen. Indem Sie die Initiative ergreifen, haben Sie die Kontrolle und bringen damit die Beziehung eher ins Gleichgewicht. Manchmal wird eine Beziehung zu diesem Zeitpunkt noch gerettet und besteht weiter.
    Das Ultimatum ist die letzte Möglichkeit, um Ihre persönlichen Grenzen zu definieren. Es ist