Morgens 15.30 in Deutschland

ob wir uns vielleicht mal treffen ...?“
„Hallo David! ... Hier ist die Mutter von Julia!“
Au Backe ...!!! Ohnmacht! Ende, aus, vorbei!
Aber wo man(n) sich reingeritten hat ...! Jetzt nicht wieder auflegen! Jetzt heißt es, die Sache durchziehen, den Charme spielen lassen, Überzeugungsarbeit leisten! Joa, hab ich auch gemacht! Hab mich mächtig ins Zeug gelegt – und was soll ich sagen: Drei Tage später hatte ich ein Date mit Julia! Und drei Tage danach eins mit ihrer Mutter!
Nein, im Ernst: Das ganze Prozedere konnte damals Stunden dauern! Du hast teilweise Wochen gebraucht, bis du dich endlich getraut und mit ihr telefoniert hast! Und heute? Einfach ins Internet, Nachricht schicken: „Hi Julia, Lust auf einen Ausflug zum Nacktbadestrand? Ich muss mit dir reden!“, KnickKnack, fertig! Wo bleibt da bitte der Thrill?!

Immer Ärger mit der Uni
Arial 24 pt, Zeilenabstand doppelt – so gelingt jede Hausarbeit!
Man irrt durch dunkle Gänge, begegnet seltsamen Gestalten und sucht verzweifelt den Weg ins Freie: Das kann ein „Mystery-Computerspiel“ sein oder der erste Besuch in der Uni-Bibliothek! Ja, so schnell kann’s gehen, und schon hast du dein erstes Buch ausgeliehen! Ich hab’s irgendwann einfach gemacht – und es hat gar nicht wehgetan ... na ja, fast nicht. Als ich den monströsen Wälzer lässig mit einer Hand aus dem obersten Regal fischen wollte, hätte ich mich fast selbst erschlagen. Is ja auch Wahnsinn: Platon auf tausend Seiten! Ich bin in der Regel schon überfordert, wenn die Speisekarte beim Griechen mehr als zehn Seiten hat.
Natürlich hab ich nicht vorgehabt, das Buch zu lesen! Ich wollte nur großflächig daraus zitieren. Zugegeben, das ist nicht mehr als eine Notlösung, wenn man innerhalb der nächsten 24 Stunden eine 40-seitige Hausarbeit aus dem Nichts zaubern muss und bis jetzt noch nicht mal ein Inhaltsverzeichnis, geschweige denn ein Thema hat. Aber zum Glück gibt’s ja sehr viele, sehr praktische Eingriffe zur künstlichen Hausarbeitsverlängerung. Was ich zum Beispiel immer ganz gerne mache: Ich zähle die leeren Rückseiten mit! Auch sehr schön: Die Seiten wie eine dieser IQ-Test-Zahlenreihe durchnummerieren, also nicht: 1, 2, 3, 4 ..., sondern: 1, 2, 5, 9 ...!
Was noch ganz gut funktioniert, jedoch mit Zurückhaltung eingesetzt werden sollte: Alle fünf Seiten einfach was aus dem Text rauskopieren und zwei Seiten weiter hinten Platon auf tausend Seiten! Ich bin in der Regel schon überfordert, wenn die Speisekarte beim Griechen mehr als zehn Seiten hat, in den Fließtext wieder einfügen – merkt kein Schwein!
Das Wichtigste bleibt trotzdem die Frage: Woher kommt überhaupt der Text? Seit Erfindung des Doppelklicks lautet die Antwort: Wozu selber schreiben, wenn das Internet überquillt? Also, geschwind Wikipedia-Artikel kopieren und einfügen.
Allerdings verwenden manche Profs mittlerweile Software zum Aufspüren von geklautem Material! Daher mein Tipp: Flott den Wikipedia-Artikel ins Dänische übersetzen, vom Dänischen ins Sorbische, vom Sorbischen ins Hessische und vom Hessischen zurück ins Deutsche – da bleibt jedes Suchpogramm auf der Strecke! Allerdings auch jeder Funke inhaltlichen Sinns. Es empfiehlt sich deshalb immer, die Hausarbeit bei einem Prof aus der Sparte der Gleichgültigen oder der Jungen & Planlosen abzugeben.
Abschließend die fünfseitige Danksagung an Platon, dessen Frau, den Hamster und alle anderen, die leider tot sind, nicht vergessen – fertig ist die Hausarbeit! Als kleine Zugabe kann man dann noch einen Anhang mit thematischem Bezug erstellen: die allerschönsten Fotos aus dem letzten Kretaurlaub, beispielsweise.
Wenn man bereits persönlichen Kontakt zum Prof geknüpft hat, gehen sogar die Nacktfotos vor den antiken Ausgrabungen. Aber Vorsicht, nicht übertreiben! Schwarz-Weiß-Ausdrucke reichen hier völlig aus. Aufwendig gephotoshopte Collagen mit dicken Geschlechtsteilen und deinem Lieblings-boygroup-Sänger im Hintergrund sind lustig, schießen jedoch meist übers Ziel hinaus!
Hat bei mir am Ende summa summarum 32,5 Seiten ergeben! Und das Mal danach lief’s noch besser – da hab ich für die Hausarbeit sogar zwei Bücher ausgeliehen!
Natürlich verläuft das Schreiben einer wissenschaftlichen Hausarbeit nicht immer so glatt und problemlos. Grade am Anfang des Studiums türmen sich da Fragen auf – Arial? Ist das der kleine Bruder von Arielle? –, angesichts derer man schon mal leicht den Überblick verlieren kann. Und die