Microsklaven

Yuppie-Hotel-Anlage herum, und - mir ist das bisher nie aufgefallen, aber Todd wird richtig gemein, wenn er betrunken ist. Vielleicht bringt sein neuer Haarschnitt »das innere Arschloch in ihm« zum Vorschein. Er ging die Wege entlang, kickte Muffins in die Hot Tubs, schmiß geklaute Beta-Versionen von Sony-CD-ROMs in die künstlichen Miniaturflüsse des Hotels, pöbelte uns alle an und nannte uns Geeks. Uallooooo... Das ist ja was ganz Neues. Ich habe den Verdacht, die Vaterschaft und die Tatsache, daß er die letzten beiden Monate (wie wir alle, inklusive Dusty, die über ihrem Wassermelonenbauch kaum die Tastatur erreichen konnte) eine Reise nach Kuwait nach der anderen gemacht hat, um für Las Vegas den Code für die Oop!-Betaversion zurechtzubiegen - das alles hat ihn ganz schön geschafft, und jetzt muß er mal Dampf ablassen. Uns geht es ähnlich. Morgen und Sonntag werden wir herausfinden, ob Oop! (und Interiority Co.) eine Zukunft hat.
    Todd hat seinen Secret-Squirrel-Trenchcoat an, aber wir wagten nicht, uns darüber lustig zu machen. Und dann verschwand er, wahrscheinlich, um in einer Kneipe eine Prügelei anzuzetteln.
    W ir sahen uns die Lava-Wasserspiele vor dem Mirage an, und die Leute in der Stadt fingen an, mich ganz verrückt zu machen. Las Vegas ist offenbar der letzte Ort auf der Welt, an dem es noch als politisch korrekt gilt, einen Pelzmantel zu tragen. Das waren genau die Leute, die in The Stand nach Las Vegas und nicht nach Boulder gefahren wären, und da waren sie nun.
    Wir standen, nicht weit von der Lava, neben der riesigen Skulptur der post-humanen Weiße-Löwen-Bändiger Siegfried und Roy, und dann fingen Bug und Sig an, davon zu reden, daß Henry Ford zehn Jahre lang immer nur das Model T gebaut hat, ohne irgendwas daran zu verändern, und schließlich kam GM mit irgendwas Todschickem auf den Markt, und Henry schmiß alle raus, rüstete um, brachte das Model A raus und baute das noch mal fünf Jahre, ohne was dran zu verändern, und dann kam Plymouth mit irgendwas Todschickem raus, und Ford mußte endlich akzeptieren, daß es so etwas wie Wettbewerb und Styling gibt.
    Wir versuchten, uns vorzustellen, wie man fünf Jahre lang ein Produkt herstellen kann, ohne irgendwas daran zu verändern, aber es gelang uns nicht. Dann fiel uns auf, daß alle Autos auf dem Strip gleich aussehen: Chrysler, Taurusse, Toyotas... alle mit diesen »Gnubbelhintern«, die aussehen, als kämen sie aus ein und derselben Form. Und schon waren wir wieder bei Henry Ford. Wir kamen zu dem Schluß, daß uns ein Comeback der Heckflossen bevorsteht, einfach weil die Verbraucher dagegen rebellieren werden, wie langweilig und Blob-förmig die Autos mittlerweile sind.
    In der Einkaufspassage im Caesar's Palace stießen wir beim Warner-Brothers-Laden auf das BuildX-Team. Wir kauften unsere Marvin-the-Martian-Kaffeebecher und -Hausschuhe, warfen dem BuildX-Team vernichtende Blicke zu und gingen. Ich frage mich, ob Bill jemals John Sculley oder Steve Jobs in einem 7-Eleven über den Weg läuft.
    W ir wollten ins Luxor und dort, im Innern der Pyramide, all die Spiele spielen. Emmett hatte uns verraten, daß SEGA dort seine einzige Präsentations-Spielothek hat, wo man brandneue Spiele ausprobieren kann. Das ist eine brillante Marketing-Idee, denn normalerweise genießen Spielhallen-Spiele bei den Konsumenten nicht den gleichen Bekanntheitsgrad und die gleiche Markentreue wie die Spiele für zu Hause, aber nach einem Besuch in der SEGA-Spielothek ist einem der Name für immer ins Gehirn gebrannt. Genauso funktioniert das, wenn man auf der Geburtstagsparty seines Kindes eine McDonald's-Orangensaftmaschine aufstellt. Später liefen wir Dad über den Weg, und da wir keine Lust mehr zum Spielen hatten, gingen wir alle zu Tut's Hut. Wir waren am Verhungern. Die Küche bei Tut's Hut hatte schon geschlossen, aber wir bettelten um etwas zu essen - egal, was - und die Kellnerin brachte uns einen Plastikbecher voll Garnierungen: Ananasscheiben, Maraschinokirschen und Erdbeeren. Ich erzählte ihr aus Spaß, mein Dad sei Alkoholiker und hänge ständig in Kneipen rum und daß ich, als ich klein war, fast jeden Tag Garnierobst zum Abendessen bekommen hätte - aber da wurde die Kellnerin ganz komisch, und Karla erinnerte mich daran, daß viele Leute nach Las Vegas ziehen, um irgend etwas zu vergessen, und das Mädchen kam nicht mehr an unseren Tisch, und Dad, der zwei Plätze weiter saß, war das peinlich, weil er solche Scherze nicht