Um die Ecke gekusst

Ruhe.
    Jason
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    Von: Jason Trent < [email protected] >
    An: [email protected]
    Betreff: HI, ONKEL JOHN!
    Wir sind’s, Haley und Brittany. Mommy und Daddy haben einen Riesenstreit darüber, was du mit der rothaarigen Frau machen sollst. Mommy sagt, du sollst sie anrufen und zum Abendessen einladen. Daddy sagt, du sollst eine Therapie machen.
    Wenn du die rothaarige Frau heiratest – wird sie dann unsere Tante?
    Wann kommst du uns besuchen? Wir vermissen dich. Wir waren sehr brav. jedes Mal, wenn die Ader auf Daddys Stirn wieder lila anläuft, singen wir das Lied, das du uns beigebracht hast – genau wie du gesagt hast. Du weiSSt schon, welches. Das über Durchfall.
    JETZT müssen WIR aufhören. Daddy sagt, wir sollen seinen Schreibtisch räumen.
    Schreib uns bald zurück!!!
    Alles Liebe
    Brittany und Haley
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    Von: [email protected]
    An: Mel Fuller < [email protected] >
    Betreff: Baseballgroße Hagelkörner und andere Kapriolen
    Liebe Melissa,
    tut mir leid, dass es so lange gedauert hat, bis ich mich wieder melde. Ich musste mich um ein paar dringende Angelegenheiten kümmern. Aber jetzt sieht es aus, als wäre alles mehr oder weniger geregelt – wenigstens soweit es im Augenblick möglich ist.
    Dein Angebot, mich zu meiner Tante zu begleiten, ist sehr süß von dir, aber du weißt, dass du das nicht musst.
    Halt. Warte. Ich weiß, was du jetzt sagen willst.
    Falls ich dich unterbrechen darf, lass mich folgenden Vorschlag machen: Wie wär’s mit morgen Abend? Oder hast du schon etwas vor?
    Bei dieser Gelegenheit würde ich gern etwas besprechen, das mir schon die ganze Zeit auf der Seele brennt: dass ich tief in deiner Schuld stehe, weil du meiner Tante das Leben gerettet hast.
    Halt. Ich weiß schon wieder, was du sagen willst. Aber Tatsache ist doch, dass du genau das getan hast. Das hat mir die Polizei erzählt.
    Obwohl es nur ein unzureichender Ausdruck meiner ungeheuren Dankbarkeit und Wertschätzung für all das ist, was du für meine Tante getan hast, hoffe ich, dass du mir gestattest, dich zum Abendessen einzuladen. Und da ich weiß, wie tief diese Einladung dein Midwestlerinnen-Ehrgefühl verletzt, bin ich bereit, dir die Wahl des Restaurants zu überlassen, damit du nicht fürchten musst, ich könnte mich ruinieren.
    Denk einfach darüber nach und sag Bescheid. Wie du weißt, sind meine Abendtermine dank Paco bis ungefähr elf ziemlich frei.
    Schöne Grüße
    John
    P. S.: Hast du gestern diese Meldung auf dem Wetterkanal gesehen? Wieso können eigentlich immer genau die Leute, die unbedingt im Geländewagen durch überschwemmte Gebiete fahren wollen, nicht schwimmen?
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    Von: Mel Fuller < [email protected] >
    An: Nadine Wilcock < [email protected] >
    Betreff: Er hat zurückgeschrieben!
    Und gefragt, ob ich mit ihm ausgehen will – das Restaurant soll ich aussuchen.
    Na ja, so ungefähr wenigstens. Ich denke, es geht eher darum, sich zu revanchieren, als tatsächlich ein Date mit mir zu haben.
    Aber vielleicht kann ich ja das Ruder noch herumreißen, wenn ich das richtige Kleid anziehe …
    Du bist die Restaurantexpertin. Was rätst du mir?
    Mel
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    Von: Nadine Wilcock < [email protected] >
    An: Mel Fuller < [email protected] >
    Betreff: Du wirst nächsten Monat deine Miete nicht zahlen können …
    â€¦ wenn du dir weiter so teure Fummel kaufst, nur um ihn zu beeindrucken.
    Ich habe eine Idee. Zieh doch einfach etwas an, das du schon hast. Er ist schließlich erst vor ein paar Wochen eingezogen und kann folglich nicht deinen gesamten Kleiderschrank kennen. Immerhin hast du allein ein paar Millionen Röcke.
    Und ich habe noch eine Idee: Schlag ihm das Fresche vor! Dann könnten Tony und ich ihn ganz unauffällig in Augenschein nehmen und dir später sagen, wie wir ihn finden.
    Ist nur so ein Gedanke.
    Nad
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    Von: Mel Fuller < [email protected] >
    An: Nadine Wilcock < [email protected] >
    Betreff: Ha!
    Denkst du, ich bin bescheuert? Wir gehen nicht mal im näheren Umkreis vom Fresche essen. Nicht in einer Million