Maedchenmoerder Ein Liebesroman

wo Du mit gereckten Armen über die Ziellinie fährst und beide Zeigefinger auf Dich selbst gerichtet hast. (Ein paar Zeitungen immerhin haben auch dieses Bild veröffentlicht.) Dort, wo es am besten gedruckt war, habe ich es ausgeschnitten, in einen Rahmen gesteckt und auf meinen Schreibtisch gestellt. (Direkt neben das Fläschchen, das Du mir in Lourdes geschenkt hast.)
    Findest Du das Fotzenkitsch? Oder macht es Dich ein kleines bisschen stolz?
    Nur eins habe ich an dem Foto auszusetzen, und da ich nun schon seit Tagen und Nächten darauf gucke, muss ich meine Kritik endlich einmal loswerden: Wahrscheinlich bist Du der einzige Mensch auf der Welt, der in diesen Radlerklamotten nicht von vornherein lächerlich aussieht - aber muss die Farbe unbedingt hellblau sein? Ich verstehe schon, warum ein Mineralwasserhersteller auf die Idee kommt, seine Fahrer in hellblaue Trikots zu stecken. (Auch wenn ich in der Natur noch nie hellblaues Mineralwasser gesehen habe, aber egal...) Trotzdem wäre mir Dein »erstklassiges« spanisches Mineralwasserteam noch sympathischer, hätte es Dir ein schwarzes oder wenigstens dunkelblaues Trikot gesponsert. (Und diese gelb-roten Punkte tragen auch nicht dazu bei, den Gesamteindruck zu verbessern... Aber wie pflegte meine Großmutter zu sagen? Das Leben ist kein Wunschkonzert...)
     
     
    Dieser Sonntag war der glücklichste Tag in unserem Leben. (Und mir fällt gerade auf, dass ich sehr lange suchen müsste, um in meinem Leben einen glücklicheren Tag zu finden - vielleicht war es also der glücklichste Tag überhaupt. (Hat es in Deinem Leben einen glücklicheren Tag gegeben? Ich fürchte: Ja. Ich hoffe: Nein... (Ich weiß, ich weiß: Eifersucht ist absoluter Fotzenkitsch...)))
    Am liebsten würde ich mich nur noch an unser Glück erinnern, aber es gibt einen Gedanken, der mir keine Ruhe lässt, und dieser Gedanke tut so weh, dass ich kurz davor bin, rüber ins Bad zu gehen, eine Rasierklinge zu nehmen und zur Abwechslung mal wieder an meinen Oberschenkeln herumzuritzen. Wir beide könnten immer noch glücklich sein, wenn Du nur bereit gewesen wärst, mit mir in den Bergen zu bleiben. (So wie Sissy Spaceks Revolverheld in » Badlands « bereit war, mit ihr im Wald zu leben, nachdem er ihren Vater erschossen hatte.)
    Hoch oben in den Pyrenäen wäre es im Winter vielleicht wirklich zu hart geworden für uns, aber ich habe versucht, die Gegend, in der es mir so besonders gut gefallen hat, jenes waldige Tal, durch das wir am nächsten Tag auf unserer Fahrt von Andorra nach Gerona gekommen sind, auf der Karte zu finden: Es muss die Serra de Cadí gewesen sein. (Ich hasse diesen Atlas! Warum kann er nicht wenigstens nach nichts riechen, wenn er schon keine Ahnung hat, wie es in einem Gebirgswald am Südhang der Pyrenäen riecht! Warum muss er nach schlechtem Leim stinken !) Wir hätten im Fluss Fische fangen können, und Pilze hätte es bestimmt auch jede Menge gegeben und mehr Beeren, als wir beide je hätten essen können. Und sicher hätten wir von den benachbarten Hochalmen ein paar Schafe, Ziegen und vielleicht sogar Wildpferde weglocken können. Auf dem Waldboden mit seinem dichten Langhalmgras hätten wir bequem geschlafen. (Bequemer als in Deinen verdammten Plastikhotels!) Das Einzige, was wir gebraucht hätten, wären ein paar Schlafsäcke, wärmere Klamotten und vernünftige Schuhe gewesen. Aber die hätten wir ja in Andorra kaufen können. Und nicht dieses Kleidchen und diese Babysandalen, die Du mir aufgeschwätzt hast... Mir wird ganz heiß, wenn ich daran denke, dass wir in dieses bescheuerte Andorra hinaufgefahren sind, nur um solch unpraktisches Zeug zu kaufen! Stell Dir vor, was passiert wäre, wenn sie an der Grenze eben doch nicht nur in unseren Kofferraum, sondern auch unsere Ausweise hätten sehen wollen? Du kannst mir hundertmal versichern, dass sie nur Zoll-, aber keine Passkontrollen machen. Überhaupt: Seit wann darf sich ein Tankstellen-Autohändler-Shopping-Center für unabhängig erklären? Da könnte übermorgen ja auch Oberhausen daherkommen und das Fürstentum » CentrO « ausrufen. Und sollte es neben diesem Zigaretten-Abgas-Stau-Andorra tatsächlich ein wildes Bergziegen-Adlerhorst-Andorra geben, wie Du behauptet hast - warum bist Du mit mir nicht dorthin gefahren?!
    Ich will und will und will nicht begreifen, warum Du Dich so dagegen gesträubt hast, mit mir im Wald zu leben. Klar kann man »Kitsch« sagen und sich lustig machen. Aber hast Du nicht selbst