Loecher, noch und noecher

Rotkäppchensekt und ein paar selbst gemachte Lebkuchen, die die ganzen fettärschigen Kolleginnen mitgebracht haben, denen er eigentlich schon lange nicht mehr auf die Tutteln hat greifen wollen, aber das will vor einer Weihnachtsfeier eigentlich niemand.
    Mit einer Änderungskündigung in der Tasche und einem Gehalt wie ein Schnupperlehrling hätte er sich am Punschstand ab morgen sowieso nicht mehr anschauen lassen können, also hat er sich wenigstens die ausstehende Provision vom Konzernlenker holen wollen, die er ihm noch wegen dem Immobilien-Deal schuldig war, damit hat er wirklich die Schulden bei der Anni bügeln und mit ihr heute endlich nach Ischl zum Honigwachskerzen-Kaufen fahren wollen, wo er ihr dann am Punschstand alles gestanden hätte, sein deppertes, patschertes Leben.
    Er war also gut gelaunt, als er heute vom Punschstand aufgebrochen ist und die Anni diesbezüglich instruiert und informiert hat, „ich freu mich“, hat sie gesagt, „ich freu mich auch“, hat er geantwortet, wie der Lindbichler mit seiner Franzi Kubelik hat er mit der Anni Süßholz geraspelt, und wie er jetzt die lange Gerade entlang schlittert und -driftet und bald nicht mehr weiß, wo vorne und hinten ist, da wird der Schrei nach dem Lindbichler immer lauter.
    Was soll er sagen? Die Tür zum Flachdachneubau war offen, Herr Kommissar, täte er im Freitagskrimi dem Herrn Kommissar die so genannten näheren Umstände der Tat erklären, ich wollte den Herrn Konzernlenker ja eigentlich nur höflich ersuchen, dass er mir die Provision aushändigt, die er mir schuldig war – Schwarzgeld? Aber Herr Kommissar! Das hätten sie den Konzernlenker selbst fragen müssen, ich sage nur: Ich war zur falschen Zeit am falschen Ort.“
    Oder auch zur richtigen Zeit am richtigen Ort, je nachdem, ob er den Ritt aus der weißen Hölle hinaus schafft oder nicht.
    Wie er der Konzernlenkerdrecksau volley in den Kamin geschaut hat, war das natürlich ein Schock, Herr Inspektor, total nackt und mit gläsrig-durchschimmernder Haut ist er bäuchlings auf einem Tigerfellbezugbett gelegen, das aber alle Stücke gespielt hat – „Wie ich ihnen später gerne schildern werde!“ –, den schmalen Arsch in die Höhe gereckt, ganz und gar nicht die unangreifbare Heuschrecke, vor der ich mich am Telefon immer so gefürchtet habe, ehrlich Herr Inspektor, „Mach dies, mach das, mach mal halblang, mach dir keine Sorgen wegen deiner lächerlichen Provision“, hat er gesagt, „du kriegst sie!“
    Aber wie er dann „Franzi“ zu ihm gesagt hat, ist ihm der Deckel weggeflogen, das wäre im Prinzip das Motiv, nach dem Sie fragen, Herr Kommissar, richtig, Inspektor gibt es keinen, das war der Tropfen, von dem der Biermösel immer geredet hat, der den Bums auslöst. Der Jackpot Charlie hat der elenden Gestalt dann den Bettvorleger übergeworfen und ihm ansatzlos mit dem rechten Shubidu-Walk-Tanzfuß einen Arschtritt verpasst, leider halt mit den spitzen Schuhen, der ihm die wenige Feuchtigkeit von seiner schwarzen Scheiße bei den Augen hinausgetrieben hat. Da hat er dann im Gesicht kurz ausgeschaut wie die parfümierten Weiber vom Punschstand, Herr Kommissar, nachdem sie hinten beim Rinnsal den Finger hinunter und ihr beschissenes Leben hinausgekotzt haben und verweint und mit verschmiertem Augen-Make-Up zurückgekommen sind und gejammert haben: Charlie! Ich hab so eine Sehnsucht nach Wärme!
    Bevor der Konzernlenker „Aber Hallöchen!“ überhaupt nur hätte denken können, ist der Charlie dann gleich über ihn gekommen wie der Sandsturm über Texas, und er hat ihm mit der Doppelfaust eine gegen die Schädeldecke gehämmert und ihn dann geritten wie der Jockey das Rennpferd, hühott, hühott!
    Die jetzt komplett entwässerte schwarze Scheiße hat ihre Reise wieder retour in Richtung Kamin angetreten, und dann war da, wie soll ich sagen, Herr Kommissar, dann war da eine Stimmung wie am Weltraumbahnhof, bevor die Rakete endlich abhebt, Countdown und so, zwo, eins, zero, und rumms!
    Ein monolithischer, steinharter Granitblock unfassbar stinkender Scheiße ist – begleitet von einer Art Geburtsschrei vom Konzernlenker – hinten hinausgepfeffert und hat augenblicklich das gegenüber an der Wand hängende Hirschgeweih atomisiert, das war dann schon nicht schlecht.
    Aber da hat es erst angefangen, dem JC richtig Spaß zu machen, und dann hat er den Sack geprügelt und den Esel gemeint, will sagen: einen Arschtritt für Mutti, die Drecksau, zwei Arschtritte für Rudy