Nasenduscher: Roman (German Edition)

sieben Kinder. Sechs Söhne und eine Tochter. Und jetzt raten Sie mal, wie die hieß?«
    »Sie geben ja doch keine Ruhe. Also, wie hieß die Göre?«
    »Dina …« Ich lasse die Antwort einen Moment im Raum stehen, dann lege ich noch mal nach: »Die Göre hieß Dina. Ihre deutsche Schäferhündin hat also einen jüdischen Namen. Ist es nicht toll, wie nah man sich manchmal ist?«
    Wie erwartet bekomme ich keine Antwort. Und genau das beglückt mich umso mehr. Ich tätschele zum Abschied Dinas Kopf, die sich ebenfalls darüber zu freuen scheint, dass Herrchen mal eine vor den Latz bekommen hat. Dabei spreche ich so laut, dass es auch Jablinski im Wohnzimmer hört.
    »Ja, bist ein feiner Hund. Und du hast einen feinen jüdischen Namen. Und jetzt lauf zum Herrchen, Dina. Der ist doch ohne dich sonst völlig aufgeschmissen.«

18
    Salz im Hals
    B evor ich meinen Masterplan weiter verfolge, muss ich noch einige Mittelchen besorgen, die Romeo und mir den Flug erleichtern. Außerdem ist meine allergische Reaktion heute so heftig, dass ich mir ernsthaft überlege, der Dame in der Salzgrotte noch eine Chance zu geben. Ich google daher nach einer anderen Salzgrotte in Frankfurt, finde aber keine. Stattdessen entdecke ich bei den Suchbegriffen SALZ und ALLERGIE den Hinweis NASENDUSCHE . Ich klicke. Unter INFOS finde ich die Erklärung, dass es sich dabei um eine Salzlösung handelt, die man sich mithilfe einer sogenannten Nasendusche durch die Nasengänge laufen lässt. Dies hat angeblich eine reinigende Wirkung bei Allergien, da auf diese Weise störende Pollen und andere Verunreinigungen aus der Nase gespült werden. Ich bin verzweifelt. Und verzweifelte Menschen tun verzweifelte Dinge. Wenn ich den heutigen Tag nicht rumkriege, brauche ich mir über die nächsten Tage erst gar keine Gedanken zu machen. Ich klicke weiter, um zu erfahren, wo man dieses Teufelszeug bekommen kann. Schnell werde ich fündig.
    Name: Emcur-Nasendusche.
    Kosten: 9,95 Euro.
    Wo: Na klar, bei ROSSMANN .
    Es ist ein Komplott. Man will mich fertigmachen.
    Aber was soll’s. Dann eben eine Nasendusche von Frau Jakobi. Nach meiner zweifelhaften Erfahrung in der Salzgrotte soll ich mir nun Salz in Laugenform durch den Schädel laufen lassen. Das klingt mal so richtig nach Spaß.
    Bereits eine Viertelstunde später parke ich ein und betrete kurz darauf die Drogerie. Frau Jakobi begrüßt mich mit einem verschmitzten: »Na, was für einen Hobel brauchst du denn heute, Robert?«
    »Sehr gut, Frau Jakobi, sehr gut«, erwidere ich und lache, doch in Wahrheit schäme ich mich immer noch und gehe schnell weiter.
    Wieder einmal streife ich an den Regalen entlang. Doch wenn Tampons und Hautwässerchen noch ein Leichtes waren, sind Nasenduschen von einem anderen Kaliber. Diese Errungenschaft menschlichen Forschungswahns scheint in den Regalen eine perfide Überlebensstrategie entwickelt zu haben, um potenziellen Käufern zu entkommen. Sie hat eine Art Chamäleontaktik für Drogerieprodukte entwickelt und schafft es, sich der Umwelt täuschend echt anzupassen und mit ihr zu verschmelzen. Nach vier Runden durch alle möglichen Regalgänge kapituliere ich. Keine Nasendusche zu finden. Zumal ich auch nicht weiß, wie das Teil in natura aussieht. Und wieder schickt mir das Schicksal ein weiteres mir bekanntes Opfer. Frau Gülseren. Ich erkenne sie, sie erkennt mich.
    »Hobel, Herr Roberts?«
    Gott sei Dank. Frau Gülseren verfügt über Humor.
    »Nein danke. Nichts für die Füße. Heute suche ich tatsächlich etwas für die Nase«, antworte ich ihr und tippe mir dabei gegen meine Nasenspitze.
    »Name?«
    Da ich das Spiel bereits kenne, umschiffe ich diesmal diese Klippe und nenne sofort den Namen des gesuchten Produkts.
    »Nasendusche.«
    Reflexartig gehe ich die Liste der peinlichen Begriffe durch, die sich auf Nasendusche reimen und Frau Gülseren in Verlegenheit bringen könnten. Doch was richtig Schlimmes fällt mir nicht ein. Deshalb wiederhole ich den Begriff noch einmal und lasse sogar eine Erklärung folgen. »Eine Nasendusche. Damit kann man die Nasengänge von Pollen und anderen Verunreinigungen befreien.«
    »Dusche für Nase?«
    »Ja, genau.«
    Frau Gülseren lacht auf und schüttelt mit erhobenem Zeigefinger den Kopf.
    »Sie sind lustiger Mann, Herr Roberts, aber diesmal mich nix veralbern. Ich nix fragen an Kasse.«
    Verstehe. Sie nimmt mich nicht mehr ernst und denkt, ich wolle sie erneut vorführen, was mir absolut fernliegt. Noch bevor ich mich