Kaltduscher

filigranes Stahlgeländer, das so heiß ist wie Mamas Herdplatte auf Stufe drei und mir so tief in den Po einschneidet, dass ich es keine Minute aushalten werde. Kappe und Sonnenbrille setze ich auch ab.
    So, und bevor die SMS nicht abgeschickt ist, bewege ich mich nicht vom Fleck.
    Schwitz, autsch. Komm, denk nach. Es liegt ganz in deiner Hand, wann es aufhört.
    es war wirklich nur was sexuelles… Worauf will sie hinaus?… Nein, darüber habe ich schon die ganze Zeit nachgedacht. Ich brauche eine schnelle Lösung. Keine Spekulationen, keine Experimente. Doppelschwitz, Doppelautsch. Was ist unverfänglich? Womit kann ich die Spannung abbauen? Argh, diese Schmerzen. Ich gebe ihr einfach recht. Genau. Das ist sicher kein Geniestreich, aber verkehrt mache ich damit bestimmt nichts. Frauen recht geben. Daraus könnte man wahrscheinlich ein ganzes Beziehungsstrategiebuch schreiben. Und in unserem Fall heißt das, dass sie sich jetzt überlegen kann, ob sie es wirklich so gemeint hat oder eben… Arrrrrrrrrgh!
    du hast recht
    Schnell senden!
    Aaaah, noch eine Sekunde länger, und das Geländer hätte sich durch die Hose gebrannt. Folter kann schon sehr effektiv sein. Sollte man lieber nicht weiter drüber nachdenken.
    Ich genehmige mir ein kühles Fischbrötchen in der wohltemperierten Shoppingmall am Potsdamer Platz. Beim Kauen entdecke ich schräg gegenüber genau das, was ich jetzt brauche. Jeans Store. Ja, das klingt solide. Kein Bragg, kein Sliq, ordentliche Umkleidekabinen und vor allem keine mutierten Röhren à la PlumPlumStudio. Krümel aus dem Mundwinkel gewischt und los.
    Angenehm leer der Laden um diese Zeit. Der Verkäufer tut trotzdem so, als hätte er alle Hände voll zu tun.
    »Äh, hallo, äh, ich brauchte eine Hose.«
    Er dreht sich träge um. Diese Bräune, diese Muskeln, dieser Gesichtsausdruck. Supermacho wäre noch schwer untertrieben.
    »Hier bitte. Die ganze Wand ist für Herren. Und die beiden Ständer hier auch noch.«
    Die Stimme. Eine Tonne mühsam unter Kontrolle gehaltenes Testosteron. Und diese Körpersprache. Hey , muss das sein? Im Hinterzimmer sind zwei notgeile Blondinen und warten auf mich. Ich muss mich schon schwer zusammenreißen, um vorher noch schnell diesen Jeansstapel sortiert zu kriegen…
    Aber ich brauche ihn. Da lass ich jetzt nicht locker.
    »Weia, ganz schön viel Auswahl, was? Könnten Sie mir vielleicht helfen?«
    Wenn ich so könnte, wie ich wollte, würde ich dich jetzt beim Hosenboden packen und mal gucken, ob ich dich bis zum Media Markt schmeißen kann.
    »Welche Größe?«
    »Na ja, so…« Mist, ich kann mir diese Zahlen nie merken.
    Es dauert ihm zu lange.
    »Probier die. Wenns nicht passt, sag Bescheid.«
    Ich schlüpfe in die Umkleidekabine. Tür zumachen nicht vergessen. Und rein in die Hose. Wow, passt perfekt. Beinlänge, Taille. Der beherrscht sein Metier. Muss man ihm lassen. Ich verlasse mein Versteck.
    »Äh, also die passt schon mal ganz gut…«
    Dann bezahl und verschwinde.
    »… aber ham Sie vielleicht auch was ohne so absichtlich reingemachte Löcher und so pseudoabgewetzte Stellen?«
    Ohne pseudoabgewetzte Stellen? Was für einen kranken Geschmack hast du denn?
    Er meditiert kurz vor dem Regal, steigt auf die Leiter und zieht eine weitere Hose raus.
    »Hat zwar nicht deine Beinlänge, aber eine andere hab ich nicht mehr davon.«
    Hallo? Es gibt hier bestimmt über 1000 Jeans, und nur eine davon hat keine Löcher? Ich stelle mir kurz vor, was passieren würde, wenn man hier mal meine emsige Oma eine Nacht lang mit ihrer Nähnadel und ihrem Stopf ei allein ließe, und muss kichern, während ich die Löcherjeans mit der heilen Jeans vertausche. Bevor ich Supermacho erneut unter die Augen trete, reiße ich mich natürlich wieder zusammen.
    »Hm, obenrum passt sie.«
    »Unten kannst du sie ja umkrempeln. Trägt man heute wieder so.«
    Vor allem so Weicheier wie du.
    »Okay, ich nehm sie.«
    Irgendwie muss es ja mal vorangehen. Ich kann sie ja auch noch kürzen lassen. Wenn unser Wasser wieder geht und Retos Jeans erst mal gewaschen ist und ich sie mir noch mal für einen Tag leihen kann…
    »119,90.«
    Autsch. Das Hosenkürz-Budget ist damit schon mal weg. Aber wenn ich jetzt einen Rückzieher mache, nagelt mich Supermacho vor den Augen seiner notgeilen Blondinen an die Wand.
     
    *
     
    »Hüstel, haste maln Euro oder… ach du bists, Krach.«
    »Du solltest deine Stimme noch ein paar Tage schonen, Erwin.«
    »Abhängen und nichts tun ist halt