Ostfriesenmoor: Der siebte Fall für Ann Kathrin Klaasen (German Edition)

passiert, Frank. Du bist bei ihr und bei dem Handy.«
    Ann Kathrin ging zu dem Rabenkreis. Sie hatte so etwas noch nie gesehen. Sie wusste, dass in alten Geschichten schwarze Raben und Krähen als Todesvögel galten. In Ann Kathrins Phantasie lag dort eine mumifizierte Babyleiche.
    Die Raben flatterten nicht weg, als sie näher kam. Sie hüpften nur zur Seite.
    Ann Kathrin bückte sich und fuhr mit den Fingern durchs Gras, aber sie fand nichts Verdächtiges.
    »Mach dich nicht verrückt«, sagte sie zu sich selbst.

Ja, meine kleine Ina, schau, jetzt brüllst du schon gar nicht mehr so laut. Aber warum siehst du mich nicht an? Willst du mich beleidigen? Willst du mir auf diese Art deine Verachtung zeigen?
    Natürlich sind Babys zu so etwas in der Lage. Sie können das alles schon. Wer lieben kann, der kann auch hassen!
    Och Tina, jetzt hast du dich freigestrampelt, und du brüllst hier rum mit zitternden Lippen. Nein, das ist kein Hunger, Kind. Ich versteh dich richtig. Das sind verkappte Hilferufe. Zu essen hab ich euch genug gegeben. Milch. Tee. Fruchtsaft. Meine Brust und Alete-Brei. Ja, selbst so etwas habe ich für euch besorgt. Aber ihr undankbaren Kinder macht ja nur Probleme. Jede Schildkrötpuppe ist dankbarer. Jedes Kätzchen lieber und kuscheliger!
    Wie soll man mit euch beiden nervigen Kindern schmusen?
    Ich bin euch nicht böse. Nein, das bin ich nicht. Ihr wollt wieder Püppchen werden. Das ist mir schon klar.
    Ich kann euch gut verstehen. Auch ich würde am liebsten diesen lästigen Körper aufgeben, um wieder zu dem zu werden, was wir alle einmal waren: Püppchen.
    Aber wer soll sich dann um alles hier kümmern? Wer soll euch kämmen? Wer eincremen? Und wer soll lästige Besucher von euch fernhalten? Wer, wenn nicht ich …
    Böse Mächte fahren in die schönsten Puppen und machen sie zu elenden Fressmaschinen, die stinkenden Dreck ausscheiden, Lärm machen und, statt adrett angezogen auf dem Sofakissen zu sitzen, müssen sie wachsen und Dinge lernen, die Puppen wirklich nicht brauchen. Und sie werden ihren Puppenmüttern entrissen, verletzt und misshandelt. Sie müssen Schmerzen erleiden, sich impfen lassen, eine Grippe schwitzend überstehen und sich dann von geilen Typen die Zunge in den Mund stecken lassen oder noch viel, viel Schlimmeres … Ich will in eurer Gegenwart nicht einmal daran denken, das könnte euch zu sehr beunruhigen.
    Ja, richtige Puppen können Gedanken lesen. Sie können sich stumm unterhalten. Sie brauchen keinen stinkenden Milchbrei aus Kuheutern. Pfui Teufel! Mir wird schon schlecht, wenn ich nur daran denke.
    Puppen kacken sich die Windeln nicht voll. Richtige Püppchen sind sauber. Rein. Unbefleckt. Glücklich wie Engelchen …
    Ich beneide euch. Ihr müsst nicht diesen grausamen, erniedrigenden Alltag erleben. Ihr müsst euch der Welt nicht stellen. Ihr seid frei …
    Euch beiden gequälten Kreaturen werden dunkelbraune oder dunkelgraugrüne Designer-Kristall-Reborn-Augen aus der Little DreamCollection besser stehen als die verheult-verklebte gallertartige Masse, die ihr jetzt noch im Gesicht habt. Ich bin eine gute Puppendoktorin. Ich habe noch wunderschöne Augen zur Auswahl. Einzelstücke.
    Schaut euch nur Daniela an. Ist sie nicht ganz wundervoll? Das herrliche Haar aus Mohair, ganz fein auf Gaze geknüpft. Kopf, Beine und Arme aus Vinyl gearbeitet und hautecht. Daniela riecht gut. Sie verfault nicht. Niemals. Sie schreit auch nie. Daniela ist glücklich. Ich hab ihr neue Socken gestrickt. Schaut nur! In rotweiß.
    Ja, ihr lieben Zwillinge, so sieht man aus, wenn man sich nicht mehr bescheißt. Keinen störrischen eigenen Willen mehr hat, wenn man eins geworden ist mit allen Dingen …
    Ich setze Daniela jetzt zwischen Bärbel und Hans. Ich habe nicht nur Replikas der Klassik-Kollektion von Schildkröt aus Tortulon, sondern auch berühmte Modelle des ältesten Puppenherstellers aus Celluloid. Sie sind sehr wertvoll, farbecht und bruchfest. Aber sie dürfen nicht so nah am Kamin sitzen. Ich muss sehr sorgfältig mit ihnen umgehen. Im Gegensatz zu Tortulon ist Celluloid brennbar. Verdammt brennbar. Einmal habe ich fast die gesamte Familie verloren, nur weil ein paar Funken aus dem Kamin über das Kamingitter geflogen sind.
    So, ihr lieben Püppchen, jetzt kämme ich euch das Wollgras aus den Haaren. Hier in der Nähe des Moores wächst dieses windblütige Gras überall. Man kann das Fenster nicht öffnen, ohne dass die langen Blütenhüllfäden der Frucht