Mach mir die Wüstenwühlmaus: Heißer Sex erhält die Liebe (German Edition)

offensichtlich, dass ich ihn brauchte, wir ihn brauchten, aber ich wollte nicht betteln. Ich nahm ihn sogar noch in Schutz und erzählte jedem, dass er wegen eines ganz wichtigen Deals wegmusste, obwohl ich die ganze Zeit über wusste, dass es nur ein Quartalsmeeting des Vorstands war.«
    » Das hört sich an, als hätten Sie sich nicht getraut zu fragen, weil Sie Angst hatten, er könnte Nein sagen«, sagte ich.
    » Was für eine Ehe ist das?«, fragte sich Marie.
    Kein Wunder, dass ihr Sex so oberflächlich und etwas gewesen war, was sie schnell hinter sich brachten, da keiner der beiden außerhalb des Schlafzimmers ein Risiko einging und die echten Probleme in Angriff nahm.
    Während die zweite Kategorie von Beziehungen, die auf separaten Spuren verlaufen, wichtige Probleme ignoriert, nimmt der dritte Typus sie besonders wichtig. Leider finden solche Paare, obwohl sie viel streiten, nie eine Lösung. Es kann sein, dass der Sex in konfliktreichen Beziehungen am Anfang granatenmäßig gut ist – besonders dann, wenn das Paar sich nach einem Streit wieder versöhnt. Doch nach einer Weile werden die Meinungsverschiedenheiten auch in ihrem Schlafzimmer Einzug halten.
    » Wir schliefen miteinander, aber sie lag einfach nur so da«, erzählte Jake, 42.
    » Ich war müde«, erwiderte seine Partnerin Chloe, 28.
    » Also dachte ich: Wozu soll ich mir die Mühe machen? Und hörte auf.«
    » Und darüber stritten wir ein ganzes Wochenende lang.«
    » Genau. Was soll das?«, Jake wandte sich ab.
    Obwohl ihr Liebesleben unter den Streitereien am meisten litt, gab es auch grundlegende Probleme, die Auslöser für den Zorn waren, aber nicht angesprochen wurden: Chloe wollte Kinder, aber Jake hatte schon mal eine Familie und wollte keine zweite (und wenn doch, dann nicht solange sie so viel stritten). Solange sie nicht vernünftig über solche Themen sprechen konnten, waren sie dazu verdammt, auf separaten Spuren zu bleiben.
    Tipp: Verpflichten Sie sich dazu, die nächsten paar Wochen bewusst zu erleben, sich die Muster in Ihrer Beziehung wirklich vor Augen zu führen – anstatt sich auf den letzten Streit zu konzentrieren, auf einen Plan, wie Sie als Paar zusammenfinden können (zum Beispiel durch einen besonderen Urlaub) oder auf eine Zeit, in der alles besser sein wird (zum Beispiel, wenn die Kinder aus dem Haus sind). Wenn Sie die Ablenkungen und die Bewältigungsmechanismen beiseitelassen, wie ist Ihre Beziehung dann wirklich? Über welche grundlegenden Themen wird nicht gesprochen?
    Nicht übereinstimmende Lustpegel
    Es geschieht sehr leicht, dass ein Partner für ein sexuelles Problem die ganze » Schuld« auf sich nimmt oder ein Paar sich gegenseitig die » Schuld« gibt. So zum Beispiel bei Mike und Jenny, deren Liebesleben nach der Geburt der Tochter und einer Fehlgeburt nachgelassen hatte, und die abwechselnd sich selbst oder den Partner als Grund für ihre Unzufriedenheit angaben. » Wenn ich nicht in Stimmung bin, bekommt er schlechte Laune«, erzählte Jenny. » Dann bohrt er so lange, bis ich nachgebe und ›bringen wir ’s hinter uns‹ sage. Alles nur, um den Frieden zu wahren.« Leider meinte Mike, dass er nur durch Drängeln zum Sex kam: » Ich muss immer wieder fragen, bis sie irgendwann Ja sagt.« Wenn Jenny nicht wütend auf Mike war, war sie wütend auf sich selbst: » Ich wünschte, ich könnte eine normale Ehefrau und Mutter sein und Sex genießen.«
    Obwohl die Schuldfrage zwischen den beiden wie ein giftiges Paket hin- und hergereicht wurde, sah ich das Problem darin, wie Mike und Jenny miteinander über Sex sprachen und wie sie darüber verhandelten, wie oft und wann sie Liebe machen würden. Für Kommunikation ist nicht nur der eine oder der andere Partner zuständig, beide sind dafür verantwortlich. Wenn man das Problem außerdem neu bezeichnet und sagt, dass es sich dabei um unterschiedliche Lustpegel handelt und nicht um irgendjemandes Schuld, ist es wieder ein gemeinsames Problem.
    Meiner Erfahrung nach kann ein Paar, sobald man die Schuld aus der Gleichung herausnimmt (sie drängt Menschen in die Defensive und beraubt sie der Fähigkeit, das Gesamtbild zu erfassen, sodass sie sich mit geringerer Wahrscheinlichkeit ändern), damit beginnen, wie ein Team zu arbeiten, und die Unterschiede, was den Lustpegel anbelangt, lassen sich viel leichter in den Griff bekommen. (Mehr zu diesem Thema finden Sie in Schritt sechs.)
    Tipp: Probieren Sie mit Ihrem Partner folgenden kurzen Test aus. Denken Sie