Nasenduscher: Roman (German Edition)

Noch vor dem nächsten Werbeblock bin ich aus der Tür und auf dem Weg zu Best Worscht in Town.

19
    Der Fakir und sein Bruder
    D ie Currywurstbude an der Berger Straße ist brechend voll. Heuschnupfen scheint verbreiteter zu sein, als ich dachte. Die Schlange vor mir schiebt sich allerdings erstaunlich schnell weiter und bestellt in einer für mich babylonischen Sprache.
    »Einmal die Snackers Combo als Brat, 4 B«, bestellt eine attraktive junge Frau in dunklem Hosenanzug. Wohl Bankerin und in der Mittagspause. Hinter ihr ein Mann in der Uniform der städtischen Müllabfuhr, vor ihr ein Studentenpärchen. Alles bunt gemischt. Und dann entdecke ich den Godfather, der höchstpersönlich gerade Dienst tut. Er wendet sich der Bankerin zu und nickt.
    »Okay. Auf die Pommes was drauf? Rot-weiß? Lecker Zwiebelchen oder so?«
    »Ne, nackig ohne irgendwas.«
    Geld und Wurst wechseln die Besitzer.
    »So, der Nächste bitte. Und, was kann ich für dich tun?«
    Der Mann von der Müllabfuhr winkt ab.
    »Ich bekomme schon.«
    Somit bin ich dran.
    »Ich brauch etwas, das mir die Atemwege mal so richtig freiräumt.«
    »Wie bitte?«
    »Na ja, ich hätte auch gerne so eine scharfe Currywurst wie der im Fernsehen.«
    »Ach, die Doku von RTL . Na, da bist du schon mal nicht verkehrt hier. Was für eine willst du denn? Rindswurst, Bratwurst, Geschmack, Style, Schärfe …?«
    »Geschmack, Style, Schärfe …?«, wiederhole ich und habe keine Ahnung, was mir Godfather damit sagen will.
    »Ach, sehe schon, du bist ein Anfänger. Also pass auf, hier vorn hast du eine Liste mit den verschiedenen Geschmacksrichtungen, die du auswählen kannst. Dazu gibt’s noch die unterschiedlichen Brennstufen.«
    Ich lasse meinen Blick über die Skala des Brenn-o-meters wandern, die von A für Angefeuertes Curry mit einem Hauch EU-Chili bis F für FBI – Fucking Burning Injection – reicht. Dazu ist der Hinweis angebracht, dass man ab Stufe D auf eigenes Risiko isst und über achtzehn sein muss.
    »Egal, irgendwas, das knallt.«
    »Also willst du was richtig Scharfes?«
    »Ja, habt ihr da was?«
    Einige der umstehenden Gäste schmunzeln wissend. Und auch der Godfather lächelt milde in weiser Vorausahnung.
    »Mein Freund, wir haben hier Sachen, die räumen nicht nur deine Atemwege frei.«
    »Dann her damit.«
    An den Blicken der restlichen Gäste erkenne ich, dass ich da etwas zu vorlaut agiere. Jetzt kann ich aber auch nicht mehr zurückziehen. Doch der Godfather beschwichtigt mich.
    »Pass auf, ich geb dir mal eine Brennstufe C, das ist Red Savina Habanero und hält den Guinnessrekord für Chilipulver. Unsere drittschärfste Stufe. Wenn du die gut verträgst, kannst du meinetwegen auch was Schärferes haben, aber ich möchte nicht, dass wir dich in die stabile Seitenlage bringen müssen, weil du dich überschätzt hast.«
    »Ich esse gerne scharf.«
    »Ja, aber das hier ist nicht scharf, sondern sauscharf. Das sind bis zu eineinhalb Millionen Scoville-Einheiten.«
    »Was für’n Ding?«
    »Scoville-Einheiten. Das ist die Maßeinheit von Schärfe. Um einen Tropfen von dem Teufelszeug zu neutralisieren, müsstest du also ungefähr hundertfünfzig Badewannen voll Wasser trinken. Kannst du das?«
    »Keine Ahnung, ich will ja atmen und nicht baden gehen.«
    »Nur mal zum Vergleich, mein Lieber. Ein ordentliches Tabasco-Sößchen liegt so bei viertausend Scoville. Aber okay, du hast es so gewollt. Ich mach dir also mal ’ne Rindswurst 7 E, schön mit Freestyle-Geschmack aus Jambalaya und Curry, wobei du davon sowieso nicht mehr viel schmecken wirst. Dazu stell ich dir ’nen Kakao hin, die Milch neutralisiert die Schärfe etwas.«
    »Kakao? Ich bin doch kein Schulkind. Gib mir ’ne Cola mit.«
    »Glaub mir, da werden wir alle zum Schulkind. Cola oder Wasser macht es nur noch schlimmer.«
    »Ich werde es überleben.«
    »Na gut, hier die Cola. Aber ich leg dir trotzdem einen Kakao und eine Tablette für den Magen mit auf den Tresen. Wenn’s gar nicht mehr geht, kommst du wieder rein und nimmst die. Und das meine ich im Ernst.«
    »Wenn du meinst.«
    »Ja, meine ich.«
    Der Godfather wirbelt mit seinen Händen gekonnt zwischen Wurst, diversen Pulvern und Grill. Dann träufelt er ein paar Tropfen von dem Scoville-Teufelszeug auf die Wurst, stellt die Rindscurry 7 E vor mich und zwinkert mir zu.
    »Lass es dir schmecken. Dazu noch ein schönes, leckeres Brot.«
    »Danke.«
    »Hau rein. Und wenn was ist, will ich dich hier vorn sehen.«
    Meine Güte,