Kaltduscher

Titel: Kaltduscher Kostenlos Bücher Online Lesen
Autoren: Matthias Sachau

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SOLL DAS?«
    »MACHT GUT DRUCK, ODER? 4000 WATT, HIHI.«
    »ZU LAUT!!!«
    »DA GEWÖHNT MAN SICH DRAN, HIHI.«
    »4000 WATT IST NUR FÜR GROSSE HALLEN.«
    »KUNST KENNT KEINE GESETZE, HIHI.«
    »WART MAL AB. WAHRSCHEINLICH KÖNNT IHR EUCH GLEICH MIT WOHLGEMUTHS RUSSEN DARÜBER UNTERHALTEN.«
    »DAS GLAUB ICH KAUM, HIHI.«
    »WIESO?«
    »WEIL WOHLGEMUTH SELBST UNS DIE ANLAGE HIER REINGESTELLT HAT, HIHI.«
    »WAAAS?«
    »JA. ER WILL DAS KULTURELLE LEBEN IM HAUS FÖRDERN, HIHI.«
    »ICH FASSE ES NICHT.«
    »SCHAUT MAL, WAS ER NOCH GESPENDET HAT, HIHI.«
    Er zerrt eine Kiste furchterregender mexikanischer Riesenböller ohne EU-Zulassung unter einem Regal raus.
    »DAMIT SPRENGT DER ESTNISCHE AKTIONSKÜNSTLER FLAVUS PORUWIN NACHHER NOCH BLUMENKOHLKÖPFE IN DIE LUFT, HIHI.«

    *

    Ich sehe die Gesichter von Gonzo und Tobi. Ja, sie sind es. Ich kann sie eindeutig erkennen. Und das ist, nachdem man einen 0,5er Plastikbecher Scheitelkokser-Mördermix getrunken hat, nicht unbedingt selbstverständlich. Wir hängen immer noch auf dem Klo herum, weil es der einzige Ort ist, wo man es aushalten kann. Ab und zu kommt jemand, um sein Geschäft zu verrichten, aber niemand stört sich an unserer Gesellschaft, nicht mal die Frauen.
    Und das alles in einem Etablissement, das von zwei Typen geführt wird, die wie unser alter Spießer-Nachbar Herr Schulz aussehen. Wer weiß, vielleicht ist einer von ihnen es ja wirklich? Vielleicht ist das seine späte Rache an mir? Eine böse Vision.
    Aber ich will nicht meckern. Ich habe schon schlimmere Nächte erlebt. Wahrscheinlich hätte ich heute auch bei völliger Stille schlecht geträumt. Muss man auch mal im Großen und Ganzen sehen.
    »WIESO HABEN DIE EIGENTLICH HIER WASSER UND WIR NICHT?«
    »KEINE AHNUNG. MUSS DER WOHLGEMUTH WOHL IRGENDWIE SO HINGETRICKST HABEN.«
    »DRECKSACK.«
    »WO IST RETO EIGENTLICH?«
    »IM GALERIERAUM.«
    »WIE HÄLT DER DAS AUS?«
    »HAT SICH HENDRIKS GEHÖRSCHUTZ AUFGESETZT.«
    Ob ich noch einen Becher trinke? Aber dazu müsste ich raus in die Schallhölle. Außerdem muss ich morgen arbeiten. Und endlich eine Hose finden. Eigentlich hab ich mehr Hunger. Die Grillwürste von heute Abend sind komplett an mir vorbeimarschiert, was einerseits an meiner kleinen Auszeit mit Julia, andererseits aber auch am übermenschlichen Appetit des Zottelbriten gelegen hat, der anscheinend seit zwei Tagen nichts mehr gegessen hatte. Selbst Tobi hat gestaunt.
    Reto kommt rein.
    »AH, IHRCH SEID JA IMMRCH NOCH HIER.«
    »JA, HIER IST ES SO SCHÖN STILL.«
    »IRCH GEHE JETZT WIEDRCH INS BETT.«
    »ABER DA OBEN KANNST DU DOCH EH NICHT SCHLAFEN.«
    »ES WIRD BALD VORÜBRCH SEIN.«
    »WIESO DAS?«
    »IRCH HABE DIE STROMKOSTEN FÜRCH DIE ANLAGE AUSGERECHNET UND DEN SCHEITELKOKSRCHN DEN VORCHGELEGT.«
    »HM, GUTE IDEE, ABER DIE SCHEITELKOKSER SIND NICHT UNBEDINGT DIE, DIE DEN RUF DER VERNUNFT VERSTEHEN.«
    »ABRCH IRCH HABE DEN VATTENFALL-KLASSIK-TARIF ZUGRUNDE GELEGT.«
    »HARTER STOFF, ABER SELBST DAS WIRD DIE NICHT SCHOCKEN. NICHT HEUTE ABEND.«
    »HABT IRCH EINE ANDERE IDEE?«
    Wir sehen uns an. Stimmt. Irgendwie haben wir unser Ziel aus den Augen verloren. Aber wir merken schnell, dass kleine Pausen bei kreativen Prozessen manchmal recht förderlich sind. Ich kann Tobi und Gonzo ansehen, dass ihre Hirne auf einmal wieder arbeiten, und auch meins kommt in Schwung.
    »ICH GLAUBE, DER AKTIONSKÜNSTLER KRACHOWITZER WIRD JETZT GLEICH MAL DEM DJ EINEN WODKA-WOFASEPT-COCKTAIL KREDENZEN.«
    »UND DER AKTIONSKÜNSTLER TOBI VON BRAT UND WURST WIRD DIE 4000-WATT-ENDSTUFEN-SICHERUNGEN DEMATERIALISIEREN.«
    »UND DER AKTIONSKÜNSTLER GONZALEZ SUPERPUPER WIRD EINE KISTE ILLEGALER MEXIKANISCHER RIESENBÖLLER IN DEN BOXEN…«
    »HAB ICHS NICHT GESAGT? GONZO MUSS EINFACH NUR UNSER VERTRAUEN SPÜREN.«
    »FRISCH ANS WERK!«

Pepe Yob

    Eigentlich gibt es bei dieser Hitze nichts Besseres, als in einem kühlen Museum herumzusitzen, träge den Leuten hinterherzustieren und dafür auch noch bezahlt zu werden. Wenn nur die ganzen Sorgen nicht wären. Wenn ich heute keine Hose finde, wird die Lage kritisch. Die Reto-Jeans ist total verschwitzt. Dr. Grobe hat vorhin schon recht merkwürdig geguckt, als er vorbeigegangen ist. Zum Glück stand gerade ein Rucksacktourist direkt neben mir, der rein von der Optik her noch besser zu den Ausdünstungen in der Luft passte.
    Aber gut, das kriege ich hin. Ich gehe einfach gleich nach der Arbeit in ein stinknormales Jeansfachgeschäft und lasse mir von einem