Jack Taylor liegt falsch

hingen erdenschwer nach unten, und er sagte:
    »Zähne, was?«
    Ich gab ihm das volle Neon. Er nickte, fragte:
    »Was machen die Eier?«
    »Die Schwellung ist weg.«
    Kopfschütteln, dann:
    »Ich meinte nicht die eigentliche Garnitur.«
    »Ah, Sie haben es metaphorisch gemeint. Geben Sie mir mein Koks zurück, dann nehme ich es mit Legionen auf.«
    »Nur zwei, die Tiernans; sie sind wiederaufgetaucht.«
    Mir wurde eng im Unterbauch. Er griff in eine Tasche seines Anzugs. Er trug immer dunklen Anzug, weißes Hemd. Meistens wirkte er mehr wie griechischer Kellner als wie Landfahrer. Er holte einen kleinen Lederbeutel hervor. Mit Lederriemen für um den Hals. Ich fragte:
    »Warum immer diese Anzüge? Sie haben doch eigentlich gar keinen Bürojob.«
    Trauriges Lächeln:
    »Ich muss respektabel bleiben. Sie erwarten, dass wir wie die Landstreicher herumlaufen, aber ich strafe ihre Erwartungen Lügen.«
    »Okay, aber wollen Sie nicht manchmal einfach zurückschlagen und sich ein bisschen gehen lassen?«
    Er wischte diesen Unsinn mit einer Handbewegung beiseite, klopfte leicht auf den Beutel und sagte:
    »Machen Sie ihn auf.«
    »Das könnte Ihnen so passen. Wie ich Sie kenne, ist ein Schrumpfkopf drin.«
    Jetzt lachte er endlich und sagte:
    »Sie sind nah dran.«
    Er drehte den Beutel um und schüttelte ihn. Vier blutbefleckte Zähne kullerten auf den Tisch. Ich machte:
    »Ach du Scheiße.«
    »Falls Sie Motivation für die Brüder brauchen.«
    Er sammelte die Zähne in die hohle Hand, verwahrte sie wieder im Beutel und überreichte ihn mir. Widerstrebend fummelte ich mir den Riemen über den Kopf, steckte mir das Ding unters Hemd und sagte:
    »Jetzt bin ich Brando, Apocalypse Now.«
    Er stand auf, sagte:
    »Ich hole Sie um sieben ab. Nehmen Sie die Waffe mit.«
    »Was ziehe ich an, was trägt man denn zum Racheakt?«
    Er überlegte, dann:
    »Etwas Kaltes.«
    Zur Mittagessenszeit bekam ich Paketpost. Kein Stempel, keine Briefmarke, machte es auf. Das Koks. Ich sagte laut:
    »Gut gemacht, Sweeper.«
    Legte eine Linie. Meine Nase heilte, tat aber immer noch weh wie sonst was. Schaffte drei Portionen. Nach zweieinhalb Wochen Ruhe im Objekt haute das Zeug rein wie der Donner. Gott sei Dank. Mein Zahnfleisch gefror, und ich spürte dies eisige Kribbeln im Hals, dann gefror mir auch das Hirn. Jetzt konnte ich einen Blick in den Spiegel wagen. Gar nicht gut. Die Nase war nach links abgekippt. Vielleicht wurde sie bei der nächsten Fraktur gerade gerückt. Es würde eine nächste geben, es gab immer eine nächste. Tiefe blaue Schatten unter den Augen, wie Accessoires zu einer Polizeiuniform. Neue Furchen um die Mundwinkel. Wie alt wurde ich verdammtescheißenochmal genau? Nicht alt genug, um je George Michael zu mögen. Ließ das Lächeln aufblitzen, massiv. Ein 100-Watt-Leuchtfeuer in der Ödnis. Vielleicht sollten meine Zähne alleine ausgehen. Ein Reklameliedchen aus meiner Kindheit:
    »Das Weiße schön vom Grauen trennt, / Wer Zähne putzt mit Pepsodent.«
    Ah.
    Das Koks kurbelte heftig. Ich musste vor die Tür. Mein zwanzig Jahre / altes Lächeln im Gesicht / eines Fünfzigjährigen. Astreines Haiku, es war definitiv eine Schande. Zog mir ein weißes Hemd, Hose und die Norwegertreter an. Als Nächstes das Londoner Leder, und ich war der älteste Swinger in der Stadt. Der Lederbeutel wuppte gegen meinen Brustkorb wie ganz böse Medizin. Ich kam hinaus ins Licht und konnte nicht glauben, dass die Sonne schien. Keine Wärme, aber die konnte ich vortäuschen. Ein Nachbar sagte:
    »Wir haben das Rückspiel verloren.«
    »Tatsache?«
    »Diese Schweine aus Kerry sind nicht zu schlagen.«
    »Vielleicht nächstes Jahr.«
    »Vielleicht Scheiße.«
    Ein Nachbar nach meinem Geschmack. Ich ging zu Zhivago Records. Declan blickte auf, sagte:
    »Du bist wieder da.«
    »Exorbitant treffend bemerkt.«
    »Ex was?«
    »Egal. Ich brauche den King.«
    »Elvis?«
    »Gibt es noch einen?«
    »Greatest Hits?«
    »Exakt.«
    » CD ?«
    »Declan, es liegt mir denkbar fern, dir sagen zu wollen, wie du deine Geschäfte zu führen hast, aber wenn der Kunde über vierzig ist, kauft er keine CD s.«
    »Du musst mal digital werden.«
    »Ich muss mal ordentlich GV haben. Kann ich jetzt vielleicht die Platte kriegen?«
    »Mensch, Jack, du bist ein empfindlicher Schweinehund. Was ist mit deiner Nase passiert?«
    »Ich habe jemandem gesagt, er muss mal digital werden.«
    Er ließ mir ein paar Pfund nach, weshalb ich ihm weitgehend verzieh.
    Ich wusste, ich