Jagdzeit

beschreibt einen Weg, den Weg zu einer Quelle, also muss es auch eine Methode geben, hier rauszukommen. Es muss!
    Tatsächlich war da gerade ein Gedanke, den ich trotz meiner Aufregung festhalten kann. Eigentlich mehr ein Gefühl, ein drückendes Etwas. Als ich mich nämlich zitternd an die Grubenwand gepresst habe, ist mir aufgefallen, dass diese auf meiner Seite von knorrigen Wurzeln durchzogen ist. Irgendwie logisch, so zwischen den alten Bäumen. Und was schreibt Mimmer in seiner Flaschenpost? Ich brauche nicht nachzulesen, die Zeile steht mir klar vor Augen, doch ich werfe einen Blick auf das Papier, als ließe sich daraus Mut schöpfen. Folge den Wurzeln. Ich denke, das ist ein guter Zeitpunkt, damit anzufangen. Wackelig komme ich auf die Beine und taste die Grubenwand ab. Es könnte gehen. Es ist rutschig von Moos und stellenweise viel zu glatt, aber es ist meine einzige Chance. Ich muss mich nur extrem gut festhalten.
    Doch leichter gesagt als getan. In der Schule musste ich im Turnunterricht einmal eine dieser trashig gestylten Kletterhallen betreten und mich dort völlig sinnlos eine künstliche Felswand
hinaufquälen, während die lieben Klassenkameraden kichernd und feixend zu mir heraufgafften. Mehlsack, dachte ich immer, wenn ich rutsche, hänge ich im Seil wie ein Mehlsack. Hier gibt es kein Seil. Trotzdem hat die NATUR im Vergleich dazu eindeutige Vorteile: Erstens wartet über mir ein lohnendes Ziel, und zweitens schaut mir niemand dabei zu. Derart motiviert ziehe ich meine Pumps aus und werfe sie nacheinander nach oben. Anschließend klettere ich barfuß die Wurzeln hoch, wobei ich darauf achte, immer erst auszutesten, ob sie fest genug angeschraubt, ich meine angewachsen sind. Die Wurzeloberfläche ist uneben und drückt schmerzhaft auf meinen Ballen. Mit den Händen klammere ich mich stöhnend an einen dicken Wurzelstrang, der geradewegs nach oben führt und stabil genug wirkt, mich zu halten. Ich bezweifle stark, dass wir Menschen für derartige sportliche Betätigungen geschaffen sind.
    Auf halbem Weg rutsche ich aus und kann mich gerade noch festklammern. Der Riss in meiner Hose reicht nun bereits bis zum Knie, darunter fühlt sich die Haut zerkratzt an. Wenn ich mir bloß keine Blutvergiftung hole! Meine Fingerknöchel sind weiß vor Anstrengung, als ich es nach einem zehnsekündigen Kampf schaffe, wieder in Kletterposition zu kommen. Haarscharf! Doch Mimmers Botschaft, die ich zwischen die Zähne geklemmt hatte, segelt zurück auf den Boden der Falle. Verflucht! Aber egal, den Inhalt kenne ich ja, soll der nächste fehltretende Waldtourist ruhig auch noch ein paar tröstende Zeilen finden.
    Mit aller verbliebenen Kraft kämpfe ich mich weiter nach oben. Einen zweiten Absturz werden meine Gelenke nicht überstehen, einen neuerlichen Kletterversuch sowieso nicht. Ich spüre, dass das Erdreich weiter oben lockerer ist und die
Wurzel, an der ich hänge, nur noch lose verankert ist. Sie wird gleich wegbrechen. Extrem vorsichtig ziehe ich mich höher. Der Grubenrand befindet sich etwa einen halben Kopf über mir. Wenn ich jetzt loslasse, kann ich mich dort hinaufhieven. Ich zähle innerlich bis drei und lasse dann den Wurzelstrang los, während ich mich gleichzeitig fest abstoße. Die Wurzel bricht in dem Moment ab, als meine Hände sich ins Erdreich an der Oberfläche krallen. Ich habe es geschafft!
    Als ich endlich, schnaufend wie eine Dampflok, wieder sicheren Waldboden unter mir habe, muss ich mir zuerst die Ameisen, Erdbrocken und Tränen aus dem Dekolleté wischen. Nie mehr wieder WALD, das schwöre ich!
    Dann hopp, hopp, Gnädigste, mach, dass du hier wegkommst!
    Zur Abwechslung sind wir uns mal einig, die Motzmarie und ich! Ich robbe zu meinem Handy, das tatsächlich ein Strichlein Empfang aufweist.
    Eine neue Nachricht.
    Ich tippe darauf.
    Wo bist du? Verlag droht
damit, deinen Vertrag zu
kündigen. DEADLINE!!!
Melde dich, sobald du …
    Ach du hässlich erbsengrüne Neune! Ich betrachte fassungslos das Display, auf dem die SMS von Mona, meiner Agentin, grell leuchtet.
     
    … etwas für mich hast! M.

    So ist es also um mich bestellt. Man rechnet nicht mehr damit, dass ich Stoff für weitere Werke in mir trage, man hat mich schon abgeschrieben, man faltet bereits Papierflieger aus meinem Vertrag. Aus. Vorbei. Die Eintagsfliege des Jahres. Gratulation, Frau Kenning, so kurz wie Sie hat sich noch niemand im Literaturbetrieb gehalten. Schwups, und zurück in die Mittelmäßigkeit, wo Sie