Um die Ecke gekusst

Frau verlassen, Aaron ist deinetwegen immer noch am Boden zerstört, deshalb hat Dolly nichts Besseres zu tun, als dich ein bisschen zu piesacken. Wenn du dich aufregst, spielst du ihr direkt in die Hände.
    Also. Welche Stunde nehmen wir morgen? Die um zwölf oder die um halb sechs?
    Nad
    P. S.: Ich muss dir hoffentlich nicht sagen, wie übel ich das finde, oder? Diese Sache mit dem Sport, meine ich. Nur für den Fall, dass du es noch nicht wusstest: Ich finde schwitzen widerlich. Das ist doch pervers. Absolut pervers!
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    Von: Mel Fuller < [email protected] >
    An: Nadine Wilcock < [email protected] >
    Betreff: Das würde aber erklären, wieso …
    â€¦ er nicht den Arm um mich gelegt hat oder sonst was in der Richtung. Er ist schwul!
    Und ich habe ihm auch noch angeboten, dass ich nächstes Mal mitgehe, wenn er seine Tante im Krankenhaus besucht. Ich muss ihm doch wie die dämlichste Nervensäge der Welt vorkommen!
    Mel
    P. S.: Lass uns in die Mittagsstunde gehen, damit wir es schnell hinter uns bringen. Ich weiß, dass dir das keinen Spaß macht, Nadine, aber es tut dir gut. Und schwitzen ist nicht pervers. Der Mensch schwitzt schon seit Jahrtausenden.
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    Von: Nadine Wilcock < [email protected] >
    An: Mel Fuller < [email protected] >
    Betreff: Braucht dein Hirn vielleicht …
    â€¦ einen Reset?
    Erstens: Er ist nicht schwul.
    Zweitens: Selbst wenn er schwul wäre, fände er dein Angebot, mit ihm seine Tante besuchen zu gehen, unter Garantie alles andere als nervtötend − es ist nämlich einfach nur sehr nett.
    Drittens: Erinnerst du dich noch, was du über die Chenille-Tagesdecke erzählt hast? Dass er dem Hund auf dem Bett – auf dem genau diese Tagesdecke lag – mit Hundekuchen gefüttert hat? Und was meinst du? Würde ein schwuler Mann ein solches Risiko für seine Chenille-Tagesdecke eingehen?
    HÖR NICHT AUF DOLLY !!!
    Nad
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    Von: Mel Fuller < [email protected] >
    An: Nadine Wilcock < [email protected] >
    Betreff: Oh!
    Stimmt. Du hast Recht. Kein schwuler Mann würde so etwas mit einer Chenille-Decke anstellen.
    Danke, dass es dich gibt, Nadine.
    Mel
    P. S.: Aber wenn er nicht schwul ist – weshalb hat er mir dann nicht zurückgemailt? Ich habe ihm vor einer halben Ewigkeit etwas über ein tropisches Tiefdruckgebiet geschrieben, mittlerweile steht die Vorhersage auf Sturm!
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    Von: Jason Trent < [email protected] >
    An: [email protected]
    Betreff: Herrgott noch mal
    Ruf das Mädchen endlich an! Sonst kommt ein anderer und schnappt sie dir vor der Nase weg, während du herumhockst und dich in deinem Unglück suhlst.
    Keine Sorge, dieses Max-Friedlander-Problem wird sich von allein lösen. Du ahnst ja nicht, welche Lügen Jason mir am Anfang unserer Beziehung aufgetischt hat. Die dreisteste war, dass er vor mir sogar mal mit Jodie Foster ausgegangen sei. Dass er aber nur zufällig auf derselben Fähre nach Catalina war wie sie, hat er geflissentlich unterschlagen.
    Er war mit Jodie Foster »aus« – schon klar.
    Oh, und eure Großmutter hat mir ein Foto von dieser Michelle gezeigt, von der dein Bruder ja noch heute behauptet, sie sei die schönste Frau, der er je begegnet sei. Aber wenn du mich fragst, sieht sie aus wie ein Pitbull.
    Hilfe, da kommt Jason. Er ruft irgendwas von Grillkäse und warum ich mir nicht einen eigenen Mail-Account zulege, sondern ständig seinen benutze. Und jetzt versucht er, mich von seinem Schreibtischstuhl zu zerren, obwohl ich kurz vor der Entbindung seines Sohnes stehe und die Mutter seiner Töchter bin.
    Stacy
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    Von: Jason Trent < [email protected] >
    An: [email protected]
    Betreff: Hau ab!
    Du solltest wissen, dass hier alles aus den Fugen gerät, seit du meiner Frau ununterbrochen deine unausgegorenen Probleme aufs Auge drückst – die übrigens alle hausgemacht sind. Ich musste den Mädchen ihr Mittagessen machen, und dabei ist der ganze Käse in den Sandwichmaker getropft – bis in die letzte Ritze! Am Ende ist das Ding in Flammen aufgegangen.
    Also, such dir eine eigene Frau, und lass meine in