Keine Panik Prinzessin

hab ich gleich danach ausprobiert! Ich fand den Film echt voll lehrreich.
    Ich auch. Aber dir ist auch klar, dass euer erstes Mal, wenn es so wie im Film abläuft, wahrscheinlich nur eine Minute dauern wird, weil es ja für Michael auch das erste Mal sein wird.
    Ja, aber wenn es so wie im Film abläuft, dauert das zweite Mal dafür dann zwei Stunden.
    So lang hat es bei mir beim ersten Mal mit dem Duschkopf gedauert. Aber ich glaub, das lag auch daran, dass ich mir dazu den falschen Typen vorgestellt hab. Ich hab nämlich an Boris gedacht, aber später hab ich gemerkt, dass es viel besser funktioniert, wenn ich an Cole aus »Charmed« denke.
    Bei mir war es genauso! Das mit den zwei Stunden, meine ich. Aber ich hab an James Franco aus »Tristan und Isolde« gedacht, nicht an Cole.
    Meinst du, das klappt im wahren Leben auch? Ich meine, ohne Wasserstrahl?
    Keine Ahnung. Aber ich bin bereit, das Risiko einzugehen, wenn ich Michael dadurch dazu bringen kann, bei mir zu bleiben.
    Ich versteh dich echt total. Und ich steh 100 Prozent hinter dir. Hast du Kondome?
    Na klar. Und nach der Schule geh ich noch in den Drogeriemarkt, um mir so einen Verhütungsschwamm zu besorgen. Du weißt ja, dass Kondome nur mit 95%iger Sicherheit eine Schwangerschaft verhüten, selbst wenn sie korrekt verwendet werden. Das Restrisiko von 5% ist mir zu hoch.
    Und Lars? Wie willst du dem erklären, wozu du dir den Schwamm kaufst? Er weiß ja, dass du ihn nicht für die Schule brauchst wie damals die Kondome, weil er ja immer mit im Unterricht sitzt. Auch wenn er nicht besonders gut aufpasst (na ja … du aber auch nicht)!
    Ich sag ihm einfach, dass ich ihn aus Gag kaufe, um dich ein bisschen zu verarschen. Du musst dann aber auch mitmachen, wenn er dich fragt, okay?
    Ha. Ha. Ha. Sehr witzig.
    Ich kann ihm ja schlecht sagen, dass es ein Witzgeschenk für Lilly ist, weil Lars sie darauf ansprechen könnte. Und wie soll ich das dann erklären????
    Wie? Heißt das, dass du Lilly nichts davon erzählst?
    Wie denn? Du weißt doch genau, was sie sagen würde.
    Dass der chirurgische Roboterarm nie gebaut werden wird, wenn Michael nicht nach Japan geht, und dass dann Tausende von Leuten sterben werden, die nicht gestorben wären, wenn du ihn hättest gehen lassen?
    Autsch, Tina! Das war jetzt aber echt hart.
    Ich sag doch bloß, was LILLY sagen würde. Ich glaub das nicht. Jedenfalls nicht unbedingt. Michael hat so viele Ideen. Ich bin mir sicher, dass er einen Weg finden wird, seinen Roboterarm hier zu bauen… Hab ich übrigens schon erwähnt, dass mein Vater jetzt Medikamente gegen seinen hohen Blutdruck und seine Cholesterinwerte nehmen muss und dass sein Arzt gesagt hat, er soll weniger rotes Fleisch essen, weil er sich sonst darauf einstellen kann, bald einen Bypass zu kriegen?
    Dann sag deiner Mutter, dass sie ihn daran hindern muss, bei Wu Liang Ye immer das Rindfleisch in Orangensoße zu bestellen.
    Okay, mach ich. Ach, Mia! Ich bin selbst ganz aufgeregt! Du bist dann die Erste aus unserer Clique, die ihren kostbarsten Schatz verschenkt hat! Bis auf Lilly natürlich, also, falls sie und JP es in den Ferien echt gemacht haben.
    Bist du sicher, dass du mich dafür nicht hasst? Ich meine, weil ich jetzt doch nicht bis zum Abschlussball warte, wie wir es eigentlich ausgemacht hatten?
    Ach was, Mia, natürlich nicht! Ich versteh doch, dass das ein besonderer Fall ist. Wenn Boris eine Stelle als Erster Geiger in einem australischen Orchester angeboten bekommen und ernsthaft überlegen würde, ob er sie annimmt, würde ich genau dasselbe machen. Bloß, dass Boris natürlich niemandem das Leben retten würde, wenn er für das Sydney Philharmonic Orchestra spielen würde – ganz zu schweigen davon, dass er sich einem Volk als würdig erweisen würde, über das ich eine Tages herrsche.
    Danke, Tina. Das meine ich echt ernst. Es bedeutet mir echt total viel, dass du so hinter mir stehst.
    Hey, wozu hat man denn Freundinnen?!
    Kann man sich eine bessere Freundin wünschen als Tina Hakim Baba? Ganz ehrlich – ich glaub nicht.
    Okay, jetzt muss ich mich mal langsam an die Planung machen.
    VOR DEM SEX ERLEDIGEN:
Verhütungsschwamm kaufen
Achseln + Beine rasieren
Bikinizone rasieren????
Sexy Unterwäsche einpacken (besitze ich überhaupt sexy Unterwäsche? Ach ja, ich hab das lavendelblaue Satinhemdchen und die Hüftpantys von La Perla, die Grandmère mir zum Geburtstag geschenkt hat. Da hängen noch die Preisschilder dran. Hoffentlich krieg ich keine