Morgens 15.30 in Deutschland

guys“ bevorzugt mit Champagner und Cocktails zu – und wehe, sie werden dann mit 3,5 Promille von der Leine gelassen! Bei Klammerblues wie „Mandy“ von Barry Manilow, „Lady in red“ oder auch „My heart will go on“ wird über die Tanzfläche gepest, als sei der Tag des Jüngsten Gerichts angebrochen! Immerhin, hier zeigt sich: auch die „bad guys“ haben ein empfindsames Herz!
Was kann man lernen?
Juristen ordnen sich die Welt nach Gesetzen und Paragrafen – dabei entstehen teilweise absurde Reglementierungen. Die lustigsten Gesetze aus aller Welt sind ein beliebtes Gesprächsthema auf Partys: So dürfen etwa im amerikanischen Bundesstaat Oklahoma Esel von Dienstag auf Mittwoch nicht in der Badewanne übernachten, Frauen im Bikini nur bewaffnet aus dem Haus gehen und Kinder bei der Einschulung nicht weniger als 65 Kilo wiegen.
Was geht gar nicht?
Haarwax, okay, Gel, in Ordnung, zum Weggehen darf’s ’ne Handvoll mehr sein – aber wer so viel Haarstylingmittel verwendet wie Rudolph Moshammer, Kai Diekmann und Karl-Theodor zu Guttenberg zusammen, der übertreibt dann doch!
Die Natürlichen – beheimatet in den Studiengängen Sozialpädagogik, Philosophie etc.
Für den Naturburschen gilt: Bakterien sind auch Lebewesen! Eine gründliche Haarwäsche wäre da ein unzulässiger Eingriff in die Natur und der Gang zum Friseur käme einer Abholzung des Regenwaldes gleich! Die Jungs und Mädels der Ökofraktion tragen gerne Klamotten in gedeckten Farben (Schlammgrün, Schlammgrau, Schlammweiß), auf denen Flecken jeglicher Art gar nicht weiter auffallen. Das Schuhwerk reicht von bequem (Birkenstocksandalen) über wetterfest (geschlossene Birkenstocksandalen) bis hin zu natürlich und funktional (barfuß). Die Haare sind eher lang als kurz, genau wie die Blättchen in der Tasche. Die Jungs verzichten auf Überflüssiges wie Rasierer oder Gesichtscreme, die Mädels kaufen keine teuren Marken wie beispielsweise o.b.-Tampons – neiiiiin, sie kaufen Watte und drehen selbst!
Der Natürliche ist entspannt, hat aber auch klare Ziele: Grundstudium abschließen vorm Renteneintritt und fertig studiert haben, bevor die DM wieder kommt, das sollte schon drin sein! Alles in allem ist insbesondere der Sozialpädagoge ein eher besonnener Mensch, dem es mehr um das Wohlergehen seiner Mitmenschen geht als um einen guten oder schnellen Abschluss. Dabei liegt ihm hauptsächlich das Wohlergehen der weiblichen Wesen in seiner Umgebung am Herzen!
Weil man es hier vielleicht am wenigsten vermutet, sei es ausdrücklich gesagt: In Einzelfällen kann der harmlose erste Eindruck trügen! Um die Damen kümmert sich manch mitfühlender Sozialpädagoge mitunter so aufopferungsvoll wie eine Schwarze Witwe um ihren Gatten oder Hannibal Lecter um sein Mittagessen!
Hat der Sozialpädagoge auf Brautschau im Partygetümmel erst mal ein scheues Reh erblickt, welches ihm durch flüchtigen Blickkontakt, devote Körperhaltung und übermäßige Pheromonausschüttung Interesse signalisiert, ist er nicht mehr aufzuhalten. Seine geniale Strategie: Tu, was sonst keiner tut: Hör ihr zu! Während der Rotwein in Strömen fließt und sie ihm in einer kuscheligen Ecke – beschwipst wie zehn Singdrosseln – die komplette Lebensgeschichte inklusive Geburtskanaltrauma ins Ohr flüstert, gibt er ihr immer wieder durch verständnisvolles Kopfnicken, leichtes Berühren, vorsichtiges Tätscheln und den einfühlsamen Mutter-Beimer-Gedächtnisblick zu verstehen: Alles wird gut, ich verstehe dich, so lange ich da bin, kannst du unbesorgt die Bluse aufmachen! Wie die Schlange Kaa aus „Das Dschungelbuch“ lullt der Sozialpädagoge sein Opfer dermaßen ein, dass es erst merkt, was passiert ist, wenn es bereits den Schlüpfer an den Knien und diese am Ohr hat!
Etwas weniger öko, dafür umso mehr gesellschaftspolitisch engagiert ist die Kapuzen- und Nietengürtelfraktion, die am linken Rand der Naturbelassenen anzusiedeln ist. Geduscht wird hier gleich auf zwei verschiedene Arten: mit dem Hansa Bier oder dem Wasserwerfer. Chucks sind in dieser Abteilung die erste Wahl, wenn es um die Frage nach dem richtigen Schuhwerk geht! Man unterteilt in drei Klassen: Chucks neu (Chucks sind neu), Chucks eingelaufen (Chucks fallen auseinander, die Fersen lugen bei jedem Schritt heraus – dies ist der bevorzugte Normalzustand der Treter) und Chucks alt (zwei mit Klebeband zusammengehaltene Stoffschuhkadaver). Großer Beliebtheit erfreuen sich bei diesen Kommilitonen außerdem