Irgendwas geht immer (German Edition)

wieder mal bewiesen wäre, dass man ein Buch nicht anhand seines Titels beurteilen sollte. Ich hätte niemals geglaubt, dass Oma Pamela so … so cool sein könnte. Eigentlich sollte ich ja nur zu ihr fahren, um Poo abzuliefern, weil sie morgen sterilisiert wird und Oma Pamela in der Nähe des Tierarztes wohnt und mit ihr hinfahren muss. Mum hätte es sowieso nicht hingekriegt. Sobald es um den Hund geht, flippt sie komplett aus.
    Was bedeutet dieses Sterilisieren überhaupt? Ich glaube, es hat etwas damit zu tun, dass sie ihr die Eier oder so was rausnehmen, damit sie nicht mehr schwanger werden kann. Hoffentlich verpassen sie ihr eines von diesen riesigen Plastikdingern, damit sie die Naht nicht anknabbern kann. Das hatte sie schon mal, als sie sich das Bein gebrochen hat. Wir haben uns halb kaputtgelacht, weil sie ständig gegen die Möbel gerannt ist und man sich von hinten anschleichen und sie zu Tode erschrecken konnte. Superwitzig.
    Trotzdem wünschte ich, sie würden das nicht mit ihr machen. Es wäre so süß, wenn sie Welpen hätte, ich fände das soooo toll. Mit ihren superwinzigen Zähnchen und ihren superwinzigen Zungen, mit denen sie einem die ganze Zeit das Gesicht ablecken. Ich bin sicher, wir würden ein gutes Zuhause für sie finden. Alle meine Freundinnen würden einen haben wollen, besonders, wenn sie ganz, ganz klein wären und in die Handtasche passen würden und so. Poo ist ja ziemlich klein, wie alle Border Terrier, aber sie müsste sich schon mit einem Chihuahua oder so was paaren, damit so winzige Hunde rauskommen. Hat sich eigentlich schon mal ein Hund mit einer Katze gepaart? Das wäre ja supersüß.
    Jedenfalls war ich bei Oma Nana. Sie hat mir eine heiße Schokolade gemacht und mich nach Sam gefragt. Das war echt nett, weil Mum und Dad zwar mitgekriegt haben, dass er mit mir Schluss gemacht hat, aber nie so richtig mit mir darüber reden wollten. Ich glaube, Mum denkt, das wäre nur so ein Teenager-Ding oder so was in der Art und sowieso total unwichtig, aber das stimmt überhaupt nicht, weil ich noch nie so lange mit einem Jungen zusammen war. Außerdem war ich noch nie so nahe dran, es zu tun, und genau das macht es ja so besonders, oder etwa nicht? Wir haben es zwar nicht getan, worüber ich auch echt froh bin, aber er wollte schon, gleich zweimal. Also hätte es passieren können.
    Jedenfalls habe ich Oma Pamela von ihm erzählt, und sie hat mir ganz aufmerksam zugehört. Es war supernett, und ich habe die ganze Zeit in ihr freundliches Gesicht gesehen. Mein ganzes Leben schon hört sie mir zu und interessiert sich für alles, was ich sage, und redet nie nur über sich, so wie Mum. Und sie hat auch kein Telefon, das pausenlos läutet, oder muss irgendwas schreiben oder will lieber mit anderen Teenagern reden, weil die viel interessanter sind als ich, ihre dumme eigene Tochter . Also habe ich erzählt und erzählt und erzählt, von Sam, der Schule und Lottie und so. Und dann kam’s auf einmal. »Und, Herzchen, habt ihr denn auch gebumst?«, fragte sie mich. Oh mein Gott! Einfach so. Und dann auch noch mit diesem Wort, das alte Leute immer sagen, als wollten sie, dass es nicht so klingt, als hätte man es getan, sondern hätte sich nur zufällig angestoßen.
    Jedenfalls mussten wir furchtbar lachen, was echt klasse war. Und dann habe ich ihr erzählt, dass ich es noch nie getan habe, und wir haben darüber geredet, und sie schlug vor, eine Art Spiel zu spielen. Ich sollte sie alles fragen, was mir zum Thema Sex einfällt, und sie müsste jede Frage ehrlich beantworten.
    Ich: »Okay. Wie lange dauert Sex tatsächlich?«
    Sie: »Na ja, das Knutschen und Kuscheln und so kann eine halbe Ewigkeit dauern, aber das Rein-Raus ist normalerweise nach fünf Minuten vorbei. Wenn du Glück hast.«
    Ich: »Oh mein Gott. Ich dachte, es dauert Stunden.«
    Sie: »Nein, Schatz. Nur wenn es sich um Sting und seine reizende Frau Trudie handelt. Und selbst bei denen ist die Hälfte nur Gerede. Endloses bedeutungsschwangeres Anstarren, vermute ich.«
    Ich: »Woher weiß man, dass man gut im Bett ist?«
    Sie: »Alle Mädchen sind gut im Bett. Ein Mädchen zu sein, bedeutet automatisch, dass du auch gut im Bett bist.«
    Ich: »Funktioniert Frischhaltefolie genauso gut wie ein Kondom?«
    Sie: »Nein, tu das bloß nicht. Und umgekehrt solltest du auch nie dein Sandwich in einem Kondom verpacken.«
    Ich: »Was ist ein Kondom für Frauen?«
    Sie: »Eine ganz schlechte Idee.«
    Ich: »Sollte man einem Jungen