Mein neues Leben als Mensch (German Edition)

antwortete Nick. «Ein Kondom. Hättest du ja gleich sagen können, dann wissen alle, was gemeint ist.»
    Ich war ziemlich erstaunt darüber, dass Nick zu wissen behauptete, was gemeint war, und fragte ihn, wie er zu seinen Kondom-Kenntnissen gelangt sei. Er antwortete, sie hätten darüber im Unterricht gesprochen. In der zweiten Klasse finde ich das recht früh. Aber ich finde auch, das Bundespräsidentenamt kam für Christian Wulff recht früh. Egal.
    «Und was ist ein Kondom genau?», fragte ich, obwohl Sara mir aufs Bein haute. Nick setzte sich in seinem Kindersitz aufrecht und spulte ab, was er gelernt hatte. «Ein Kondom ist so ein Gummiding, und der Mann macht es über seinen Schniepi, und dann kann der Kern nicht rein.»
    «Nicht der Kern. Der Samen, du Blödmann», sagte Carla genervt.
    «Was denn für ein Samen?»
    Auf dem Weihnachtsmarkt trafen wir Ulrich Dattelmann. Ich habe verschiedentlich von ihm erzählt. Seine Tochter geht in Nicks Klasse. Dattelmann ist Elternsprecher, und er organisiert Wandertage, auf denen er sich mit der Gitarre begleitet. Er ist der Chef aller Eltern, und meistens ist er empört. Nun stand er vor dem Glühweinstand und dozierte über das Unwesen der Kommerzialisierung des Weihnachtsfestes. «Es ist empörend, wie die Geburt von Jesus Christus auf diesen Märkten prostituiert wird», rief er.
    «Was ist prostiert?», fragte Nick.
    Sara erklärte ihm, was prostituiert bedeutet und dass es auch Prostituierte gibt.
    «Aber davon verstehst du noch nichts», sagte Carla als verstünde sie etwas davon.
    «Ich weiß, was eine Prostierte ist», rief Nick, und Dattelmann sah mich an, als sei ich ein Auto von Google Street View.
    «Weißt du nicht», sagte Carla.
    «Weiß ich wohl! Die knutscht rum. Und vorher schnallt sie sich hier was ab und da was ab.»
    Sara hat dann vor Lachen ihren kompletten Glühwein über Dattelmanns Jacke geschüttet. Die muss jetzt in die Reinigung. Aber das war’s wert. Und Nick hatte es nicht übel erklärt. Im Kern richtig, sozusagen.

Intuitive Seifenlösungen für integrierte Anwender
    Männer sind in mancherlei Hinsicht sehr konservativ, zum Beispiel bei allen Belangen der Körperpflege. Wenn sie einmal Produkte gefunden haben, die sie mögen, wechseln sie ungern. Wozu experimentieren? Vielleicht ist das gar nicht konservativ, sondern praktisch. Jedenfalls benutze ich seit vielen hundert Jahren das gleiche Duschgel, und das ist mir sehr recht so.
    Doch nun steht eine neue Flasche in der Dusche. Ich habe sie nicht hineingestellt, und ich widmete mich ihrem Inhalt mit Widerwillen. Der Inhalt riecht etwas penetrant nach Kokos, und auf der Pulle steht allen Ernstes: «Mit wertvollem Pflege-Öl und inspirierendem Duft». Ich stand vorhin mehrere Minuten in der Dusche und schnüffelte an der Flasche, aber sie inspirierte mich keineswegs im erhofften Ausmaß. Tatsächlich hatte ich nach dem Duschen lediglich Lust auf Kokosmakronen.
    Ich trank ein Tröpflein, aber das Zeug roch zwar nach Kokos, schmeckte aber nach Cremeseife. In diesem Zusammenhang wollte ich mal fragen, warum es fast nur noch flüssige Seife gibt. Eckige Seifenstücke, wie man sie aus älteren Gefängnisfilmen kennt, in denen sich der Held unter der Dusche niemals nach der Seife bücken darf, sind aus den Haushalten und Gefängnissen verschwunden. Und in Gefängnisfilmen gibt es praktisch keine Duschszenen mehr, denn nach flüssiger Seife muss sich niemand bücken und die damit verbundene Gefahr ist denn auch gebannt.
    Ich mag harte Seife mit einem elegant eingeprägten Logo gern. Man kann sie im Gebrauch allmählich runden und sieht daran, wie die Zeit vergeht. Wie bei mir. Ich runde mich ebenfalls allmählich, und auch daran sieht man, wie die Zeit vergeht. Neulich traf ich einen Freund, der mich zur Begrüßung «Mopsi» nannte. Er selbst hat keine Figurprobleme, aber scheußliche Krampfadern. Könnte man diskutieren. Was ist abtörnender? Kurzfristig bisschen Übergewicht oder ganzjährig Adern wie Regenwürmer am Bein?
    Apropos abtörnend. Richtig eklig wird es, wenn Firmen ihre Kunden ansprechen, als seien diese Ingenieure auf der Kommandobrücke vom Raumschiff Enterprise. Beispiel gefällig? Hier kommt unflottes Geschwafel aus einer Werbeanzeige von Acer und Microsoft: «Der kompakte Media-Center-PC Acer REVO RL 100 kann durch die innovative Software-Lösung Clear.fi spielend leicht auf alle Multimedia-Inhalte kompatibler Geräte im Heimnetzwerk in Full HD Qualität zugreifen.»