Von der Liebe, linken Händen und der Angst vor leeren Einkaufskörben

er mir neulich Abend in aller Bescheidenheit erklärt, als er ein Glas mit mir trinken war. Davon abgesehen aber ist er mit meiner Verfahrensweise vollkommen einverstanden, und das ist ja schon mal eine beachtliche Empfehlung. Alle, die sich bisher an diese Gleichung herangewagt haben, haben sie beim falschen Ende angepackt, also beim Kummer . Das ist Unsinn und führt in eine Sackgasse. Niemand kam auf den Gedanken, sie vom anderen Ende, also vom Problem her zu fassen. Darauf musste man erst mal kommen. Ich erzähle euch die Sache in zwei Sätzen und vergesst nicht, ich habe sie getestet, ich kann allen Interessierten wie auch allen Pedanten unter den exakten Wissenschaften mein Forschungsprotokoll kopieren, neunhundert Seiten, die ich ihnen auf den Tisch blättern kann.
    Wir fassen also unsere Gleichung unter den Achseln, heben das Ganze hoch (Achseln sind keine Muscheln,keineswegs, sie gehören zum Tierreich, Herrgott, über eure Ursprünge wisst ihr mal wieder gar nichts) und peilen forsch und ohne Zagen das Problem in seinem Herzstück an, das ihr für unlösbar hieltet. Natürlich ist es unlösbar, eben dadurch definiert sich ja das Problem in der Liebe , es ist ein Postulat, seht in euren Unterlagen nach. Das Liebesproblem ist nicht gemacht, um gelöst zu werden, die Natur hat es nicht so gewollt. Sperrt eure Napfschnecken weit auf, wir steuern geradlinig auf die Abschaffung des Problems in der Liebe zu, die sowohl unter Laborbedingungen als auch in freier Natur, in vivo sozusagen, ausgeführt werden kann, da sie sehr wirkungsvoll und einfach in der Handhabung ist. Und damit sind wir beim Melborp (denn mein Vater pflegte zu sagen, dass nichts existiert, solange es nicht benannt ist). Ein Melborp zu haben bedeutet, kein Problem zu haben. Hört genau zu und schreibt mit. Um diesen Effekt zu erreichen, stellt euch vor eure Werkbank, auf der das unlösbare Problem liegt, breitbeinig und mit nach unten verlagertem Schwerpunkt, gerade jetzt solltet ihr nicht ins Taumeln geraten, haltet euren linken Arm über der Arbeitsfläche, parallel zur Tischkante, in der sogenannten japanischen Stellung. Und mit einer einzigen kräftigen Bewegung fegt ihr ohne Zögern undohne Gewissensbisse das ganze vertrackte Ding vom Tisch und in den Müll. Wischt den Ärmel ab, das war’s. Das Problem löst sich sofort auf, und ihr erhaltet im gleichen Augenblick ein Melborp. Erkennt ihr das Prinzip Verfeinerung und Nuancierung wieder, von dem wir weiter oben sprachen?
    Vorsicht, ich habe nie gesagt, dass ihr das geliebte Wesen in den Müll werfen sollt, sondern nur das Problem, mäßigt euch in euren Gesten, die beiden haben nichts miteinander zu tun, ganz im Gegensatz zu dem, was ihr immer dachtet. Ihr könnt die Werkbank danach entsorgen, wenn ihr euch stark genug fühlt, doch wenn ihr ahnt, ein weiteres Problem könnte demnächst auftauchen, dann hebt sie lieber auf, lasst das Problem vierzig Tage lang schwelen, dann wiederholt das Manöver. Nur Mut. Denn den braucht es, um diese Bewegung auf der Werkbank zu vollführen, da man seine Probleme und seinen Kummer durch eine Art Suchteffekt sehr schnell lieb gewinnt. Je mehr Melborps man also erhält, desto besser. Achtung, das Melborp gehört keinesfalls zum Mineralreich, zum Pflanzen- oder Tierreich, auch nicht ins Gebiet der Moral oder des Spirituellen, es ist ein rein zerebrales Phänomen, verwechselt mir nicht die Karteikärtchen.
    Die befreiende Wirkung ist total, dauerhaft undchemisch stabil. Sobald ihr im Besitz des Melborps seid, kommt es zu einer Kettenreaktion durch positiv geladene Ionen und darüber augenblicklich zur Auflösung des Kummers , was nicht weiter erstaunlich ist, da er ja in direkter Wechselbeziehung zum Problem stand. Ich füge hinzu, aber das liegt auf der Hand, dass mit dem Auftauchen des Melborps keineswegs die Liebe schwindet, im Gegenteil. Begreift, wie euer ganzes Leben dadurch gewinnt. Wie viel standfester die vier Holme eurer Leiter werden, und natürlich könnt ihr ein Kissen mit hinaufnehmen, ich empfehle es euch sogar.
    Eines allerdings müsst ihr bei den Melborps beachten: Sie sind bestens geeignet für die Liebe, den Feind, die Religion und einen Haufen anderer Ärgernisse, aber lasst die Finger von ihnen, wenn es um die 250 Größten Vermögen der Welt geht. Die GVW sind ein Problem für sich, das nicht in Melborps konvertierbar ist, passt bloß auf, fegt nicht mit dem Arm über eure Werkbank, sondern verkauft eure Aktien. Wer das immer noch nicht