Ulysses

unleugbar laut, eine Art Matrosenlied in Sekunden und Terzen zu grölen anhob. Mr. Blooms scharfe Ohren hörten ihn darauf etwas ausspucken, was vermutlich (und in der Tat) sein Priem war, den er wohl vorübergehend, während der Flüssigkeitsaufnahme und -abgabe, in seiner Faust untergebracht und nun nach dem Genuß des fraglichen Feuerwassers etwas sauer gefunden hatte. Jedenfalls kam er nach seiner erfolgreichen Libation – cum Potation – hereingeschlingert und brachte eine rechte Saufatmosphäre in die soirée , indem er, wie ein ausgepichter Smutjensohn, einen lärmenden Rundgesang anstimmte:
    - Der Zwieback lag einem wie Steine im Leib,
    Und das Fleisch war gesalzen wie der Arsch von Lots Weib.
    Oh Johnny Lever!
    Johnny Lever, oh!
    Nach welchem Erguß das erschröckliche Individuum in entsprechender Weise wieder auf der Bildfläche erschien und nach Erreichung seines Platzes schwerfällig auf die hierfür vorgesehene Bank eher sank denn sich setzte.
    Skin-the-Goat, immer angenommen, er war es, verfolgte ersichtlich eigene Interessen und machte seinem Kummer in einer heftig-schwächlichen Philippika zum Gegenstand der natürlichen Hilfsquellen Irlands, beziehungsweise einem Thema ähnlicher Art, Luft, welches Land er im Zuge seiner etwas länglichen Ausführungen als das reichste überhaupt, keines ausgenommen, auf dem Angesicht von Gottes Erde beschrieb, England bei weitem überlegen mit seinen riesigen Kohlevorkommen, Schweinefleischexport im Wert von sechs Millionen Pfund jährlich, zehn Millionen für Butter und Eier, und all den Reichtümern, die England aus ihm sog, indem es von den armen Leuten, die ja immer bluten mußten, Steuern erhob und das beste Fleisch auf dem Markt an sich riß, und mit Volldampf eine Menge mehr noch in derselben Richtung. Die Unterhaltung wurde entsprechend eine allgemeine, und alle waren sich einig, daß dies den Tatsachen entsprach. Man konnte auf irischem Boden schlechthin alles anbauen, stellte er fest, und unten in Cavan lebte Colonel Everard, der Tabak zog. Wo auf Erden ließ sich wohl ein Speck finden, wie der irische so fein? Aber der Tag der Abrechnung, stellte er crescendo mit an Bestimmtheit nichts zu wünschen lassender Stimme fest – wodurch er die Konversation gänzlich an sich riß – wartete bereits auf das mächtige Engeland, aller Macht seines Mammons zum Trotz, ob seiner Verbrechen. Das gab dann einen Sturz in den Abgrund, den größten Sturz der Geschichte überhaupt. Die Deutschen und die Japse waren schon auf dem Sprung, dabei ein Wörtchen mitzureden, versicherte er. Die Buren waren der Anfang vom Ende. Das britische Talmi-Empire neigte sich bereits zum Fall, und sein Untergang war Irland, seine Achillesferse, welche er ihnen als die verwundbare Stelle des Achilles, des griechischen Helden, erläuterte – eine Stelle, die von seinen Zuhörern alsbald begriffen wurde, als es ihm gelang, ihre Aufmerksamkeit dadurch vollkommen zu fesseln, daß er ihnen an seinem eigenen Stiefel die in Rede stehende Sehne wies. Sein Rat an jeden Iren lautete: bleibe im Land deiner Geburt und arbeite für Irland und lebe für Irland. Irland, hatte Parnell gesagt, konnte keinen einzigen seiner Söhne missen.
    Schweigen in der ganzen Runde markierte die Beendigung seines finale . Der undurchdringliche Seefahrer vernahm diese düstere Kunde ohne ein Zeichen von Erschrecken.
    - Leichter gesagt als getan, Chef, vergalt der ungeschliffene Diamant, fühlbar ein wenig verschnupft, den vorangegangenen Gemeinplatz.
    Welcher kalten Dusche der Wirt im Hinblick auf den Untergang beipflichtete, ohne jedoch von seinem prinzipiellen Standpunkt zu lassen.
    - Wer stellt denn die besten Truppen im Heer? begehrte der ergraute Veteran gereizt zu wissen.
    Und die besten Springer und Läufer? Und die besten Admirale und Generale, die wir haben? Das soll mir einer mal sagen.
    - Mit Abstand der Ire, entgegnete der wie Campbell aussehende Droschkenkutscher, die Gesichtsmängel einmal beiseite gelassen.
    - Stimmt genau, bestätigte die alte Teerjacke. Der irische katholische Bauer. Er ist das Rückgrat unseres Reiches. Ihr kennt Jem Mullins?
    Wenn er ihm, wie jedermann sonst, auch seine persönlichen Meinungen zugestand, so fügte der Wirt doch hinzu, daß ihm jegliches Reich, egal ob unseres oder das seine, einen Dreck galt und daß er keinen Iren, der demselben diente, seines Salzes wert erachtete. Dann begannen sie jähzornige Worte zu wechseln, als sie sich darob stärker erhitzten, und beide