Meckerfritz - 1: Bissige und ironische Betrachtungen des Alltags. (German Edition)

oder in der Mittagszeit an. Unsere Geschäftszeiten sind von von bla bla bla bis 14:00 Uhr und von bla bla bla bis bla bla bla.”
     
    Merke: wenn du um 14:24h anrufst und die Pause schon um 14:00h hätte beendet sein sollen, rufst du außerhalb der Geschäftszeiten an.
     
    Auch ganz witzig sind tastengesteuerte Operators. „Wenn Sie bla bla bla, dann drücken Sie jetzt die Taste soundso…” Das nenne ich geschickt. Niemand da, den man zusammenfalten und beschimpfen kann und trotzdem drängt sich eine menschliche Stimme mit der stereotypen Freundlichkeit, einer operativ nicht mehr entfernbaren Lachfalte auf, dir helfen zu wollen.
     
    Nach dem Gespräch ist man zwar um keinen Deut schlauer, aber immerhin weiß man nun und das sogar im Dunklen, wo sich die Stern- und die Rautetaste seines Telefons befinden.
     
    Besonders hart trifft es den serviceverwaisten Kunden dann, wenn sich der gewünschte Ansprechpartner nach der wohlverdienten Mittagspause in das vorzeitig eingeläutete Wochenende verpfeift, was auch schon am Donnerstag passieren kann. „Herr Dingenskirchen ist nicht mehr im Hause, versuchen Sie es doch bitte am Montag wieder…”
     
    Wann? Am Montag? Keine Chance, denn ab Montag befinde ich mich im Urlaub.
     

Bei Heirat – bitte (nicht) hupen
     
    Sicher bin ich nicht der einzige, dem das unablässige Hupen der gesamten Fahrzeugkolonne bei einer Heirat mordsmäßig auf den Wecker geht. Auch interessiert mich die Frage, was diese lärmende Bande vor der Erfindung der Hupe tat. Grölten sie vom Heuwagen herunter und wenn ja, was denn?
     
    Noch spannender wird es bei der Überlegung, was dieser Lärm bezwecken soll? Rennt man nun ans Fenster und winkt der vorbeirauschenden Wagenparade debil zu? Ich sah noch nie jemanden selbiges tun und erwischte mich selbst auch noch nie bei derlei unbeholfener Handlung. Man ist ratlos.
     
    Seiner persönlichen Freude über eine Heirat mittels Lärmbeschallung Ausdruck zu verleihen, ist eher eine Sache des Sports. Bei Toren und Treffern wird gejubelt, das Stadion geschunkelt und anlässlich eines Sieges gefeiert, bis die Schwarte kracht.
     
    Wo ist der Sieg bei einer Heirat zu verzeichnen? Auf beiden Seiten etwa? Ein Doppel ohne Netz und Gegenspieler? Nein, das kann man so nicht stehen lassen. Das ganze Leben ist der Gegner und mancher Schritt entlarvt sich als Falle, oder zumindest doch als Stolperstelle.
     
    Ist das etwas der Grund dieser Signalhornbetätigung? Will man den Rest der Welt auf seine künftigen Fehler hinweisen? Es will so scheinen, denn mit dieser elenden Huperei beginnt man sich ja schon hochgradig unbeliebt zu machen.
     
    Andererseits bestürmt mich auch der Gedanke was initiiert wird, so man zur Scheidung antritt. Wer, außer des Scheidungsbeamten, wird nun belästigt, davon behelligt und rücksichtslos in Kenntnis gesetzt?
     
    Noch aber sind sie frisch getraut und fahren mit ihren waschanlagenpolierten Mittelklassewagen an meinem Fenster vorbei. Blümchen, Fähnchen und bunte Ballons wehen im Fahrtwind, nicht selten auch die teure Frisur der just Angetrauten. Man hätte nicht auf den Rat der Friseuse und den Haarfestiger verzichten sollen.
     
    Wohin geht die Fahrt, wenn nicht zum Festschmaus in ein schickes Lokal, und das scheinen alle Traupaare gebucht zu haben, wie sonst wäre es möglich, dass alle bei mir am Fenster vorbeiführen und hupten wie bei einer Weltmeisterschaft. Oder macht diese mobile Festgemeinde eine Stadtrundfahrt zur Belustigung des Brautpaares?
     
    Jedenfalls sitze ich immer sehr gehemmt da und lausche dem Klang der Fanfaren, so sich wieder ein solcher Tross nähert. Was wird von mir erwartet? Was soll ich tun? Lediglich das Getöse ertragen, bis es vorbei ist? Werde ich zum Statisten degradiert? Kein Fun, keine Action, keine Kamelle? Wie trostlos doch so eine Heirat sein kann.
     

Automatischer Telefonanrufbeantworter
     
    Allein das Besprechen eines Telefonanrufbeantworters ist so gesehen ein Abenteuer für einige Neubesitzer mit latenten Sprachhemmungen vor dem Fremden, wie man an einem Beispiel sehen kann. Gerät kaufen, nach Hause bringen, auspacken und anschließen, ein flüchtiger Blick in die Bedienungsanleitung und schon geht’s los:
     
    • Sie haben nach dem Signalton 30 Sekunden Zeit, um Ihren persönlichen Ansagetext auf das Band zu sprechen. Drücken Sie dazu die rote Aufnahmetaste …. PIEP:
     
    “Hier ist der telepatische – ach was… Quatsch…. neu…”
     
    • Sie haben nach dem Signalton