Lieber Onkel Ömer

Industriegebiet zu sogenannten Ivent-Lokäischins umfunktioniert haben. Die Dinger stehen in der Pampa,
     und so was wie Wege, Straßen und Bürgersteige gibt es da nicht. Im Winter bleiben die sämtlichen türkischen Damen mit ihren
     feinen Stöckelschuhen und die ganzen frisch polierten Mercedes-Limousinen im Schlamm stecken.
    Die armen Eltern! So ein Hochzeitsfest macht natürlich wahnsinnig viel Arbeit und kostet unheimlich viel Geld |112| und Nerven, selbst ohne den lästigen Schlamm an den Schuhen.
    Andererseits freuen sich die Eltern aber auch sehr darüber, denn in türkischen Familien starten ja normalerweise bereits einen
     Tag nach der Geburt des Kindes sofort die Hochzeitsvorbereitungen.
    Die ganzen Jahre über wird Mitgift herangeschafft und die Einladungsliste durchgearbeitet, und es wird verzweifelt gegrübelt
     und gestritten, wen man von den Bekannten, Freunden, Nachbarn und Verwandten einladen sollte und wen nicht. Diese Listen werden
     ständig aktualisiert und ergänzt. Die im Laufe der Jahre in Ungnade gefallenen Bekannten werden aussortiert, und neue Auserwählte
     schaffen den Sprung auf die Liste. Wenn die Eltern mal überhaupt keinen Grund mehr zum Streiten finden, dann kramen sie halt
     sofort die Einladungsliste für die Hochzeit ihres Sohnes in sechzehn Jahren aus der Schublade. Deshalb kommt es öfter mal
     vor, dass eben wegen dieser Listen viele Eltern bei der Trauung ihres Kindes bereits geschiedene Leute sind.
    Da die Deutschen ja nicht heiraten, brauchen sie auch niemanden zur Hochzeit einzuladen, und dadurch entfällt auch die hochexplosive
     Gästeliste. Ein sehr risikoscheues Volk, diese Deutschen, wie wir wissen!
     
    Lieber Onkel Ömer, Du fragst Dich bestimmt die ganze Zeit, wie um Allahs willen ich es geschafft habe, ein so großer und international
     anerkannter Hochzeitsexperte zu werden. Nach all den Jahren kann ich Dir jetzt endlich den wahren Grund verraten, den ich
     die ganze Zeit geheim halten musste. Jetzt, wo unser geliebter Opa leider nicht |113| mehr unter uns weilt, kann ich mit der ganzen Wahrheit rausrücken.
    Du kannst Dich doch bestimmt noch daran erinnern, wie mein ältester Sohn Recep vor vier Jahren geheiratet hat.
    Die Familie des Mädchens war streng religiös und ist es immer noch. Aber nicht dass Du denkst, die Familie besteht aus fanatischen
     Moslems. Nein! Die Familie des Mädchens besteht aus fanatischen Katholiken. Meine Schwiegertochter heißt Helga und kommt aus
     Ostfriesland. Wenn der Vater von Helga in ein fremdes Land fliegt, dann küsst er bei der Ankunft sofort den Boden. Nein, nein,
     jetzt denkst Du wieder was Falsches! Helga ist nicht die Tochter vom Papst, obwohl ihr Vater genauso viel in Urlaub fährt
     wie der.
    Ich fasse also alles noch mal kurz zusammen: Recep wollte vor vier Jahren ein Mädchen aus Ostfriesland heiraten. Die Unglückliche
     heißt Helga, aber sie ist nicht die Tochter vom Papst, obwohl ihr Vater kirchlich anerkannter Bodenküsser ist.
    Ich hatte im Prinzip eigentlich nichts dagegen, dass mein Sohn eine Christin heiraten wollte. Religion, Rasse und Nationalität
     spielen ja bei einem gebildeten Menschen wie mir selbstverständlich überhaupt keine Rolle. Ich bin der geborene Weltmann.
     Ich lege keinen Wert auf Äußerlichkeiten bei meinen Mitmenschen. Hauptsache, sie haben genug Geld.
    Herr Schulz, der Vater von Helga, hatte auch nichts dagegen, dass seine Tochter meinen Sohn Recep heiratet. Auch bei ihm spielten
     Religion, Nationalität und Rasse logischerweise keine Rolle. Sein einziger Wunsch war, dass mein Sohn Recep auf der Stelle
     Christ wird, seinen türkischen |114| Namen gegen einen germanischen tauscht und sich seinen Schnurrbart gelb färbt! Wenn es weiter nichts ist, das war doch alles
     überhaupt kein Problem.
    Herr und Frau Schulz waren ganz schön verwirrt, als ich damals mit allen meinen dreiundvierzig Kumpels in insgesamt zwölf
     frisch gewaschenen Ford-Transits zu denen nach Emden gefahren bin, um ordnungsgemäß um die Hand meiner Schwiegertochter Helga
     anzuhalten. Es könnte auch sein, dass sie es etwas ungewöhnlich fanden, dass der zukünftige Bräutigam bei dieser Invasion
     nicht mit dabei war. Mein Ältester war sehr aufgeregt, hat die ganze Zeit unglaublich stark gezittert, so, als hätte er einen
     Malariaanfall, und wollte lieber in der Pommesbude um die Ecke eine Bratwurst verdrücken und auf unsere hoffentlich gute Nachricht
     warten. Am Ende wurden einundzwanzig Bratwürste